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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子问僧人:“大师修行了这么久,还会动情吗?”
    僧人:“一个月仍会动情三次!”
    男子:“大师果然已非凡人,佩服佩服!”
    僧人:“哪里哪里,一次十天而已。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋,鸡蛋,放在尿里煮,说是灰常养生。
      我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。
      我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。
      一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:“倒茶来!”喊了多次,不见奴仆出来,妻子无法,只得亲自将茶水端出。主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:“你男人哪里去了?”
      回答道:“出差去了。”
      问:“为啥还不回转?”
      答:“人没回来,魂儿已回来了。”
      问:“魂儿在哪里?”
      答:“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    智叟:愚公,都说靠山吃山,你把山挖了,我们到哪里捕飞龙,锦鸡,到哪里采花菇,人参?
      愚公:要想富,先铺路,you kown?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      某年除夕, 家里已写好门联,村干部突然登门,兜售春联鞭炮,推却不过,只得买下一副。
      上联是: 光荣门第三春景
      下联是: 革命人家乐事多
      思之再三,贴在哪里都不合适,弃之又可惜,遂贴在猪圈上,加横批曰:唯我独肥
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”

    大话梅:“哪里不舒服?”

    小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!

    他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。

    恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、心情键盘:消极时请按F5键,刷新态度;难过时请按Tab键,跳过伤心;烦恼时请按Shift键,转换心情;开心时请按Enter键,进入快乐时光!

    2、符号人生:经历是逗号,挫折是顿号、爱情是着重号,幸福是书名号,学习是冒号,毕业是分号,工作是问号,事业是感叹号,成长是破折号,回忆是省略号。

    3、一个牛人干成一件牛事叫成功人士,一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废,一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家,一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生,一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄,一个普通人天天干牛事那叫圣人。

    4、白云从不向天空承诺去留,却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明,却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念,却永远牵挂。

    5、心在哪里,哪里就有宝藏,志在哪里,哪里就有时间,爱在哪里,哪里就有感动,梦在哪里,哪里就有未来。

    6、聪明人去读书,精细人去炒股。阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋,穷人先顾油盐醋,老实人时兴学糊涂。
    山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世,到头谁识回家路。细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

    7、一室一厅一人住,一菜一汤一人吃,一枕一被一人睡,一来一去一人过,一衣一袜一人洗,一喜一忧一人愁,一工一作一人累,一事一担一人承,一影一视一人看,一薪一酬一人花,一心一意一身轻,一生一世一辈子,一个人有一个人的精彩,一个人有一个人的快乐!

    8、表面上是缺钱,本质上是缺野心,脑袋上是缺想法,对机会是缺了解,骨子里是缺勇气,观念改变上是缺行动,肚子里是缺知识,事业上是缺毅力,内心里是缺胆色。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    悦分享,在风中凌乱的女主人

    1、皇宫般的哈药六厂,小沈阳离婚的谣言四起,雅虎CEO被解雇,李阳大怒施暴,卡扎菲被刺11刀,挑断脚筋,仍跳楼而去。眼看被刘翔追上,却使用打手伎俩逃脱,后来倒于马路,没人敢扶。外交部急忙撇清干系,称其倒下是因为食用了俏江南的死鱼或沃尔玛的猪肉。卫生部一急,公布 《老年人跌倒干预技术指南》。

    2、【网友关于脱衣服的总结】男人叫了就脱的是小姐;先帮男人脱的是小三;等着男人来脱的是情人;脱了上床等男人的是二奶;自己主动先脱的是未来“女星”;从未当着男人面脱的是处女;自己不想脱、男人懒得脱的是老婆。

    3、我大学时期有一个特别要好的朋友,是个姑娘,叫二傻。这姑娘心地善良,小学时候她爸爸带回家一只肉鸽,打算过两天杀了吃肉。二傻觉得这肉鸽太可怜了。于是,一天下午她趁她爸妈去上班的时候,想把那只肉鸽放生,就把窗户打开,学着电视剧里面的情景,特深情地将鸽子扔了出去。可是,她不知道肉鸽不会飞呀,妈的六楼呀。

    4、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠想逗逗她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

    5、看到状态说在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么,身边某位姐说:国家级证书当然加学分了……国家级证书~

    6、一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

    7、狗很傻,一根骨头他就认定你爱他,死心塌地对你摇尾巴。猫很孤独,万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。在猫的眼里,狗花心,谁对他好谁就是主人。在狗的眼里,猫娇宠,一次欺凌会悄悄恨你一辈子。猫不懂狗,狗是善良。狗也不懂猫,猫是不敢爱。猫狗如此,男女亦然。

    8、大学版春天在哪里:学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊,学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊,学长在哪里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天,财主对他说:你把牛赶上山去,牛要吃点青的、嫩的。
      卜宽说:老爷,眼下大雪封山,你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀?
      财主冷笑道:牛关在栏里饿瘦了,莫怪我扣你的工钱!
      卜宽赶着,转了几个山头,好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀,砍断一根血藤,用它穿过牛鼻梁,捆过牛颈脖,一头缚在树上,一头掉在地下。一切准备停当,坐等财主到来。
      果然,财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见,忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂,卜宽装着用力拉的样子,说:老爷,你睁眼看看嘛,除了这蔸米椎树的叶子,哪里还有青的、嫩的?我若不把牛拉上树,你岂不要扣我的工钱?卜宽说着,又要用力拉。
      财主看见活活受罪的大牯牛,只好说:算我服你啦!快放下牛,从今后,我赌咒不再扣你的工钱了。

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    男子问僧人:“大师修行了这么久,还会动情吗?”
    僧人:“一个月仍会动情三次!”
    男子:“大师果然已非凡人,佩服佩服!”
    僧人:“哪里哪里,一次十天而已。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子问朋友:“听说你谈对象了。”
    朋友答:“是的,成功了三分之二。”
    男子疑惑道:“此话怎讲?”
    朋友解释道:“哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    今天上街,前面一MM背着两根背带。
    我对朋友说:“好潮的背带裤啊,带子都不和裤子连在一起。”
    于是朋友大步走上前询问MM哪里有卖。
    那MM疑惑的一摸背上,大惊失色:“啊!我的双肩包!”
    现在的小偷真厉害。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      准备上床睡觉,突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。
      我有点好奇:“这么冷的天,哪里还会有蚊子呀?”
      女朋友回答:“天冷了,点支蚊香,纪念我那死去的蚊子~!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      其实工作就像偷菜。
      偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;
      偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;
      偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”
    乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”
    甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一只鹤实在是太饿了,便混入鸡群抢食吃。
    鸡不认识它,问道:“你是谁呀?”
    鹤装傻说:“我是鸡啊!”
    鸡大惊,问道:“哪里会有这么长脚爪的鸡?”
    鹤害羞的说:“我是野鸡,拉客拉的!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    邻居问赌鬼的太太:“你先生昨晚又到赌场去了,胜负如何?”
    太太答道:“他去的时候坐的车子值一万美元,回来时坐的车值10万美元!”
    邻居大喜:“哦!他赢了。”
    太太解释道:“哪里,去时他坐我们的小轿车,回家时坐的是公交。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一只仙鹤混入鸡群抢食吃。
    鸡不认识它,于是问:“你是谁呀?”
    仙鹤狡辩:“我是鸡!”
    鸡不相信,质问其:“哪里会有这么长脚爪的鸡?”
    仙鹤羞涩的说:“我是野鸡,拉客拉的!”

     
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”
    大话梅:“哪里不舒服?”
    小话梅:“我觉得全身都好酸啊。”