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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    警察在街上巡逻,一个女人惊慌的跑来大叫:不好啦,汽车吃人啦!警察很诧异,叫女人再回去看清了再来,过了会她又跑来大叫:不好啦,人吃汽车啦.警察更诧异,但是还是叫女人回去再看看,不一会,女人疯狂的跑来,狂叫:不好啦,汽车和人都被吃啦.
    警察于是不得不亲自出马,来到一个悬崖旁,看见一个满身污泥的男人,就问怎么回事?男人回答:我得车抛锚了,正在修理,引擎盖突然打了下来,把我夹住了,我打开盖后发现是一个零件松了,可是我忘记带扳手了,就用牙齿咬,修好了之后上车,可是忘记车挂的是倒档,一加油,车和人就翻下悬崖了.
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    “同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”
      学生:“因为我的算术也不好。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”,他的开

    场白是这样的:

    “诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得

    不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱

    它,却又无法控制它。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      两哥俩坐在火堆旁闹磕,哥道:我最近发明了一辆不用油而用水的车。
      弟满脸笑容的说:哥,添柴!哥误听为天才。
      自信满满的说:那是当然
      弟有些怒了说:我叫你添柴,
      哥有些不好意思的说:我知道,你也一样,
      看见哥那副娘的样子,弟脱下鞋子朝哥的脑门扔去,
      哥生气的说:咋滴?你知道咋滴吗?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”对话幽默 儿童搞笑哲理故事
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;既然乎,岂可一人独乎?有朋一起乎,使劲乎,不宜乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!

    你拥有梅花一般的高贵,冰川一样气质,与众不同的内涵,无人能及的冷酷,所以我决定尊称您为:“梅川内裤”!

    长颈鹿和猴子结婚了,一年后,长颈鹿提出离婚说:“他妈的,我是过够了这种低头哈腰的日子了。”猴子说:“离就离,妈的亲个嘴还得上树!”

    你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢?

    报纸上说抽烟对肺不好,所以我把烟戒了;报纸上说喝酒对肝不好,所以我把酒戒了;报纸上说交你这个朋友对心脏不好,所以……我把报馆给炸了!

    下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群 傻子笨的很,我等水热了再去!” .

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    5 条整人恶搞短信笑话

    1、天气忽冷忽热,这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简单一个动作:在你头上拉一泡屎!

    2、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.

    3、你象风轻盈,你象水温柔,你象雾朦胧,你象月浪漫,你象日热情,你象海宽容,你象牛健康,你象龟长寿,你象兔可爱,总之一句话,你没一处象人。

    4、傻子逛夜公园,见情侣做&爱,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:傻&B你看什么?傻子乐了“你才傻呢,底下人都走了,你还在干什么呢。”

    5、一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、高考湖南卷《早》零分作文:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷...就写到这吧,交卷去了~~

    2、高考高考,千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥,跑得慢的走着瞧,有本事的架座桥,有体力的游过桥,有智慧的以心为桥,有谋略的以人为桥!

    3、奥多姆:我是拉面,又细又长! 拜纳姆:老子是手擀面,也不比你短!费舍尔:哥是面疙瘩,粗短经饿!加索尔:那我是什么面?众人:瞧你一头的方便面。

    4、心理咨询师没有顾客,交不起房租,就对房东说:要不我免费为你咨询吧!房东想了想说:好吧,我想咨询如何要回我的房租。

    5、《西游记》:出身不好,想成佛有难度。《红楼梦》:出身不好,想嫁人有难度。《水浒传》:出身不好,想当官有难度。《三国演义》:出身不好,想创业有难度。

    6、从前,面皮遇到了麻烦,向好朋友肉丸求助,肉丸一拍胸脯说,你就包在我身上吧!于是就有了饺子。

    7、上联:股市里的事说是就是,不是也是;下联:股市里的事说不是就不是,是也不是。横批:股市=故事

    8、最近天气不好,应当热水洗澡,水温不能太高,能煮肉最好,夜宵一定吃饱,反正撑死拉倒,窝里多垫稻草,免得冻坏猪脚,今晚别再瞎跑,自己把链子栓好!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。

    2、一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!

    3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了,于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说:“饿了,就要帮忙!去,把这盆胡萝卜切成肉丁去!”

    4、看东西不清楚,非视力不好,而是眼睛分辨率太低。听声音很模糊,非听力不好,而是耳膜穿透能力不强。日常联系少,非信号不好,怕你经不起频繁骚扰!

    5、兔年到了,兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷:以后就叫我“爷”;兔八哥:以后就叫我“八哥”;兔斯基:以后就叫我“斯基”;流氓兔:你们聊,我先走啦。

    6、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名,却看到公告牌上写着:应聘条件:必须有长耳朵,红眼睛,三瓣嘴,常吃胡萝卜,有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完,唏嘘道:真不愧是兔年,一下子跑出来这么多“萝卜招聘”,看来我要找到工作,还得靠我的水蛇腰啦。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    阿凡提摆小摊子时,伯克走过来问道:阿凡提,你们生意如何?
      阿凡提答:也不好,也不坏!
      伯克问:这是什么意思哩?
      阿凡提说:我说生意很好,你就会多多抽税的;我说生意很坏,回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以,我只能说:也不好,也不坏!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
    于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
    女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    终究没飙过那辆宝马,只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去!
    要知道这并是我引擎不好,而是因为车链子掉了!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    骚乱中,大批英国青年冲进宠物店,然后~~~抢猫咪!
    天哪,你们可是暴徒啊!!!不要这么卖萌好不好!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

    2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)

    3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)

    4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

    5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

    6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

    7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)

    8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)

    9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)

    10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)

    11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)

    12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

    13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

    14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

    15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话。)

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、老师问:“回答问题我们点名好不好。”
    学生齐道:“不好”。
    于是老师问女生:“提问男生好不好?”
    “好”。
    又问男生:“提问女生好不好?”
    “好”
    “这不都同意嘛~”

    2、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。
    学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。
    老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”
    该生爱理不理的说:“等秘书!”

    3、自然课,老师提问:“是什么原因导致人出汗?”
    学生:“您的提问,老师”。

    4、算术老师在讲除法应用题时,为了使学生由浅入深地掌握运算方法,启发学生说:
    “咱们班共有学生36人,分成18张课桌,那么,谁告诉我,每桌坐几个人?”
    一个学生说:“两个”。
    “对!你是怎么算出来的?”
    “是老师排出来的。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”,他的开

    场白是这样的:

    “诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得

    不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱

    它,却又无法控制它。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……  
      一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女导演:停!再来一次。
    女交警:说不准停就不准停。
    女售票员:再进一点,里面很空。
    网吧女老板:上不上?后面还有人等。
    女护士:快点上床,把裤子扒了!
    女教师:做得不好,罚做一百次。
    女登山指挥员:爬都要爬上来。
    女兵:连长,我还行,再给我打一枪。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一美女心情不好,在酒吧喝酒。
    由于美女一人喝酒太闷,便硬叫来了一个男同事。
    美女说:“能陪我喝点酒吗?我心情很不好。”
    男同事犹豫的说:“我真的不会喝酒,实在对不起。”
    美女解释道:“其实我也不会喝,而且一喝醉就乱亲人,主要是心情不好才喝的!”
    话音刚落,男同事马上转头对服务员说:“来4瓶啤酒。”