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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    小李家的门铃坏了,于是打电话给维修公司上门来维修,可是过了很长时间也不见有人来,小李只好打电话问,维修公司的人说我们来了,按了半天门你家也不开门。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一天和朋友聊天讲到谁什么时候进公司的事,她对我说道,“我是4月17号进的公司,你是3月1号进的公司,咱俩就相差17天。”我当时眼睛都快瞪出来了,我想他数学老师姓猪吧!!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    Google收购Motorola移动的消息一出,三星、HTC、索尼爱立信连夜商议对策,决定三家公司合并,新公司命名为S.H.E。昨天小米科技宣布1999元的小米手机,为了应对小米,中兴、华为、大唐、波导、魅族 五家公司决定合并,新公司命名为 “中华大波妹!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我们公司有位非常漂亮的女同事,喜欢化浓妆,而且技术一流。有天她起晚了,没化妆就急忙冲到了公司。结果,那天她被记了旷工!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    这是到这家公司上班的第一天,他困惑地看着办公室里的饮水机,那台饮水机的水罐里,充斥着大量细长的红色蠕虫,正弓着身子在水罐里欢快地跳跃着,几乎将水罐染成了暗红色。

    同事们似乎都视而不见,间或还有人去那里倒水来喝。

    难道这只是他的错觉?

    他试着倒了一杯水来看,水里还是有那些虫,在白色纸杯的映衬下,他甚至能看见蠕虫身上密密麻麻的鳞片和眼点。

    忽然有人拍了下他的肩膀,手一抖,整杯水都洒在自己脚背上,红色的虫子在那里弹跳着,发出细小的嘶叫声。

    他惊恐地发现拍他的是经理,“你,看得见那些虫?”

    他连忙点点头。

    经理带他走进了空无一人的仓库,这才再次开口,“那些虫,就是我们公司的秘密。”

    经理扯下一大块帆布,露出下面堆叠整齐的大量罐装水,“我们的罐装水里,都有这种蠕虫,因为它们能让水的口感更好。”

    他看着成百上千个水罐里那些肆意舞蹈着的蠕虫,觉得自己就快要吐出来。

    经理揭开了一个水罐的盖子,蠕虫和水一起汩汩地流了出来,“喝了它吧,喝了这些水,你就再也看不到这些虫了。”

    经理顿了一下,“否则,我只有请你走路了——公司不需要眼睛太尖的人。”

    他看着那些扭动的蠕虫,忽然想到了房贷和儿子的学费,于是他跪在水罐下,大口地吞咽着,水的口感还真不错。
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

      财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比.

      开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

      总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。

      秘书处:穿短裙容易加班。

      组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。

      机加车间:由于短裙不易被设备夹住,大大减少了工伤事故,建议短裙为下次本车间工作服。

      食堂:坐着就餐的人数增加,边吃饭边看报纸的人数减少。

      独身宿舍:短裙的出现使我们室内的光照充足。(凉衣服不挡光线了)

      人事部:由于最近员工穿短裙的增加,近期内长期旷工的人数减少。

      资料室:资料表明,浓缩的就是精华。

      卫生室:近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关,但近期无故跌倒的人数增加。

      微机室:员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨!

      后勤部:1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖;2、可以停止划拨公司空调维修费用,降低公司开支。

      短裙族发现:与司机外出公干,他们总是有意无意的换挡。

      电梯工发现:电梯总是人为损坏,而大多数员工喜欢爬楼梯。

      保洁员发现:擦玻璃时男同志报名人数大大增加,员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ◆电信招工电信考官:“你能为了企业更多地奉献自己吗?”应聘者:“不能。”电信考官:“对不起……”应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信 考官:“好的,你被录取了。”

    ◆皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦,”皮特说,“你知道领班 是什么样的人。他们总是把手插在口袋了,站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答,“其 他所有的工人都认为我是领班。”

    ◆两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢 在公司吃一个人,你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。突然有一天,公司发现负责打扫公司 卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要 吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!”

    ◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境 打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”

    ◆小王上班总是懒懒散,没精打采的。有一天,经理 把他叫到办公室,说:“我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!”

    ◆“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要,”人事处主任说,一边查看着职业登记册,“我们这儿的打字员已 经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却嘟嚷: “哎,我真是个大傻瓜。……”人事主任听见,忽然站起来,喊道:“等等,我们需要两个你说的那种人。”

    ◆冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了,真不好意 思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……”

    ◆某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”经理收到之后,马上指示下属买机票、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书: “老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说 Go a head 吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

    ◆一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开他妈的户头!”柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口 气!”粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮 我弄个他妈的户头行不行?”柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位 粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”粗汉:“我只想弄个他妈的户头,存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金,行不 行?”这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个贱货向您说对不起!”

    ◆董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    Google收购Motorola移动的消息一出,三星、HTC、索尼爱立信连夜商议对策,决定三家公司合并,新公司命名为S.H.E。昨天小米科技宣布1999元的小米手机,为了应对小米,中兴、华为、大唐、波导、魅族 五家公司决定合并,新公司命名为 “中华大波妹!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    几个朋友在筹办一家公司,正激烈争论公司该起什么名字。
    有人提议:就叫“想象力”吧!!
    大家想了一会儿,有人冷静地说:你想在名片印上“想象力有限公司”吗?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    家里水表坏了,多次致电自来水公司无果。
    一日心血来朝,再次致电:“我家的水表倒转。”
    约半小时,自来水公司就到了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    山村里,老人在庆祝自己的百岁生日。
    记者问道:“请问您长寿的秘诀是什么?”
    老人回答道:“我恐怕得要过三天才能告诉你!”
    记者疑惑的问:“为什么呢?”
    老人:“我正和两家公司谈判,一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作,脑子还没转过来。
    就今儿,分区领导视察工作,会议结束后合照,摄影师喊:“3、2、1。”
    我TM不知怎么脑抽,喊道:“田七!”
    顿时从上到下笑容全部僵住。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。
    然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。
    在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。
    电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍,看得出来她很紧张!
      她讲话时腿还在发抖,她说:“大家好!我~我姓苟,一丝不挂的苟!” 我们全公司人当场笑倒!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      有一家公司的老板开了公司后,就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理,可他爸却是个不识大字的人。
      一天,有三个人来面试。
      他爸看了郁工来的名字后,郁工两个字不认识,就乱喊道:“都上来!”
      结果那三个面试的人就急忙跑到他面前,他爸生气地说:“我只叫一个人的名字,你们怎么都过来了?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男职员:“老板,我们公司有同性恋。”
    老板:“啊!是谁?”
    男职员:“你抱我一下,我就告诉你。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老总到分公司开会,顺便把小儿子也带来玩。
    会议结束后,老总找不着孩子了!
    情急之下,老总问分公司的女经理:“见过我宝贝没?”
    女经理听后,羞红着脸说:“您一直都不肯给人家机会嘛!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    最近QQ和360闹的不可开交!
    其实QQ为这事也找过360和解过,希望私下用钱解决这事!
    360也欣然同意了,很乐意私了!
    但是,360万万没有想到QQ公司最后给的是Q币!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十?英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。?

    第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消?防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。

    起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。