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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一女生上课穿着短裙,两腿分开,很不雅观!
    男老师看见后身体有点反应。
    于是男老师婉转的提醒:“女同学,请把你的书合起来!”
    女学生意识到自己出糗了,回复老师:“老师,你也可以把笔放下哦!”
    男老师立刻就脸红了起来!
    下课了,女生继续调戏老师:“你要不要用你的笔在我书上写日记?!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多,他晚上到哪都可以充电。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    病人:医生为啥尿频的毛病老治不好,现在工作也受到影响。
    医生:这个嘛,你可以到公厕做管理员,既可解决尿频烦恼又不影响工作。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    楼主:“iPhone5要出了,这可咋办呢,只剩一个肾了!”
    回复:“亲,还有精哦!”
    楼主:“我是女的!”
    回复:“亲,还有初夜哦!”
    楼主:“早没了!”
    回复:“亲,还可以找个好干爹哦!”
    楼主:“长得不如郭美美!”
    回复:“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1:眼镜发明之前,眼镜蛇叫什么呢?
    2:世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    里的那些事儿

    1、一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”


    2、初三的假超不愿学英语,但很崇洋媚外。他对大西洋比岸来的洋同学说:“你们洋人交流比中国人直观,说话不重复。连放屁都是各放各的”。
    洋同学说: “中国人呢?”
    假超:“中国人多,说话不但重复。且放屁都成堆,有人在这儿放一臭屁,没什么……”
    洋同学说: “What……? ”
    假超:“但马上会有人将这`吃掉`到其它地方重新放一遍,号称“原屁”。但连声响,大小,香臭,几何型态都还没改变。堪称一绝。”
    洋同学很快理解的说:我会学好汉语,不吃“原屁”,要放我自己的“原屁”。


    3、儿上大学,父说:你可以找鸡,我报销,发票上写打鸟。一月后,父收到账单,打鸟费2000。父开导说,找便宜的鸟打,一月后父又收到帐单,打鸟费50,修枪5000。


    4、上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”


    5、我为了不睡着,在嘴里含了一口水,本以为可以认真听课了,现在想想太低估自己了,我不但睡过去了,还把水吐了出来(不信自己可以试试),关键问题是,前面女同学回头想跟我讲话,刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊!
    …………泪奔


    6、高考那阵儿,我报考军校,参加军检,有一个检查项目流程是这样的:大概10个男生进一个小黑屋,然里面的医生要我们把衣服都脱光光,然后让我们站成一排,再然后医生说,转三圈,于是我们就一起光着身子原地转三圈,此时,我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住,旁若无人把自己的JJ转了3圈。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

     ★请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字? 

     ★你们食堂沙子里怎么还有米呀? [草根网www.cg99.net] ★能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里  ★用抄青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了。  ★空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以。。  ★京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,籽然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗?  ★青椒丝红,红烧茄子,红烧苦瓜片,粉丝末回锅 ,葱爆片,萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。  ★知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……  ★今日菜单:番茄炒蛋 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……  ★如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。  ★如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨 就是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说,就人一命,生造7级浮屠,何况“旺财“呼?所以你唯一的做法,就是运用2+2>理论,然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以在点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口  ★我曾经在二七路论坛上看到一句话食堂的工作人员是饲养员。。。。不管你信不信,反正我信了  ★为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!!  ★请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,才能轮到我们,全是汤了!  ★不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅  ★风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅! 
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ▓→某课上,老师说了一句什么话,同学都哈哈哈大笑,我一时走神没听到,于是问前面笑的前仰后翻的同学说:“快点快点,老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头,一边笑的岔气一边断断续续的跟我说:“我也不知道”。。。


    ▓→吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我:“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?”我听了一头雾水,我说:“没有啊。”他不好意思的说:“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照,我还以为......”www.cg99.net


    ▓→成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了GAY了。


    ▓→女同学吃冰激凌,男同事对她说:“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到男同事:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!


    ▓→刚刚听到一个MM童鞋笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多,他晚上到哪都可以充电。”>>>>>>爆笑校园  由 草根娱乐 提供

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    老师:“诸位!最有用的动物是什么?”

    学生:“教师是鸡。”

    老师:“什么理由?”

    学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!! 
      乙女: 这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    男:我可以向你问路吗? 

    女:可以。 

    男:请问到你心里去,怎么走呀?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一.公车站台
    “小姐你踩到我脚了.”
    “没有吧,我离你那么远.”
    “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
    “神经病.”
    “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
    “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
    “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
    “别那么恶心人好吧.我要吐了.”
    “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
    “有屁快放”.
    “你为什么要昧着良心否定我的帅?”
    “滚........”

    二.公车上
    “怎么又是你?”
    “有时候我的确无处不在.”
    “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.”
    “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.”
    “前面也有个空位置你怎么不去?”
    “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”
    “快滚....”

    三.下了公车
    “你为什么又下车?”
    “反正不是因为你!我喜欢闲逛.”
    “我告你*骚扰,你哪个单位的?”
    “你是说斤,还是焦耳,牛顿?”
    “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!”
    “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.”
    “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?”
    “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...”
    “神经.”
    “你妈神经.”
    “你妈神经.”
    “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
    “给我滚....”

    四.KCF门口
    “不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
    “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重”
    “你说清楚点!小心我扁你!”
    “你敢.我会叫的.”
    “叫什么?”
    “非礼呀,但不说强*.”
    “你以为会有人理你么?”
    “没有也好,我非礼回来好了.”
    “天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!”
    “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
    “........”

    五.KFC里
    “别说话,你一说话我就烦.”
    “我还没说呀,讲点道理好不好?”
    “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.”
    “噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?”
    “做什么?”
    “去医院帮人洗胃.”
    “你没的救了,早点回去料理后事吧.”
    “临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?”
    “说吧,合理要求可以考虑.”
    “这顿KFC你请我好吗?”
    “去死.....”

    六.出KFC
    “你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
    “准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
    “没什么呀,关心你终生大事,不好吗?”
    “好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。”
    “谁?..”
    “我老妈.她也老喜欢问这问那。”
    “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.”
    “我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?”
    “不要你管!”
    “噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.”
    “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
    “考虑一下我吧,我吃点亏.”
    “求你别再恶心我了.”
    “我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
    “到时候再说.”
    “告诉我你的电话好吧?”
    “到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
    “是啊我正要说啊我是不知道啊,我这就去看一下,为地我等着你发条信息骂我.”..................

    七.各自回家
    “奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
    “呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
    “完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?”
    “嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有个落魄的读书人,家里断粮多日,妻子哭哭啼啼,自己也饿

    得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像,估摸可以换得几升白

    米。于是他便爬入庙里,正要伸手拿佛像,又恐神佛会责怪他,于是

    他便在墙上写了几句诗,才把佛像拿走,这几句诗是:

    “佛是西天佛,

    铜是本地铜。

    请佛西天去,

    救我一时穷!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    如果有100个车位的停车场。 
    给美国人可以停80辆车------美国人车大。 
    给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。 
    给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。 
    如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。  
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      病症一:没有情人的情人节 

      症状:类似于失恋的感觉,空虚、寂寞,见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。 

      处方一:做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒,但正所谓甲之饴糖,乙之砒霜,工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作,你就不会再为谁谁收到鲜花,谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有,工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落,而且能使你保持积极自信的心态。 

      处方二:作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情;你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆,藉美食来填补空虚;你可以放纵一下自己,买些你向往已久的东西,借购物来享受乐趣。当然,你还可以选择运动和旅行,说不定还会有意想不到的艳遇。 

      病症二:约会失常 

      症状:约会时间过了半个钟头他还不到,你变得越来越焦躁;或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时,他却带来一大帮朋友; 

      处方:约会时遵守时间是起码的礼仪, 但如果因为特殊原因迟到了,一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因,切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金,来了一大帮朋友,这的确让你扫兴。但男人的世界里,除了情人还有朋友,而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声,所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家,对他都是极大的伤害。放宽心情,跟朋友们一起开开心心也不错。 

      病症三:旧梦新欢,爱恨纠缠 

      症状:你答应了他今晚的约会,旧时的恋人却送来鲜花,满是悔意地希望你给他一次机会;或者你们言谈正欢时,一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。 

      处方:对于很多人来说,只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是,这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显,它有过渡,有三角恋甚至多角恋的纠缠,关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去,你现在的选择就是你的选择。所以,不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑,也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀,虽然不一定“做不了情人做朋友”,但大方一些总可以吧。 
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    再坏的男人,也有女人爱上他,再坏的女人,也有男人爱上她,只因为---女人想改变坏男人,男人想征服坏女人。女人坏是男人把她教坏;男人坏,是女人把他宠坏。 

      坏男人可以激发女人的母性和野性。 

      男人越坏,女人越觉得他缺乏爱,于是用爱去感化他。每个女人,是自以为唯有自己才可以改变一个坏男人。他越不合作,她越不肯罢休。他赶走她,她偏偏不走,她以为坏男人一旦失去了她,便会变得很可怜。她并不知道,在别人眼里,她最可怜。 

      坏男人离经叛道、不依常规、风流不羁,一个平凡的女人遇上他,才发现世界的阴暗面,原来爱情可以暴戾、蛮横、色欲、互欧、出卖、背叛,实在太好玩。坏男人是她的兴奋剂,她渐渐分不出好坏,只求片刻欢娱。 

      坏女人可以满足男人的大男子主义和英雄感。 

      男人都想做训兽师,收服野性难驯的女人。女人之坏,是奸诈、阴险、弄权、放荡。男人要收服她,一是比她更奸诈、阴险,令她甘拜下风。一是善良、老实、疼爱、原谅,使她相形见绌,明白世上还有好男人。 

      男人也想做大英雄,坏女人往往使人联想到SAX,她非常随便,很多男人都想和她MAKE LOVE。 英雄便要拯救这一朵欲海奇花,用爱感动她,用性征服她,使她从今后单单为一个男人忠贞。 

      有了爱,坏女人会变乖,坏男人却会变得更坏,只因为----男人的爱是驾驭,女人的爱是纵容。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      对方前来赴约了,你和她终于站到了一起,下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。不同场合下运用不同的方式 

    ①公园:游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上,而应该游逛或坐在秋千上,让身体活动,这样双方都可以消除紧张。 

    ②散步:走马路洒月光也是一个好办法,但你重要是要让她走靠人行道的那边,并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。 

    ③跳舞:我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病,但若对方热衷此道,你也得顺其心意,且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。 

    ④运动:可以在喊叫中增加热情,但你不能技不如她。 

    ⑤电影:须知道剧情适合于初恋情侣,别对悲伤,否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷,否则她会认为你的品味不高。而且在看电影时不能交谈,是其缺点。 

    ⑥餐厅:要注意找一个角落的位置,这样可避开众人的目光,减少初恋女友的心理紧张,而且,你还要请她坐在背向门口的位置,如此她的视线便会以你为中心,同时你自己则可看到整个餐厅的情形,能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要,切忌在餐厅的人群中找话题。 

    ⑦博物馆:如果你的女友文雅沉静,你可以考虑和她一起去逛逛博物馆,可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少,由女友来说给你听,那对你就很不利了。 

    ⑧比赛或表演:让女孩子看体育比赛或杂技表演,让她认识一下她并不十分熟悉的世界,同时你可以边看边发表自己的高见,这样可以加深她对你的印象。 

    ⑨游乐场:容易使人处于兴奋状态,可制造一种坦率而开放的气氛,身体也会自然地靠近,但你不可有“乘机搏乱”的念头,否则女方一有戒心,你便自己把好事弄砸。 

    ⑩餐厅的选择:女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的西餐厅,或者,也可以到高楼大厦的顶楼餐厅去,可一边进餐一边饱览都市夜色。 

    进餐时的注意事项: 

    a.要主动请她吃饭,因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。 

    b.先问她想吃什么,如果她不表示意见,你就自己决定菜单。别推来推去,那样你以为礼让对方,其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品,因为那会破坏气氛。 

    c.进食时尽量不要发出声音,宜一面谈心一面进食。 

    d.你尽可以放开胃口吃,女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。 

    关于饮酒的注意事项: 

    a.初次约会时万不可强迫女友喝酒,这样会令女友不快,而且她可以你强迫她饮酒为借口拒绝再与你约会。 

    b.别装海量,不管你会不会。 

    c.如她喝了,脸色特红,你要赞美她。 

    如果约会迟到: 

      飞奔赶去约会地点,喘着气向对方诚意道歉,然后自然找个借口,如“在中山路塞车了,急得我跳下车跑步过来,跑得我气喘如牛。”或:“我想找一份你喜欢的礼物送给你,以至赶不上时间……”总之,要编的合情合理,不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到,根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满,动机是好的,不能算是不怀好意的欺骗。不过,迟到这种事可一而不可再,谎话说多了,馅终究会露出来。 

    道别技巧: 

      最好在适当的车站跟她说再见,陪她等车,直到车来,待她上车及车开出后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家,那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机,就是说,第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时,你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时,你问她:“今天是夏至,你知道夏至的意思是什么吗?”她说不知道,这时车就来了。你说:“那好,下次约会时我告诉你”。再重复一次下次的时间和地点,然后送她上车。又或者,她在将分手时这样说:“和你相处,我这个晚上过得很愉快”。你必须立即按上话头,说:“那实在太好了,我下次会让你更快乐。”然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      情人节首选礼物当然是巧克力和鲜花。除了不同的鲜花有不同的含义,巧克力也一样“语重心长”。收到什么“品种”的巧克力,可以反映出你在情人心目中的价值,这是潜意识的反射表现;相反你送什么种类的巧克力给情人,便可以知道情人对你有多重要,以及你希望情人有什么改善。 

    薄荷巧克力 

    代表你对情人:你觉得情人深懂生活情趣,而且潇洒不羁,是你梦寐以求难得遇上的最佳情人,但老是觉得情人会对你做出不忠的事,少了一份安全感,美中不足。 

    代表情人对你:你在情人心目中是前卫、愿意接受新事物的新人类,在情人心里占据了重要位置,但情人觉得你太贪玩和未定性,不大放心得下,所以一步一步追踪。 

    酒心巧克力 

    代表你对情人:情人是情场高手,美得像醇酒,完全俘虏了你,对方说一,你不敢说二,经常在情人的呼之则来挥之即去的对待下生活,令你少了一份自尊,应该考虑逃出魔掌。 

    代表情人对你:知道你喜欢挑战和刺激,勇于尝试,但对情人有点冷,使情人坐立难安,很希望大家的感情能够尽快明朗化。但可以肯定你在关系上占了上风,大可放心。 

    黑苦巧克力 

    代表你对情人:你主观觉得情人可以刻苦耐劳,是可以依靠的伴侣,而且情人个性强,独立有主见,这些都是你希望可以从对方身上学习的优点。你会很珍惜这个情人。 

    代表情人对你:认为你很神秘,深不可测,幻想你的过去背负一大堆情债,很希望自己可以做拯救你的那一位。基本上对方很痴恋你,只是做人优柔寡断,不懂把握时机。 

    牛奶巧克力 

    代表你对情人:感觉情人很纯真,很乖巧,虽然很珍惜对方,但觉得对方像 未戒奶似的,少了一份征服的满足感。这段情少了一份反动的张力,随时有被甩掉的危机,要好自为之。 

    代表情人对你:情人觉得你皮肤幼滑,头发有光泽,是可爱的小公主小王子,对方很想保护你,是你触动动了对方伟大的父爱母爱,你可以随时随地的撒娇,但小心变成白痴儿。 

    果仁巧克力 

    代表你对情人:跟情人相处虽然没有激情,但多了一份细水长流的感觉,就算在相处之初,也有这份感觉,觉得对方是你寻寻觅觅中最佳候选人,惟独认为情人太过循规蹈矩。 

    代表情人对你:情人对你一心一意,很想随时随地侍奉你左右,对方会在你平凡之中显出不平凡,使你着了魔似的,情人有点傻气,使你少了一份戒心,但小心对方会做出一反常态的怪诞行为。 

    白巧克力 

    代表你对情人:你认为情人没有主见,是缺点也是优点,好处是做什么永远都有人附和,你多了一只好使好用的奴隶兽,但会担心这种二人如一人的生活,少了一起成长的经验。 

    代表情人对你:情人爱你的脱俗,不食人间烟火,但相处过后反之害怕你的过分洁癖,正在想办法离开你,但想起你的柔情却又不舍得,现在正处于进退两难之间,一切听天由命吧
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        如何靠Kiss来传递万般情意?如何靠Kiss来倾诉喜怒哀乐? 

      五种接吻方式,表达了不同阶段的五种感情。 

      别以为Kiss很简单,吻有浅尝即止,也有如胶似漆;吻有缠绵悱恻,也有激情无限。而且真正技巧高超的接吻不一定要在对方身体或衣服上写下“到此一游”的记号,最让对方心醉神迷的接吻反而是“欲吻又止”的方式呢!活学熟用以下五种接吻方式,一定令你们的感情突飞猛进,迈入新阶段。 

      晴蜓点水:颊接吻 

      在西方礼仪中,用双颊互相碰触,或是以唇轻触脸颊的问候方式是相当普遍的。这种吻的方式在电视或电影中也屡见不鲜。除了表示礼貌外,也藉此公开展示彼此尚有不错的交情。 

      不过在非洲的某些部落中,则是以鼻头摩擦代替颊接吻。如果你有机会去非洲的话,或许你也可以试试看。 

      技巧:以双手轻握对方双臂,将上半身稍微向前倾斜,然后以左右交叉的方式快速地将脸颊或双唇贴向对方。你还可以视彼此的熟悉程度,增加碰触的次数。 

      优点:所需的时间很短,可速战速决,避免讨厌对象的毛手毛脚。和情人吵架时,故意只将脸颊偏给他亲,可让他察觉到你的不满。 

      缺点:在脸颊互相碰触的过程中,或许你精心化的妆就被磨掉了,让你事后还得去补个妆! 

      如果对方胡子没刮干净的话,你粉嫩的脸蛋就会惨遭胡根的蹂躏! 

      片面之词:唇接吻 

      看过日剧《恶作剧之吻》的人,应该不会忘记女主角琴子那种一吻定情的特殊感受。那一刹那间电光火石的触感,正是唇接吻的魅力所在。 

      在两片嘴唇互相磨擦时,不管所花的时间是长是短,那种欲语还休的感觉,有时甚至比甜言蜜语更令人心动。 

      技巧:嘴唇轻闭,二人嘴唇稍微突起的地方,以同样的角度来进行轻柔的碰触与接合,你也可以灵巧地将嘴唇的一角压在对方的唇上,或是以彼此的唇左右移动,慢慢地挑逗对方,让对方的心焦急起来,这也是技巧之一。别忘了要软硬兼施,不要用同样的力量一吻到底。 

      优点:机动性大,在大庭广众之下,害羞的你想和男友表示爱意时,偷偷来一个快速的唇接吻,绝对可以让他惊喜不已。 

      诱惑力强。双唇的甜蜜接触,让他不禁有“lwantmore!”的冲动。 

      缺点:接触面太小,让人有意犹未尽之感。 

      如果你涂了容易脱落的口红,你的双唇就成了转印贴纸啦! 

      情人私语:咬耳朵 

      有些情侣在热恋时期,总觉得满腔的热情简直没有倾诉完的一天。每当腻在一起时,你只想告诉他你有多爱他。这时候咬耳朵的小动作就派上用场啦!当你在他耳边诉尽千言万语时,保证让他心甘情愿成为你的爱情俘虏。 

      技巧:当两人肩并肩靠坐在一起时,先小鸟依人地靠在他的肩膀上,轻声细诉你对他的感受,并和他分享一天之中的点点滴滴,然后再将你诉说千言万语的双唇从他的脖子旁慢慢移向他的耳边。一面说着话,一面轻轻地用双唇、舌尖或牙齿接触他的耳朵。切忌操之过急,动作要越慢越好。 

      优点:亲昵的动作,再加上甜蜜的话语,让你的爱情温度计指数直线上升。一旦两人的激情指数过高时,这种方式可将一腔热情化为耳边私语。这样一来,既可何持两人的理智,也不会破环当时的气氛。 

      缺点:如查你的男友是个洗脸时不会顺便把耳朵擦干净的懒惰,你的耳鬓厮磨就会造成恐怖的卫生问题。一不小心动作太激烈的话,你就得擒着流血的耳朵去挂急诊啦! 

      恋恋情深:舌接吻 

      这种接吻方式就是所谓的“法式接吻”。在好莱坞电影中,你就可以看到不少舌接吻的示范教学范本。就像是享受顶级美食一样,用舌头缓慢而他细地品尝对方口中的每一个部分。对你来说,两人的“舌战”就是一场原始部落的战舞,看起来像是在挑衅,实际上则是煸风点火般的挑逗。 

      技巧:双唇微张,将舌尖缓慢地深入对言口中。将两人的嘴唇紧密结合,以舌头作为主导,再将舌尖在对方的齿缝里轻巧地刺激着对方的舌尖,吸引对方情不自禁地想要主动追录、俘虏你的双唇。 

      优点:专属美食家级的接吻高手独门秘招,让情人享受到丰历大餐的满足感。煸情度高。如果你想让两人之间的亲密关系从你个人的独脚戏变成动人的双人舞的话,舌接吻是最佳选择。 

      缺点:只要任何一方有口腔方面的毛病,或者是不巧在接吻前吃了口味重的食物,就有可能发生有人不幸作呕的情况。如果激情过了头,可能会咬伤对方的舌头。口水分泌过剩的人,小心造成水灾! 

      爱得狂热:身体接吻 

      藉着躯体的相互碰触,你仿佛是在对方身上下了专属于自己的烙印。就像是Madonna的歌曲“GrazyforYou”中所描绘的状况,即使在视线不佳、间杂人等众多的恶劣环境中,你们仍然能够感受到对方身上散发出来的无穷魅力。 

      技巧:以双手或双唇抚爱对方的身体,每个动作要非常轻柔。你可以假想手中正巧拿着一根柔软的羽毛,而你的情人正等待着你的抚爱。 

      优点:随心所欲,没有限制。激情指数百分百。 

      缺点:在互相碰触的过程中,一旦刹车没有拉好,你就会变成被瘀青“纹身”的女孩。你的服装若是有随时松脱的危险,请勿轻易尝试!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    半个平米,你可以日韩或新马泰一游;
    一个平米,你可以游遍欧洲;
    半个卫生间,可以游遍非洲美洲;
    一个卫生间可以走遍全世界;
    等你游遍全世界,你的世界观也许就变了。。。
    房子已经不那么重要了。。。