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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    某次语文老师给小文同学辅导完课文后准备了几个问题,小文同学除了傻笑一问三不知,回答的牛头不对马嘴,语文老师一脸无奈的说:“我简直是在对牛弹琴啊!”小文同学一听扬起脸不服的说:“你才对牛弹琴呢!”老师狂晕!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    那天我陪同学去买车票,同学买到两张站票。
    同学问售票员:“这两张票是在一起的吗?”
    售票员愣了一会说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    某天正在上课,一个同学不小心把桌子弄响了,讲的投入的老师被打断了。
    “是谁、是谁把桌子弄响的,给我站起来。”
    那位同学小心翼翼地站起来说;老师是无意的。
    老师提高了嗓门说:“那个无意同学你站起来”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    刚上大学时,我们寝室一同学刚买手机卡。就打10086询问业务而且还开了免提。同学开口说:你们这个地感动带有什么套餐没,……..?我们开始听着不对劲。后面那女的客服说:我们这地感动带有什么…顿时宿舍一阵狂笑。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说:“这儿有人。。。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一天,一个女大学生她一个人去了商场购物,出来时已经是晚上十点了,去学校的那趟公车

    已经停了。这时刚好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学就对她说:“晚上没车了,我载你回校吧。”

    女生只好答应了。男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。

    回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。

     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    我有个同学家里是养猪的,他们家有一头猪是种猪,专门用来配种的,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,

    但是我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天,来

    了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸不在家!
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      地理课上,老师讲到俄罗斯。
      便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”
      一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。
      半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小明却连一个字也没有写。
      老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉头说:
      “作文就是我最难办的一件事。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”
      一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      上美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。
      我好奇,问:“你这个圆规干啥用的?”
      同学答:“画脸用。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    的老师与学生

    1、课堂上,老师启发学生:“请同学们列举出一些身边不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手,七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了,很着急。突然他站起来,大声地说:“我爸爸也有破坏环境的行为,妈妈说他喜欢‘拈花惹草’!”

    2、大学时,学校团支部组织为希望工程捐款。捐款的人都是一两块钱,美术系一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记。大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀!团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说:“我不是来捐款的,我是想和你换点零钱,好去打饭。”

    3、在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号。结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。

    4、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说:“如果我当选班花,那么再过八九年,在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说:‘我上大学的时候,比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁’,这话其实不对。”

    同学乙:“是怎么回事?”

    同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”

    同学乙:“你真是个孝子。”

    同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、某论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”


    2、同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴![草根网 美女图片]


    3、一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做。 老师生气的对全班说,男生为什么都没做。男生回答说,老师是你自己说的,男的不用做呀。


    4、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了!


    5、一日班主任去别班听课,坐在了教室前面,对一位同学说:“同学,有裁纸刀吗?”……………然后自言自语:“这裁纸刀可真快啊~”…………又过了一会:“同学,有创可贴吗?”
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。


    2、我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。
    有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。
    我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!


    3、小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。
    记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……
    然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……


    4、那天我们班一女同学心情不好。
    于是就找我出去陪她吃饭。
    吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
    “能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
    我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
    “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
    我沉没了一会
    然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”


    5、我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
    另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
    然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
    前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
    老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?![草根网 美女图片 www.cg99.net]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★刚上大学时,军训,其中有一项是整理内务。那天,教官检查宿舍内务,走到一童鞋的床前,道:“我要求你叠成豆腐块呢,你看你叠的,怎么看都像豆腐脑。”
    转眼到了另一个同学床上,惊叹道:“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”

    ★下午有考试,不过该老师与我们关系很好。
    考到一半,肠胃不太好,憋不住吐了。  [爆笑笑话大全 由草根胡同 草根网提供]
    老师走过来关切地说:“怎么,题出得太恶心?”

    ★大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
    这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
    老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
    这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,老板,我键盘呢?”

    ★一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。
    “这是古时攻城用的,”他指着一个形状古怪的木架说,“士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。”
    这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,“这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    某天,某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下,校长看了也准备辞职:

      ★语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~”

      ★英语老师:我讲到独立结构的时候,按照教科书要求,我特意教了他们这么一个例句:“Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm”(我们老师夹着本书走进了教室),可是在考试的时候,全般的同学全部翻译成“老师进了教室,胯下夹着一本书”……

      ★数学老师:一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉……”

      ★物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!!

      是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?

      ★生物老师:我真的不想走啊,可是……你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称,生活习性。可是我才刚说要考试内容,就有个同学站了起来往门外走,嘴里囔囔着“靠,这种题目也有,老子不考了。”你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字啊…….”

      ★美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”,你说气不气人?我是老师,他们怎么可以这么不尊重老师呢?

    ……是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时候,那几个同学又对我喊了一句……“看什么看,不是喊你!”

      ★音乐老师:我在上课,示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴,我在想,其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案,他们大喊着“老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭叫!”

      ★体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对。

     我怎么越说越糊涂了,这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇女节的时候,那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还,还,还对我说以后夏天别穿毛裤了,靠,那是我腿毛!

      ★历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她!

      ★地理老师:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是赵本山,最著名的江是潘长江,我国的煤都是(黑的),我国的铁都是(硬的),你说我还怎么上课?

       ★化学老师:我?你在问我?我还没上课呢,不过其他老师都被逼的辞职了,我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊!

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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★→初中的时候有一回考语文,我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题:“吾生也有涯”。有个学生接了一句对仗特工整的“尔死也无边”。[草根胡同 草根网 为您提供最经典的幽默笑话大全 冷笑话 爆笑话 搞笑图片大全]

    ★→“忧劳可以兴国”,对曰:“闭目可以养神”。

    ★→有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?答:斩草不除根。(汗。那几天看武侠小说看多了。) 

    ★→“蝉噪林愈静”, 对曰:“狗叫人更欢”。(巨寒)

    ★→初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答:“笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。”

    ★→某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句“问君能有几多愁”要求补后句,他补了句:“恰似一道红叉卷上留”。(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气地在卷上打了个叉。他还沾沾自喜地说:“原来我的预感好灵的!”

    ★→也是语文考试默词,前句是:玉不琢,不成器。结果我们班一强人答:朋友妻,不客气。第二天家长就被叫到学校了。

    ★→又是语文考试,前句:长江后浪推前浪。某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。

    ★→改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。

    ★→考试有一题为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。

    ★→上句:穷则独善其身。一同学接下句:富则妻妾成群。

    ★→高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼(当时正好有放棒球 英豪这个动画片),藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等,比较绝的有:藤野小绵羊,藤野大色狼等。气得老师在广播里骂我们无知。

    ★→还有一次,题目是:良药苦口利于病。我一同学答曰:吸烟喝酒伤身体。末了还在后面加个感叹词——啊!

    ★→一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”我没听过这句,听成“烈士墓前”了,于是张口就说:“黄泉路上。”全班晕倒。

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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。
      钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”
      说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。
      我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。


    ★老师:“这次怎么搞的,数学竟然不及格!”
      学生:“老师,我对过答案,我的答案几乎全对啊,不可能不及格啊!”
     “可你就是不及格啊!”
     “明明我的答案几乎都对,老师您能告诉我为什么不及格吗?”
     “因为我骗你啊!”老师狂笑。。。


    ★学生下课在教室吃香蕉,看到老师走过来,说:“老师,来根香蕉不?”
     “不了,老师自从有一次吃香蕉导致拉肚子就再也不敢吃香蕉了。吃什么让我拉过肚子我就再也不敢吃了。”
     “那老师现在您最喜欢吃啥啊?”...

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★大学里班里有一个飘亮女同学,班里有姓熊的和姓余都喜欢她。
    有一天,那姓熊的男生向这女生摊牌,他说:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪一个?”
    女同学说:“对不起,我不吃荤!”

     
    ★某同学狐臭,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。
    老师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响上课——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?”

     ★大学校妹入学须知,大家都要看:
    1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄;
    2、和你是老乡的师兄最危险;
    3、认识的师兄越多赢得的尊重越少;
    4、好师兄是没时间关心学妹的;
    5、师兄的笑是使坏的信号,师兄暧昧是计划的前奏;
    6、对你学习上关心的师兄一定虚伪;
    7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄,每学期也就那一天楚楚。

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