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为您查找关键词 "哥们" ,找到约0条结果
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙!
    进夜店喝酒的时候,就把车钥匙往桌子上一扔。
    然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。
    然后酒醉人归,带姑娘回家。
    姑娘问他车呢,哥们淡定地说:“喝酒了从来不开车,我们打车回去!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    大学寝室有一哥们,人很彪悍,但是爱哭。
    这个矛盾我们至今都没有理解。
    有天晚自习,冲进来五六个人,冲着我这哥们就去了,要揍他。
    我这哥们当时就哭了,我都打算上去帮忙了。
    没想到他边哭边从包里拿出一铁棍,把那几个家伙全打趴下了。
    关键是,他一边打还一边哭!!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我和一哥们出去吃早饭。
    那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴!
    哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,就给你吃!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    放假和朋友去鬼屋,由于去的人多,我们选了恐怖级别最高的。
    结果进去后就后悔了,各种惊吓。
    走到一半时,人群后边就跟出一个鬼,一直追我们。一哥们受不了了。
    他转身跑到那鬼身边,问:“你一个月多少钱,这么卖力?”
    那鬼先是一愣,然后转身走了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。
    某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!
    痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起。。。
    然后哥们就出名了!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一次在宿舍聊天,一哥们儿突然说:“你们知道钟‘道’(其实是‘馗’)吗?就是那个捉鬼的。”另一个哥们儿忍不住提醒他:“是馗(kui).”偏偏那哥们儿耳朵还不好使,把kui听成gui,结果大怒:”不是‘鬼’(gui),都说了是捉鬼的了!”于是,宿舍的兄弟集体大笑。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      读大学的时候,大家都不怎么重视政治课,所以平时很多人都不去教室听课。我一哥们就是,但是政治考试那天他倒早早地去了教室,找个好座位坐下后就和旁边一哥们拉关系道:“哥们儿,待会儿就靠你了,借我抄下啊!”

    那个人没理他。过一会儿铃响了,那个人站起来开始发试卷……
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”

    一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”

    教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”

    教授接着问道:“你知道为什么吗?”

    那哥们再一次不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    读大学的时候,和我同一寝室的哥们,有一个是英语课代表。教我们英语课的是一个年轻的女教员。

    听说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了英语老师,就走上前去想打个招呼,谁知英语老师

    连退两步说:“我怀孕了!(其实英语老师是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,烟都掉了,

    瞬间石化,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    记得读大学的时候,大家都不怎么重视政治课,所以平时很多人都不去教室听课。我一哥们就是,

    但是政治考试那天他倒早早地去了教室,找个好座位坐下后就和旁边一哥们拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”

    那个人没理他。过一会儿铃响了,那个人站起来开始发试卷…… 看就上开心驿站  

     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    高中时代,同学聚餐,大家和的畅快淋漓,稀里糊涂,东倒西歪。
    凌晨结束,大家都高了,我多少还有点思维,于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
    半路上翻车,也不感觉疼,推起来打着火继续开回家,到家倒头就睡。
    大概1个小时左右受不了了,起来狂吐,发现身上都是擦伤,于是想到刚才翻车了。
    大惊,我好像还带了一个哥们。。。。
    赶紧骑摩托回去找,还真找到了。
    这哥们还在路边打呼噜。。。。。[草根网 美女图片 www.cg99.net]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一天,和一哥们下棋。
      一连输了几盘,一盘都没赢,正郁闷中,却一不小心上来就被他吃了一个“車”。
      想悔棋,“哎呀,車都没了还怎么玩?刚才是我不小心,你这简直是坑爹,我悔一步!”
      哥们不依,得意地说:“不行,坑的就是你!”
      我一听乐了,虽败犹喜。
      哥们恼羞成怒,三下五除二就把我“将”死了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    昨天看CCTV4的一个叫海峡两岸一家亲之类的主旋律节目,有一个环节是这样的,每一组两个选手蹲着,然后面前三十厘米处放一个燃烧的蜡烛,主持人问一个问题,选手用答案的爆破音发出来的气吹灭蜡烛。 好戏开始了,主持人问一个女孩,你最喜欢的季节是什么?女孩答道:春天,蜡烛没灭。女孩继续:冬天,没灭。女孩继续:夏天,没灭,最后晴天雨天雪天全来了,女孩抓狂了。猛的一口吹灭了,然后淡定的看了下主持人,说春天。主持人很尴尬,先吹气,在说答案。 然后另外一组的哥们更猛了,主持人问:平时你最喜欢的运动是什么,答道:跑步。和女朋友约会时干什么,答道:跑步。如果遇到神,可以帮你实现一个愿望,你希望是什么?这哥们仍然淡定的答道:跑步。这次轮到主持人抓狂了,问道:如果你去商场,你都买什么东西啊?这哥们很鄙视的看了主持人一眼,答道:买跑步机。我估计主持人都不行。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、一名孕妇被紧急送往医院待产,但还没等到产房,产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来,婴儿的父亲收到一张账单,上面写着“产房费:500元。”
    他写信给医院,提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。
    一个星期后,这位父亲又收到一张改正过的账单,上面写着:“绿化费:200元。

    2、小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说“:不,一点儿也不咸,这是甜的。”

    3、港片为在内地上映常常要被处以极刑,没办法,内地市场上的钞票就跟皇帝后宫里的妃子一样,容不得你乱来。要想进宫,必先自…宫。

    4、去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?

    5、一女士报案说她丈夫失踪了。police问:“他是什么时候失踪的?”“两周前”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

    6、农夫在果园裸…睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

    7、我们学校的教学楼的名字:学智楼 慧智楼 博智楼 启智楼 然后某日一同学悄悄说,是藏头诗哎!

    8、辽宁卷高考作文《幸福》:半夜,房门被人敲响,一群城管气势汹汹地通告我:“张三,你们家房子马上要被拆了!快搬!不然后果自负!!” 顿时,我幸福地内牛满面:“你们搞错了,张三住在隔壁。”

    9、昨天,一哥们花150块剪了一个很抽象的头回来。另外一哥们道:这次发型性价比很高,150块就能剪出个250的发型。

    10、一哥们常买内…裤啥的,本以为他懒呗,脏了不想洗,就买呗,后发现,那哥们经常洗内…裤,按捺不住好奇问之,他答之:拿去晒,干了不知那件是偶的了!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做帐号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限.

    2、一MM抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也不理我,我是不是被甩了啊???

    3、一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。
    邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”
    护士淡定地说:“送个骨灰盒。”

    4、在电影院看《武林外传》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!

    5、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”

    6、圣诞节那天想带小侄女去教堂,于是便问她:“你妈妈信佛还是信耶稣?”小侄女愣了一下,说:“我妈妈姓叶。”

    7、今天上班忘带手机,中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了.......

    8、一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。
    结果美女终于忍不住了,说:“别拉了,这椅子是固定的。”

    9、“将军的儿子能成为元帅吗?” “不可能。元帅都有儿子”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈的在交流答案,这时老大冒出一句:完拉~!我小纸条夹在试卷里面交上去了!!众人皆倒。
    结果老大重修……
    这是俺大三时的真实故事。
     
    当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看。
    从此,B的眼神被我们鄙视了四年。
     
    寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!
     
    俺同学去踢球,把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里,里面有水,半晌,他回来,发现瓶子里空空如野,哈哈,案犯至今没有下落
     
    一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“
    我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“
    我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
     
    刚上中专那阵,医学中专上课都穿长白服(医生穿的白大褂)嘛,有一回上化学试验课,也不知哪冒出一极度SB的念头,依晰记得中学时好像听谁说过,酒精倒在布上烧,酒精烧没了,布还没事儿,结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精,想试一下,一点火,好家伙!(现在想想真他妈愚透了。)白服下半身马上烧出一大窟窿,试验室里一片骚乱,女生吓得都往外跑,还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了,事后还把我叫到办公室开导我,以为我要自杀。靠!!!
    这还没算完,这白服下半身烧一大窟窿,觉得扔了还怪可惜的,买件白服得百十来块,靠,就把有窟窿那下半身剪了,做了一半身西服式的小白服,哈哈,竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。
    这要让pol.ice局知道了,不得怀疑我是个XX练功的啊。
     
    昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。
    n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊!
    后来 终于上了第2道菜红烧排骨
    姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的 下次再也不来了!”
    有一妹妹:“靠! 我真他妈的想不给钱吃完就走!”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。
    大家跑到学校后 ,那个妹妹差点没哭出来“我得回去!”
    “你要干嘛?”
    “我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来!”
    回去一看,服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
    结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。
     
    一日,初冬,我一同学为了晚上去泡妞,赶时间,就去洗冷水澡,他进去的时候,我说了一句:小心整个学校都停水。结果过了3分钟,他顶着一头的泡沫,身上满是肥皂的样子,出来了:TMD,你这个乌鸦嘴,赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
    哈哈哈哈,笑得我走不动了。
     
    初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!“
     
    我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个人,安顿好了才离开。
    三个月后,这哥们的钱用完了,打电话给家里要钱,家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后,马上给他妈打电话说:“以后给我汇款的时候,多汇些百元的,别象这次全是50的,不好带…………”
    绝对真实啊!
     
    我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了,你手机让我发两条短信.“
    我差点没晕死~~~~~~
     
    我也来一个:高中时候的,当时宿舍10来个兄弟巨穷,偏偏又嘴谗,12个人凑了40来块钱去馆子,点菜拣便宜的点了7,8个,服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说:“都别动筷子,等上齐一块吃!”好容易等到菜上全,老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候,厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说:“哎!锅巴呢?我还没浇汁呢,咋就没了?”当时众兄弟。。。。。。。。。
     
    我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水,还边抹汗边感叹:“这么大的太阳真是晒死我了!”
     
    偶GG寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了
    一个稍清醒点的对另一个人说
    ---哥们,行不?不行我扶你一把吧?
    只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
    ---没~~~~事!我~~~扶着墙~~~走得挺稳的!!
     
    高中的时候上体育课,第一节在室内,老师进来,也不知道为什么那么心神不定的样子,“同学们好,我姓张。。。。不不,我姓杨。”
     
    高中学校外的大街没有路灯,总是漆黑一片。有一天下晚自习,一同学骑这自行车哼着小曲,向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此,他说他以为是两辆电三轮,他想从中间穿过去!
    汗~~~~~~~~~~~~~~
     
    一次和女友去音像店还租的DVD,我进去就跟老板说:老板,我要还片。但是我拉着女友的手,大家的眼睛都看了过来,但是我都不知道发生了什么事情,就感觉怪怪的,怎么女友脸红红的。后来出来了,女友骂我说:你混蛋,干吗那么说啊,我就很无辜啊,我说了什么啊?女友学我的声音:老板,我要黄片。~
    晕~~死了~~~
     
    03年我过生日,我一生中最要好的朋友都来了,
    很多人都说没有见过我喝醉过的样子,
    全部找理由疯灌我,
    结果我不负众望的醉了,拉着每个人要跳舞,
    后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了,
    太KB了,吐出来的都是红色的酒,
    没有其他的杂物!
    而我的一个好朋友也是,平躺在床上直接跟喷泉一样,
    直接向上喷。。。。。。
     
    我来说个巨搞笑的真事:在无锡上大学的时候,我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了,一个星期六,大家都出去约会,这个MM无聊,就一个人出去上街了,谁知,一个小时后就回来了,回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了,她一边笑一边说了经过:她到动物园外时,记起了一个朋友随口的一句话:从这个围墙外翻过去就进了动物园!她那天穿的是运动鞋,就从墙上翻过去了,结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子,她进了笼子里,又不敢动,鸵鸟那个大啊,她就悄悄蹲在灌木丛后面,等鸵鸟一不注意她,就往边上挪挪,等靠进栅栏了,爬起来就往外面翻,那是星期六啊,有很多人在动物园,大家看着她都笑的前仰后合的,还有好多小孩子,她这人丢的啊,现在想起来还想笑!!!
     
    我们宿舍的王子一天晚上说,我这几天老是拉不出屎,怎么办啊?忽然他狂叫道,TMD的我明天去买点泻立停。。。。
    我们狂晕。。。。
     
    大三时一日,大伙凑在一起看《勇敢的心》,相当经典,特别是电影的最后,华莱士高喊一声“Freedom!“之后英勇就义。看罢,大家还在回味中...突然,大洗手间传来一声悲壮的“Freedom!“.原来此君便秘!众人皆笑翻
     
    高中的时候,学校是个封闭学校,学生想出去,要在晚上偷偷的出去,有一哥们晚上熄灯后出去,在楼道里点了根烟,在下楼的一瞬间看见查夜的老师,完了,这哥们急中生智,大喊了一声:干嘛的?查夜老师当时蒙了,喃喃的说,我查夜啊,你干什么的?这哥们说,哦,我来看看娃!扭头走了!
     
    一次早晨晨练,到楼下一看,有些吃惊,大门的玻璃碎了,还是一个带血的人的形状,后来才知,我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过,回宿舍睡觉!
     
    上研后有位兄弟从不走正道做事情,他买的手机是三星二手水货,还推荐了好几个人都去买(我也是受害者,不过他绝不从中牟利),并最后泡上了那个买手机的mm,他骑的车是地下二手黑车,他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌(比如apple他的就是abble),一到考四六级和毕业的时候他最忙,全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开B社会去,
    结果毕业后他进大学教书去了......
     
    偶寝室一位强人,身材暴壮,且络腮胡子,看上去暴成熟!他高三复读那年,正好流行“黑客帝国”,他买了一套黑色披风长衣,外加一个黑色皮包(逃课用的,此君很少上课,游戏迷)。
    一天逃课从教室出来,恰逢校长,此君本想低头走过,没想被校长拦住,心想完了完了,结果校长一把握住其手,你好你好!!此君狂晕!大摇大摆的也说,你好你好!接着从容走掉。巨PF!!
     
    对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字,“S.B快乐!!!“全体男生顿时笑的喷饭!!! 
     

    我们学校一位师姐很强。有一天晚上,她在厕所里,看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦,她就吓得跳起来,结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。
     
    一个哥们在考试的前几天作了一个梦,到了一个山上,有个庙,庙里还有个旗杆,他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭,有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中,那次考试大概只有一两门课过了,其它全部不及格。真人真事,回想起来,只能感叹神奇了。
     
    一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........
     
    北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区,也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,专门为研究生准备的,墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过,见他欲言又止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
    。。。绝倒!
     
    高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才我真是瞎了我的狗眼.....全场沉默,然后笑晕
     
    我们高中语文课代表:
    那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.
     
    说说自己最倒霉的一次吧,小学的时候在操场玩飞盘,正在和同学喊话的时候,突然碰到自杀式袭击,一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了,用手指搞了2下也没吐出来,没办法,就把它生吞了
     
    我们宿舍哥们暴强,一日他发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹了一口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~
    还是蚊帐的事:一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”,我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。遍看小说遍不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
    晕~~~~~
     
    我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠,总是自己从笼子里逃出来的
    一次逃出来,在一人的床上,被那人一屁股坐下,不过那人反应快,没把它坐死~~~还有一次,那老鼠逃出去了,以为回不来了,正想第二天把笼子处理掉的,结果第二天早上,那个老鼠自己回来了,在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~
     
    以前上大学时,父母给我买了一些牛肉干来,我又不想给同学吃,每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼,嚼了好几个晚上,有天中午,寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说:“寝室里有老鼠,每天晚上都咬木头磨牙!”
     
    我大学时候有一帅哥室友,早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
    有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后,他就一一的从包里把眼镜盒,笔袋之类的摆在桌子上。
    结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久,然后说:你的文具盒很先进啊!
    结果我一看,他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包,更神的是,摆在课桌上那么久我们也没发现。
     
    刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.这是我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:Please in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:导~~~(发第二音)
    全班笑翻了........
     
    第一次上网,碰个GG
    GG问:有邮箱没?以后给你发email
    答曰:没
    问:为什么不去申请?
    答:天太热?
    问:??
    答:邮局太远了,天那么热,懒得去~~
    - -#被耻笑N久~~~~~~~~~~
     
    记得n年前,还是大一的时候,去上海找高中同学玩。
    在市区逛,回去晚了,发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁,她说:“没关系,你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。” 我想:朋友比我还胖一点,她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。
    然后我朋友“咣当”一声(巨响)也钻过去了还说“钻栏杆就得快!”
    然后轮到我 “咔”一下就被卡住了!使劲想往里钻,可是就是不动窝,夹得我那叫一个疼,后来不得已,1月的深夜,我把大衣、毛衣都脱了,然后被朋友一把拽过去,外面缠绵的小情人们一直看。
    后来一整夜,胸疼(被卡的)胳膊疼(被拽的)头疼(折腾了将近10分钟有点着凉)
    记忆犹新呀!
     
    大二的时候,周末和宿舍的两个姐妹去逛街,走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明,臭美的我就停下脚步照了一会,这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方,赶紧走!”我一看,妈呀,运钞车!
    其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱,你吼啥吼?走就是了,你还敢毙我~~~?”随后我们几个扬长而去。。。。
     
    医学院。开学时,一次参观完标本室,发现少一个脑袋,查之,原来是一烟民缺少烟灰缸,就趁人不注意,把骷髅装进书包带回宿舍了。
     
    初中时一帮同学谈起航空母舰,一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的!我就一直不明白为什么他那样想!(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈)
     
    过年的时候,在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,点炮之后,把香给仍了,手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧,{{{{*}}}},后来在医院住了半个月!!
     
    一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,问曰:
    "多少钱一张??"
    老板:"5元."
    大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋."
    老板一楞,然后说:"那你滚蛋吧."
     
    高中历史课,老师正在讲尼德兰革命,我不知道突然想到了考试时间的问题,于是小声而神秘紧张的问同桌:嘿,下周革命吗?
    同桌奇怪的看着我,我当时就倒了,天知道我想问的是:嘿,下周考试吗?
     
    高中的时候,几个哥们在一起打牌,傍边床上熟睡着A君(当时条件差,宿舍里都是大床铺),牌打得兴头上,一个哥们B君输了一大把烟给我们了,这时候,A忽然翻了身,还发出咀嚼什么的声音,B君转身就抽了他一嘴巴,结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好,我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦,说梦见家里吃烙饼,吃的正美,忽然有一张飞到脸上了,现在觉得脸还不得劲……
     
    我们宿舍一MM爆强!经常搞些事
    她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
    一天快迟到了,我们催她快点
    她一边应一边跑去梳头
    突然听见一声惨叫
    原来她正拿着一把刀往头上梳
     
    高中时在学校住校、吃饭,中午同桌去打饭,花6毛钱,前面有位老兄华7毛钱,菜相对多些,我同桌不愿意了,嚷道:什么意思啊!我6毛钱还没7毛钱给得多!打菜的师傅也糊涂了,赶紧给多打了一些,还满怀愧疚!可刚打完感觉不对啊,也跟着嚷道:哎,你这小伙子!
     
    上学时特爱玩CS.有一次编程上机课,我们就坐在最后一排.偷偷玩起CS.当时玩的是DUST2,俺是T,俺端了把AK慢悠悠走在最后,还三步一回头,大家跑得飞快.一起冲大道了.俺在木门停下来了想回帮着断后,没想到突然冲出几个万恶的CT,豪不犹豫地解决了我,平时在网吧玩得习惯了.寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子"后面来人了",五秒后.整个机房一百多号人全笑得滚到地上了...从那以后.前三个班的人全认识俺了...

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

       1.考试逃考版
              凡人:什么?明天要考高数??
              得道:什么?下节课要考高数??
              入仙:什么?刚才考的是高数??
              成佛: 什么?昨天有考试??
              高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??
              我寝室一哥们:高数是什么树??
            
       2.睡觉逃课版
              凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
              得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)
              入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。
              成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。
              (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
              老样子,帮我喊到!
              高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。
              (画外音:你不怕教授发现吗?)
              “教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!”         
              我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”
              辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”
             (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
       3.上课睡觉版凡人:今天又睡了一整节英语。真爽!
              得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!
              入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!
              成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?
              高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。
            
         4.借故逃课版
              毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:“我找XXX。”好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:“啥事啊?”导师说:“你叫他来实验室做实验。”他:“他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~”导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:“那个笑傲江湖今天来了没有!? ”
              大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:“你们都找的什么借口没去上课啊!?”众答:“到火车站接同学父亲啊!”~~~~~我~~~晕 !!!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

       1.考试逃考版
              凡人:什么?明天要考高数??
              得道:什么?下节课要考高数??
              入仙:什么?刚才考的是高数??
              成佛: 什么?昨天有考试??
              高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??
              我寝室一哥们:高数是什么树??
            
       2.睡觉逃课版
              凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
              得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)
              入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。
              成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。
              (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
              老样子,帮我喊到!
              高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。
              (画外音:你不怕教授发现吗?)
              “教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!”         
              我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”
              辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”
             (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
       3.上课睡觉版凡人:今天又睡了一整节英语。真爽!
              得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!
              入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!
              成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?
              高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。
            
         4.借故逃课版
              毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:“我找XXX。”好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:“啥事啊?”导师说:“你叫他来实验室做实验。”他:“他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~”导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:“那个笑傲江湖今天来了没有!? ”
              大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:“你们都找的什么借口没去上课啊!?”众答:“到火车站接同学父亲啊!”~~~~~我~~~晕 !!!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    认识一博士MM,娃娃脸,韩式发型,怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过,她一张嘴,通常是满座皆惊。某次聚会,一自称见多识广的哥们把我拉到一边,问:这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说:我的娘唉,流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录----

    1、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,MM大吼一声:操,非逼我说粗话。

    2、MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子,不免就有男生蠢蠢欲动,MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了,她自己常常哀叹自己老之将至,还没有毕业上班,更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡博士MM。博士MM很直接地问他:你带安全套了吗?色男说带了,MM就立刻很嘲笑的说:看来你是有备而来的了,和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说,开玩笑呢,没带。MM立刻更嘲笑的说:想和MM上床连安全套都不准备,真是个不负责任的男人。色男无处遁逃,还做最后的挣扎:我结扎了。MM说:你有性病吗?色男说:我没有。MM说:你说没有就没有了阿,有证明吗?色男被绕昏了头说:我每次都带安全套。MM大笑问:你带安全套了吗?……如此循环三遍,色男落荒而逃,还有一个后果是,有一个月的时间,色男见了安全套就阳痿。

    3、一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 (强悍吧~~~)

    4、有一做安利的哥们推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别的牌子的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损,而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家:这说明了什么。MM大声回答:证明安利牙膏刷牙刷不干净!该哥们当场晕倒。

    另有一姐们推销面膜,其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂,洗干净后,让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大,该姐们就趁机说:做完面膜后,清透了毛孔,感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM,MM说:左边风大。该姐们说:你感觉的不对,你再感觉感觉。MM大声说:不用感觉了,普通人都是右手手劲大,所以感觉右边风大。我是左撇子,你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。

    5、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。全座笑翻。

    6、还是该王姓哥们,一次开MM的玩笑说:我一看到你就想奸杀你。MM说:通过奸来达到让对方死的目的,该需要多强的体力阿,我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。

    7、有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋,有一天和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:知道吗,现在我们谈恋爱了,希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说:哦,恭喜恭喜,这个男人虽然是已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。

    8、MM对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”

    9、MM嘲笑人没见识的时候常说:“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想,还真是这么回事。现在孩子,吃过猪肉还真未必见过猪跑。