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  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?

    2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?
    过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。

    3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”我要接受她么?

    4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
    另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
    前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
    “不,我是备胎。”

    5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。
    那老奶奶一看我说到:“又是你。”
    我说:“几个意思啊?您认识我?”
    她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!!!拼了!!

    2、中午吃饭的时候我妈对我说:地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!
    我放下了手中筷子,说:人地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。

    3、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论“那傻B,戴绿帽子,呵呵”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。。。

    4、今天有个女生叫我进群看一下,我就翻开他的裙进去看了一下,结果就被打成这样,真是搞不懂女生!!!

    6、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈!

    7、一朋友骂自己媳妇,骂了句狗日的,他媳妇沉默3秒来了句,对,日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说你们吵架,凭啥骂我啊!

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!
    男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?
    女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。

    2、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。
    后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”
    女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。。。。”
    我居然无言以对。。。

    3、去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌。你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科,放假还要补课,补课你还要逃课!”
    姑娘越听越缩,母亲接而说:“你说说,你有什么比别人强的地方?”
    她弱弱的答:“我一个人可以吃两个全家桶。。。”

    4、在饭馆喝酒呢,坐在靠门那的大厅一侧。
    一会进来一个女的,然后门迎就问:“欢迎光临,请问小姐几位?”
    然后就听那女的说了:“现在饭馆都提供小借了?还问要几位?我们三个人,都是女的,你说要几位?”
    门迎。。。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、在和女友做羞羞的事时,女友一把推开我,说:“窗帘没拉,有人在偷看。”
    于是我就走上前去,拍了拍窗口,对着对面的人说:“哥们,把窗帘拉上好吗?不要打扰我们两个野战了。”

    2、新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!
    新郎疑问:为啥?
    新娘:因为家里有我,就多了一台家用电器!
    新郎兴奋不已,心想她必定是贤惠之妻,不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器, 然而第二天早上,新郎差点背过气骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!

    3、女神:用一句话来形容我的长相。
    文艺青年:人的身上有206根骨头,跟你在一起我有207根。
    2B青年:我石更了。
    ?潘浚阂堰!?/P>

    4、追女神,她提出十个条件,其中九个条件已经完成,最后一个条件是:我的身体站得笔直,手和脚不准动、也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果我能碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。
    我是要怎么办到啊亲们?

    5、她喜欢吃苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她发现他总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。
    瞬间泪水无声滑过脸,这么好的男人为什么偏偏硬不起来?

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了,总之是不聊了但我一时半会也不睡呢!”

    2、暑假定律:每天叫醒你起床的不是闹钟,而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

    3、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!

    4、同样是猛禽,鹰就英俊威猛,万众景仰。猫头鹰就被当作萌物:“嘻嘻嘻好可爱哟!”。脸大,生活就会艰辛一些。

    5、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
    1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
    2.因为手机太TM好玩了!
    3.希望那个人发现我还没睡。
    4没老婆。
    5.拖延症晚期。
    6.我不是明明。

    6、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
    寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
    困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
    缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
    金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
    快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
    时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
    真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”
    老王:“减肥呢。”
    我:“你又不胖,减什么肥啊?”
    老王:“还不都是因为你。”
    我:“跟我有什么关系呢?”
    老王:“谁让你把衣柜改的那么小。”
    我。。。

    2、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。
    我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”
    他又问:“那现实应该是什么?”
    我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”

    3、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”
    我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过!”

    4、第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。
    可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
    还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”
    我去,到底是防谁呢!‍‍‍‍

    5、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、男:美女你叫什么?
    女:我叫欢喜!
    男:这名字好啊,我喜欢!
    女:我姓白!

    2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”
    话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。
    她轻轻一笑:“理理裙子”
    “噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。

    3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。
    途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。
    我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”
    猥琐男:“关你鸟事!
    我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”
    猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”
    我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”

    4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
    我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

    5、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。
    我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:33 查看全文

    1、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。

    2、曾经有人说:马云给你一亿让你吃一坨屎,你能给他吃破产了!告诉你们!这是不可能的!谁都做不到!太TM难吃了,咽不下去啊。。。

    3、本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳强J,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

    4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真TM小心眼。

    5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要要靠别人。真是废物。。。

    6、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。

    7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放!

    8、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
    我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?
    他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,老子要用就用五星,还差两星呢。。。”

    2、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”
    我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂。。。”

    3、家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。
    她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊~
    哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”
    妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”

    4、某日几个同事聚餐喝酒,喝开之后,大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼,唱的歌能让听了的女人潸然泪下!
    这时角落飘来一句:你唱的是我是一只小小鸟吧。

    5、男:“妹啊,哥老稀罕你了!”
    女:“是吗,说说你稀罕我哪了?”
    男:“俺稀罕你的大长腿!”
    女:“可我腿不长啊!”
    男:“周长。”
    女:“滚!”

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。”
    她说:“为什么?”
    “因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”

    2、闺蜜的老公是她自己追来的。
    我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”
    闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”
    我:“那婚后呢?”
    闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”

    3、早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。
    封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下”
    店员说:“还没封口呢”
    妹子说:“我加点东西再封 ”
    然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”
    完了拿给店员说:“好了,封吧”

    4、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?”
    我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价3888。

    5、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。
    婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月。。。
    媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”
    结果,彩礼全免!

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”
    B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”
    A:“可能她真的是工作忙啊。”
    B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”

    2、有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
    我说,嗯是没啥意思。
    他说要不我打电话叫俩女的来?
    我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
    我去。。。

    3、

    A:这个图的意思是兄弟重如泰山,媳妇至高无上。
    B:这图从物理角度讲,媳妇很会就会滑向兄弟。

    4、和一妹子聊天,我说:真奇怪,男人胖,通常不胖腿,女人一胖就胖腿,这是为啥呢?
    她:这是自然选择的结果!女人如果胖腿,下面就会变紧,男人更喜欢;男人如果胖腿,蛋蛋就会被夹爆!
    我瞬间膜拜了。。。

    5、今早上坐公交车,看一男一女在那吵吵。
    女的说:你懂个鸟啊!
    男的说:那玩意儿我应该比你懂的。
    女:那TM你给老娘说说那是什么味儿!
    男。。。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
    结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

    2、有次和女人聊天如下:我:在吗。
    女神:嗯。
    我:聊会吧。
    女神:嗯。
    我:做我女朋友吧。
    女神:啊。
    我:我是认真的。
    女神:哦。
    我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。
    女神。。。

    3、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?
    哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。
    家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。。。

    4、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
    她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

    5、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?
    聂小倩点点头:信!
    宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?
    聂小倩笑了笑:信!当然信!
    宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。。。

    2、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”
    男B:“香皂,欢迎来捡!”

    3、今天在路上,听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”
    妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”

    4、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。

    5、妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!
    男:改日吧!
    妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?
    男:我不是那个意思,改天吧!
    妹子:你太会玩了,舔也可以!
    男。。。

    6、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”
    女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”
    女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
    男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
    女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”
    男孩会心的笑了。。。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?
    他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?
    我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?
    他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?

    2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
    结果我刚开口:“我砸的!”
    他们齐刷刷的说:“对,就是他!”

    3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”
    我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。
    不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
    我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?
    我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。

    4、“我们猜个谜语吧:你,站起来。打一中草药。”
    “这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”
    “错了,是枸杞!”
    “你别跑!”

    5、在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪,美女白了我一眼说到,你也不撒泡尿照照你自己什么德行!
    当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧?

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、7.9日是世界无胸罩日,这么热的天,我在大街上蹲一上午了,发现妹子们压根不过这个节!

    2、人一般在高朝过后,百分之一的人会去嘘嘘,百分之二的人会睡着,百分之七的人会抽烟,剩下的那百分之九十,会选择关闭播放器。

    3、一直讨厌自己滥情,伤害了一个个女孩的心。。。
    看破红尘的我决定遁入空门,只是出家不到一个月,我又爱上了几个前来上香的女施主。。。

    4、一个男人爱你,一定是有原因的。
    如果你好看,他也许是爱你的美貌;
    如果你有钱,他可能是爱你的钱财;
    如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;
    如果你长的不够漂亮家里又没钱,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,妹子,你一定是胸大。

    5、女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”
    男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”
    女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”
    男:“你爸比你大不?”
    女:“废话”
    男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?

    2、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
    女神:差什么?
    我:差我这个男朋友呗!

    3、男:认识我吗?
    女:不认识。
    男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

    4、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
    B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、我再重申一遍!!骂我朋友可以 ,骂我不行;说我帅可以,说我朋友帅不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!

    2、今天我做了个决定,以后上班坐地铁一定要带个大榴莲,和那些吃韭菜包子的人,同归于尽!

    3、点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。

    4、当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!

    5、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”
    然后对我说:姐夫,车借我使使呗!

    6、酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、我是干厨师的,平时吃的都挺好的,前段时间交了个身材超棒的女朋友,一个月下来,女朋友胖了十斤,我瘦了二十斤!
    神回:你女朋友才是干厨师的。。。

    2、我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。。。
    我:看什么看,没见过绿色内裤啊。
    室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。

    3、老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!
    Pol.ice:这就是你偷别人内衣的理由?

    4、这年头,为了宣传电影连厕所都不放过,每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
    女厕所里一群女生商量着:“你上的哪个?”
    “我上的陈伟霆。”
    “哦,我上的李易峰。”
    “嗯不错,下次我们换个。。。”

    5、同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。”
    那哥们儿气不过了,回到:“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。”

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!
    女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。

    2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”
    表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
    听完一阵蛋疼。

    3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
    女:“一边放手,另一边就会受伤?”
    男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”

    4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
    男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

    5、今天女神坐在我旁边,好激动啊。
    正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?
    我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是?潘堪涯惴判纳希??梁腊涯惴糯采峡??BR>瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。

  • 我爱搞笑2015-07-31 23:36:31 查看全文

    1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?
    他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”
    角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”

    2、夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见他穿过白色的啊?
    结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。

    3、和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊。。。
    朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡。。。

    4、跟同事在宿舍闲唠嗑。
    突然我指着他的老二说“你这是啥?”
    他说“金箍棒。”
    我邪恶的问他“去过无底洞吗?”
    结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”

    5、跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊?
    我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?
    他想了想:可以叫“有机女性”!