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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      酒店老板:小超,你最近表现不错,去年扣你的酒水钱都打你卡上了。
      小超:老板你真好,我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。
    她温柔的说:“外国人都是这样的。”
    可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。
    如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。
    还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”
      “是什么样子的伞呢,太太?”
      “随便什么样子都行,只要是伞就行!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”

    “咖啡!”

    “我也一样,注意把杯子弄干净点儿!”

    “好的,二位稍候。”?(片刻后,侍者返回)

    侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一天,一位客人来到一个饭馆里,他问服务员:“有凉的咖啡吗?”服务员说:“没有。”
    第二天,那位客人又来了,问:“有凉的咖啡吗?”“没有。”服务员说。客人走后,服务员准备了一杯凉咖啡。
    第三天,那个客人来了,问:“有凉咖啡吗?”“有。”服务员说。客人说:“太好了!请给我加热。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    最近周立波挺火,引发了不少骂战!
    他说郭德纲邀请他同台演出,被他个人挽拒了!
    并称:“吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起呢?!”
    后来媒体采访郭德纲,郭德纲惊呼:“他怎么知道我喜欢喝咖啡?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    难呷的咖啡 
      在战火方休的波黑,温文尔雅的求婚方式和连年的征战形成鲜明的反差。男青年倾心于一位姑娘要主动到姑娘家里登门求婚,并会得到热情的招待。不过,如果你把这种热情看作你的求婚获得了通过,你就大错而特错了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息,而关键是饭后 的咖啡。饭后,姑娘会亲手端给你一杯咖啡。这时候,你呷下的如果是苦涩的咖啡,你将带着同样的心情离去,因为它意味着姑娘拒绝了你的求婚;如果你呷下的是加糖的咖啡,你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚,一杯甜咖啡是一个绝妙的幽默;倘若她不同意,也顾及了青年人的面子,因为谁也不愿意听到心上人对自己说“不”字。另外,苦涩的咖啡也有利于小伙子重新打起精神。

      求偶卡片

      德国的父母们大概也很害怕自己的女儿砸在手里。女儿到了该“出阁”的年龄,他们就会定做一些漂亮的卡片,上面印有女儿的简历,当然最重要的是相貌、身高、年龄、特长、性格等等有利因素和男方的基本条件。这些卡片被分发给他们的亲朋好友和值得信赖的人。这些人有可能把自己的儿子推荐过来,也有可能代为寻找。不过,他们都要在这张卡片上特意留出的地方填写应征的“资本”。这种方法既优越于媒妁之言,又比报纸和电视征婚有的放矢得多。

      先斩后奏

      印度尼西亚的马布尔人有着一种更奇特的求婚方式。马布尔青年男女的婚姻自主程度可以说是无以复加的。当姑娘对一位男青年倾心以后,她会选择一个良宵逃离娘家,跑到心上人的家里住下。三天以后,男青年会例行公事似的去姑娘家求婚,不过,他肯定会被“奏准”。马布尔人几乎谈不上有什么“蜜月”,因为婚后的一个月是新婚夫妇的“试婚月”。在这一个月里,如果双方满意,尽可白头偕老;如不满意,女方需要退还订金,并接受订金三倍的罚款,双方就此告吹。这种婚姻习俗,对于女性来讲,真是天大的不幸。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    原著:曹雪芹 改编:赵万龙

    快过年了,天气凉了,树叶光了,妈妈叫我来看你,我来了,你的冬天就快过去了,春天也不远了,最近天干雾燥,小心上火,多喝点王老吉,少痴点情,早晨跑步的时候,要是遇见狗,千万别乱叫,会给警察叔叔找麻烦的。

    上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包,如果看见人咬狗,你就用狗去砸砖头,若是狗被砖头咬一口的话,你就进办公室先喝一杯热咖啡,一定要认准雀巢牌,传说雀巢咖啡是进口的,咖啡因含量也不超标,质量和性能都比较稳定,目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉,失忆等症状的,生病的时候,记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。

    上网的时候,一定要先打开我的空间,给我留言,让我知道你还活着,我就可以吃放心早餐了,别跟陌生人聊天,现在的陌生人坏着呢,办公的时候别跟老板的小舅子说话,他是个臭皮匠,古人云一个臭皮匠气晕三个诸葛亮,你要是如果不想一天晕个几十次就小心点,吃中饭记得要吃盒饭,便宜又实惠,是咋老百姓的好饭。

    还有一件事要告诉你,前些日子没来看你,是因为旺财死了,我很伤心,很难过。他对我忠心耿耿,死而后已,有情有义,从不挑食。

    你哥打算把旺财的皮剥了,做一顶狗皮冒,送给他女朋友作新年礼物,并把旺财的肉卖了买部手机玩玩,我不同意,旺财这么可怜,对我如此忠心,曾经为我斗败走狗无数,立下不少汗马功劳,我就把它埋到骊山陵墓,不小心被警察抓了,他们说我盗墓,就把我投进天牢啦。

    小强为了挖地道救我,被监狱长踩死了,我伤心至极,真是祸不单行,那晚我做了一场红楼梦,我梦见蒋介石和宋美龄终于冲破一切阻碍结婚了,我们亲爱的毛主席亲自为他们做了祝福祷告,周总理做了伴郎,周总理真是太帅了,迷倒了所有在场的群众,连新娘子也找不到自己的老公是谁了。

    我跟张学良最惨了,连张飞那样的大老粗都做了厨师,曹雪芹这家伙竟然安排我跟汗青从事为新郎新娘拍录像带的工作,还要全程拍摄,真是累死了,喝喜酒的时候李白来了,人人都讨厌他,拒绝跟他饮酒,他看我好欺负就强迫我跟他一起举杯邀明月,对影成四人,李白真不愧是个酒鬼,我喝醉了,真难受,不断的吐,李商隐看见我在吐,就戏弄我,春蚕到死丝方尽,美酒醉人易伤肝。

    李商隐暗恋嫦娥好多年,李白喝醉了就对李商隐说,嫦娥跟达尔文私奔了,还生了十多个孩子,大部分都是白痴,又说达尔文跟嫦娥本是表兄妹,因为玉皇大帝嫌达尔文长的丑就把他扔下了天堂,结果扔到英国去了,外国人的审美观不一样,达尔文成了英国的大帅哥,有一次达尔文研究进化论不小心捉了嫦娥的玉兔来解剖,嫦娥下界找玉兔见达尔文一表人才,就一见钟情结婚了,吴刚听说嫦娥结婚就举斧自砍了,李商隐认为李白严重侮辱了自己心目中的偶像,就当场与李白决斗,两人摔跤,叫我来当裁判,结果两人刚抱在一起就睡着了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来。
      于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,回家去取伞吧。

      最小的乌龟说,如果你们不把我的咖啡喝了,我就去。

      我们不喝,另外两只乌龟答应说。

      两年后,大乌龟对中乌龟说,好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了。

      正在这时,一个声音从门外传来,你们要是喝了,我就不去。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”

    2、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”
    “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

    3、老刘和妻子在清理房屋的时侯,发现了10年前的一张修鞋票据,两个想了半天,一致认为,这双鞋当时没有去取回来。
    老刘问妻子:“那双鞋子还会在那里店里面吗?”
    妻子:“可能性不大,不过可以去问问。”
    两个人来到鞋店,把票递给营业员,营业员看了一下说:“等一会儿,我去看看。”
    两分钟后,营业员走过来说:“鞋在这儿。不过下周一修好,你们到时间过来取。”

    4、有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”
    为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

    5、法官怒斥被告:“我到这个地方以来,7年在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?”被告:“你一直不能升官,可不是我的错。”

    6、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?

    7、学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”

    8、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
    一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。

    “喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”

    “苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,

    在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、爸和他一哥们喝酒,酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起,突然发现没烟了。然后,转过头对我说,"兄弟去给爸买盒烟"

    2、某君相亲,为显身份高价买一超牛手机号码15815815858.初次见面后对方主动提出留下联系方式.该君大喜道15815815858.结果再无音讯.问介绍人,答曰不找结巴.


    3、一个太太对人抱怨她的丈夫“他真笨,既不会喝酒,又不会赌钱。” “你真幸福,找了个模范丈夫。” “可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌。”


    4、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说今天老板请他们喝了咖啡。老婆说明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说不要钱的东西不喝,一样睡不着。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”
    “爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。
    “不!”父亲说,“你干嘛问这个?”
    “刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”

    2.一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
    “喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
    “苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,
    在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”

    3.一晚,同寝的哥们儿发现蚊帐里飞进了一只苍蝇,于是跟我们说:“我非弄死它。”我们说:“你是搞不过它的。”

      “你们等着看吧!”哥们儿自信地说。然后就抄起一本小说钻进蚊帐,封口。

      他边看小说边不停地挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。

      他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀!小样儿,哥们儿我书还没看够呢!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!” 
    “你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        温斯顿.邱吉尔是世界著名的**领袖.他在担任英国首相期间,一次,他 的**对手阿斯特夫人对他说:"如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒药."邱吉尔听了,笑着说:"如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去."
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        温斯顿·邱吉尔是世界著名的**领袖。他在担任英国首相期间,有一次,他的**对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药!”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去!” 
     
     
     
     
     
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    温斯顿.邱吉尔是世界著名的**领袖,他在担任英国首相期间,一次,他的**对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
          温斯顿·邱吉尔是世界著名的**领袖。他在担任英国首相期间,有一次,他的**对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药!”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去!”  

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    伏尔泰咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种,你是在慢性自杀!” “你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了65年还没有死呢?”     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      上高数,旁边一位,带了一杯咖啡(那种超大号的杯子),估计是为了防止困。
      一上课,他就开始打盹,一口又一口咖啡的喝,但效果不明显,一大杯喝完了,这老兄困意依旧。
      就在这时,他同桌送来一个魔方,但见他两眼一亮,拿过魔方,困意全无!