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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    主持人:“李先生已经连过五关,有没有勇气向最高奖金冲击?”
    李先生:“有!!”
    主持人:“好!最后一关共有两题,先回答哪一题?”
    李先生:“嗯,第二题吧!”
    主持人:“请听题!请问,它是哪年发生的?”

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    电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不

    回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”
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    一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 

    某太太:笑话!我为什么一定要买? 

    推销员:我刚卖给你先生一本!
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    甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”

    乙小姐:“是的!”

    甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”

    乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我

    会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第

    五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        从前,有一个小官,后来退职靠教书为生,他瞧不起手艺人。一年端午节,一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活,这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想:这两个“赤脚佬”,沾了我的光,要奚落他们一下。吃饭时,他便说道:“今天东家请客,我们同坐一桌,大家来点诗文,以助酒兴如何?”两个师傅回答:“好吧。”
        他得意地开口道:“一点起,高、官、客,鸟字旁,鸡、鹅、鸭,无我先生高官客,尔等怎吃鸡鹅鸭?”
        裁缝师傅听了,接着道:“雨字下,霜、雪、露,衣字旁,衫、袄、裤,我不制缝衫袄裤,先生怎御霜雪露?”
        木匠师傅也慢悠悠地接口道:“一撇起,先、生、牛,木字旁,格、栅、楼,木匠不建格栅楼,何处关你先生牛!”
        那退职小官听了,脸红气急,无言可答。
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    有个人老岳母死了,他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。

    私塾先生就找出他的本子,从里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐

    字逐句地抄下来交给那人。

    那人拿去半天之后又转回来了,说他请别人看过,祭文写错

    了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了、把我的这

    个本子拿去叫他看看,我连一个字都没有抄错。要不,那就是你们

    家死错了人!”
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    某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。”
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      有个妇人刚买的蚊帐被偷了,心里很是郁闷,便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
      她到了那里说:“先生,我要测字。”
      算命先生:“你要测什么事呀?”
      妇人:“你测测我的蚊帐是谁偷的”
      测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
      妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
      先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
      妇人回答说:“是,是,是。有,有,有”
      恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
      “大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
      妇人:“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
      这个偷鸡摸狗的心想:“原来是这样子,我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
      他来到测字算命的跟前,气势凶凶的说:“先生,我要测字。”
      先生还是老话:“你要测什么事呀?”
      “你看我的蚊帐是谁偷的?”
      算命的一听,坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我,来者不善啊,他只好说:“那请你写一个字来.”
      这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草,写得象字母里的e字。
      算命的看了下便说:“你家根本没有蚊帐,你家点蚊香。”
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    一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车” 。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    清朝,丹阳西门有个私塾老先生,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却吟出《粥诗》一首:瓯米煮成一碗粥,西风吹来浪波稠;远望好似西湖水,缺少渔翁下钓钩。
      恰巧秀才汤建文路过门口,笑道:老先生,一瓯米煮成一碗粥,粥还稀吗?你这书房门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁下钓钩,这碗边怎么站人?
      老学究说:就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?
      汤建文吟道:数米煮成一碗粥,鼻风吹来两条沟;近看好似团圆镜,照见先生在里头。
      老学究自愧不如。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    乞丐:先生,您能不能给我几分钱,买杯咖啡喝?
      走运的人:你干吗不靠劳动养活自己呢?我觉得,你需要的是更多的头脑,而不是金钱。
      乞丐:先生,我觉得,我向您要的正是您更多的东西。

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      一对姓孙的夫妻,老来得子,做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。
      老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿,一脸骄傲的对他说:“孩子,我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍!”
      于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字,叫作:孙串出。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小红帽穿好衣服戴上自己的红帽子准备洗脸刷牙。

    走进洗手间,她挑了一款自己最喜欢的牙膏挤出细细长长的一条清香膏体。

    她对着镜子开始刷牙,上上下下,左左右右,里里外外…她看见嘴上的泡沫越来越多,细细白白的丰厚泡沫如同白色的胡子一般黏在她的嘴边,她笑起来,伸手想把它们抹掉。

    在触到它们的一瞬间,她的笑容凝固了——这不是泡沫,是一些须状的,蓬蓬的,实在的——胡子!!!

    她又惊又怕地尖叫起来,拼命撕扯着这些莫名其妙长出来的东西。

    窗外传来了清脆的铃铛声,一个戴着红帽子的小女孩从驯鹿拉着的车上跳下来。

    “给!”她利索地把鞭子和身上背着的麻袋塞给小红帽。 

    小红帽呆呆地望着她:“为,为什么要给我这些?”

    女孩笑嘻嘻地扯扯她的胡子:“你是被海狸先生选中的下一届的圣诞老人呀。”

    “海,海狸先生?”小红帽彻底懵了。

    “对呀,就是----他。”女孩指了指牙膏管上龇着大白牙冲她俩微笑的家伙。

    “不!!!”小红帽发出撕心裂肺的惨叫声…

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    表舅是妈妈的表哥,一连有了3个孩子都在不到三岁就死了。每次表舅妈就会跑到孩子的坟前不停地哭。几乎每个都是,把买的一些小衣服还有玩具都在坟前焚烧!

    一连三个都是这样的,可是有一天她再一次的去坟前哭,却发现有条大黄狗在挡住了她,他被吓得很厉害。没能去成,回到家后就病了,可是一直治了快一年也没有好!就找了我们当地的那位先生----神汉(神汉是大舅的岳父,眼睛瞎了,可能所有的其人都会有天残的,爷爷告诉我说每一个有特殊才能的人就会有很大的缺陷,想想真的很有道理)。

    因为大家都是亲戚,先生就说你是不是有三个孩子都死了?表舅妈就说是,那你把他们的生辰八字都给我。数着指头掐算了一会,就说其实你那三个孩子是一个。原本是来讨债的,可是你一直都不舍得他走。她也很留恋你们,可是他就是这样短命的人,这一世与你们没有缘分呀!

    要想解决和看好病的话,就去烧些纸钱,到寺院里立个超生牌位替他超度,忏悔完前业以后再送她走了,你的病就好了!不过以后一定不能在他坟前去哭了,因为你一哭他就痛苦。对你们留恋还会再回来投胎的!

    表舅妈按照说的去做了,果然就好了。后来就有了表弟,现在是南京一个研究所的博士研究生呢!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    这是听来的故事,还是谈论风水的时候。说有一个算命的先生,专门给人家看风水为生的,那一天他在山路上发现了一个非常不好的穴,里面有五个小鬼,如果谁家把祖坟在这里,是断子绝孙,流落失所,不得善终,总之坏的不能再坏了的地方。他走的又累又渴的时候,看到前面有个老汉!

    那个老汉正在扬场,就是借助风力把麦粒和麦皮分开,先生就上前去讨口水喝,那老汉就爽快的答应了,转身取了水壶,满满的倒了一大碗,然后轻轻的抓了一把麦皮放在了碗里!那先生接过碗很是生气,心里想你也用不找这么瞧不起我呀?不过还是用嘴吹着麦皮慢慢的把水喝了!就比较痛恨这个老汉看不起自己。跟老汉假装说,谢谢,然后说自己是个看风水的先生。说看到了一块好地,让老汉把祖坟迁过去!老汉就答应了.

    风水先生就走了,三年以后突然想起来这件事,感觉自己有失厚道。毕竟人家老汉最多只是看不起自己,也不能让人家断子绝孙家道败落呀!他有些后悔,就专程的回去找那个老汉!

    没想到刚到老汉家不远的时候,就看到了老汉,红光满面的,一看到先生,马上就乐呵呵的迎了过来,说感谢先生帮我们家找了块好地呀。这三年有了5个孙子!老汉乐的不得了。先生就感情到奇怪,提出再去祖坟看看。果然变样子了,那里已经变成风水宝地了。原先的小鬼也不见了,真的很难得!可是先生却百思不得其解!

    直到晚上在老汉家留宿的时候,老汉就喊五个孙子过来“来来来,大阎王,二阎王......小阎王”五个孙子就过来了,那先生才恍然大悟!难怪他们家的风水变得这么好呀?怎么变的你来猜猜吧,嘿嘿!

    老汉告诉他,那天看他走得一身是汗的,怕他一口气喝完水会得病,就放上麦皮让他慢慢的喝,一番好意呀。那先生也有些惭愧!不过好人有好报!

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    1、董卓得到貂禅后爱的不得了,对貂禅简直有求必应。
    一次,貂禅回娘家了一趟,回来后董卓让李儒先去迎接,自己赶紧更衣随后赶到,却听见李儒对貂禅说:“没有,已经有好久没有了,看样子最近也不会有。”
    董卓听了大怒,赶紧跑上前对貂禅说:“亲爱di,没事,很快就会有了,我已经让吕布去拉回来了。”
    接着董卓把李儒拉到一边,咬牙切齿地对他说:“貂禅要什么,我就能给什么,永远不要对她说我没有,应该说吕布已经去弄,很快就回有了。听到没?”
    李儒吓得脸色苍白连连点头,董卓火气稍微平息了一些,问道:“对了,刚才貂禅要什么丫?”
    李儒回答:“她问我这里最近有没有下过雨。”

    2、话说刘备去江东,被安排在孙权宅邸旁边住下,刘备担心孙权害自己,于是再次搞起了韬光养晦,不过这次不是种菜,而是养鸡,孙权看了觉得不错,于是也要周瑜给自己弄几只好让自己也学学。
    周瑜弄了一箱子小鸡呈献给孙权,孙权开箱取鸡,不小心箱子破了。
    第二天孙权写信给周瑜说了这件事,并说:“我一路追进刘备的院子,可是只追回了十一只。”
    周瑜回信道:“主上这次没有吃亏,因为我只呈献了六只。”

    3、孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。
    某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。
    小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……
    关羽回去见到刘备,直对刘备说“曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码两根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……
    刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……

    4、司马徽∶“啊!”
    刘备∶“先生,怎麽了?”
    司马徽∶“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’,如不舍弃,将来必受其害。”
    刘备∶“谢谢先生提醒,不过我不信迷信的。”
    刘备走后——
    林芝∶“爹,人家要的小白马搞到了没有嘛~~~”
    司马徽∶“不要急~~”
    赵云∶“有人在家吗?请问有没有见到我家主公┅┅”
    司马徽∶“哎?将军,你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……

    5、“小童,诸葛先生在否?” 刘备问。 
    “家师给人下葬的看风水去了。” 
    “……。” 
    “小童,诸葛先生在否?” 刘备问。 
    “家师去临村收笔烂帐去了。” 
    “嗨,诸葛忙人啊。”刘备叹到。 
    “这个老弟可是诸葛先生?” 
    “亮不才。这个大耳兄可是刘黄叔?” 
    “正是在下。”刘备紧握住诸葛亮的手久久说不住话来。 
    “黄叔慢讲。” 
    (刘备热累莹眶。回头对关,张说到)“兄弟们。我们终于可以不用三缺一了。”

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    1、老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
    老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
    这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”
    年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。
    老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
    年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
    老先生就更生气地说∶“我是她爹,不记得有你这么个儿子呀。”

    2、一天,一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地对医生说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

    3、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

    4、一女士打电话给她丈夫:“老公,我想买条项链。”
    答:“好,买四条,一年四季换着戴!”
    过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”
    答;”好,买12个,一个月换一次!”
    再过一会,再打电话:“老公,我想买汽车。”
    答:“行,想买啥样的就买啥样的!”
    女人说:“老公,你真好!”
    一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了..”

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    老张和老候是要好朋友, 但二人从未见过对方的妻室
    这一天, 老张办事恰好路过候家, 心想, 路经好友家门而不入,非礼也。
    何况多日不见, 正有许多话儿要说。 这样想着,脚步已经挪到候家,
    扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇, 一个少妇出现在老张面前。
    美,好美的妇人。瞬间, 老张搜肠刮肚,也没找出个词儿能充分描绘
    他眼前这个妇人的美!
    "先生,您找谁?" 这声音也好甜。
    老张收收神,咽口吐沫后说:"我是老候的朋友,路过此地, 正好来拜访一下。"
    "噢,原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。
    老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。 
    "我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。 先生您贵姓?"
    "噢,噢, 免贵姓张。"
    "您姓弓长张, 还是立早章?
    "噢,是弓长张。"
    说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。
    "张先生,您用膳了没有?"
    "噢,噢,敝人已经用过膳了。"
    "张先生,您到这儿就象到自己家一样,千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
    备,炊具也很齐全。"
    话儿未说完,妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。

    回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,长得漂亮,还会接人待物。
    一口一个您请,还知道什麽是弓长张,什麽是立早章,多有文化。
    我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道什麽是用膳!...........
    回到家里,老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下,
    老张壮胆将老候老婆接待他的过程,一五一十,如此这番地全部道了出来。

    " 咳! 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨,这几句话总会说吧。
    等着瞧吧,你的朋友来咱家,我也要给你争个脸。"

    且说老候回家后,得知老张来过,甚觉过意不去,决定次日回访老张。
    说来也巧,第二天,老张出远门,不在家。 开门的是老张老婆。
    "你找谁?"
    "大嫂,您好。我是老张的朋友,拜见大嫂!"
    "他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
    老候进了屋内,老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下,一壶茶
    彭然出现在桌面上。
    "谢谢大嫂。"
    "你姓什麽,叫什麽?"
    "小弟姓候。"
    "是公猴,还是母猴?"
    "大嫂,您真风趣。 是公猴,公猴。" 头点个不停。
    "骟了没有?" 老候愕然,难道大嫂想阉割我不成?
    "大嫂,大嫂,您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"
    "来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有,一会儿就完。"
    话音未落,老张老婆橹胳膊挽袖,进了厨房。
    未等老候想清楚怎麽回事儿,厨房里传来一阵阵磨刀声,直令老候头皮
    一阵阵发麻。一分钟不到,老候便夺门而逃。
    老张老婆追了出来,手里握着一把菜刀。
    "还是个读书人,怎麽说跑就跑,也不打声招呼。骟不骟由你!" 老张和老候是要好朋友, 但二人从未见过对方的妻室
    这一天, 老张办事恰好路过候家, 心想, 路经好友家门而不入,非礼也。
    何况多日不见, 正有许多话儿要说。 这样想着,脚步已经挪到候家,
    扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇, 一个少妇出现在老张面前。
    美,好美的妇人。瞬间, 老张搜肠刮肚,也没找出个词儿能充分描绘
    他眼前这个妇人的美!
    "先生,您找谁?" 这声音也好甜。
    老张收收神,咽口吐沫后说:"我是老候的朋友,路过此地, 正好来拜访一下。"
    "噢,原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。
    老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。 
    "我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。 先生您贵姓?"
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    从前,有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。
      第一天学的是天、地、人三个字。先生领读,学生跟随。几遍下来,有的孩子还是记不住,先生便对孩子们说:
      天如果记不住,就往上看看,那就是天;地如果记不住,就往下看看,那就是地;人如果记不住,就看看我,我就是人。
      第二天,先生把三个字写在了黑板上,让每个学生单独来读,但其中就有那么一个学生,却一个也读不上来,于是乎便出现了如下一场对白:
      先生指着天字说:这念什么?
      这学生看了一眼说:不认识。
      先生说:你往上看看。
      这学生往上看了看说:是屋巴。
      先生又指着地字说:这念什么。
      这学生又看了一眼说:不认识。
      先生跺了跺脚说:你看看下面!
      这学生往先生的脚前看了一眼,却看见了一堆鸡屎,并说:是堆鸡屎。
      先生指着最后一个字,人字说:这念什么?
      学生这次却说:我不敢说。
      先生:我不打你,你说吧!并把戒尺放到了一边。
      学生:你是滑石猴的儿!

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    教书先生在合同上写道:
      无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱
      家长看后很满意,以为是:
    无鸡鸭也可,无鱼肉也可,只是四样小菜就不可少,不得要学钱。
      于是就签下了合同。
      第一天只见四样小菜,教书先生大发雷霆,家长请问为何,先生道:无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;只是四样小菜就不可;少不得要学钱!