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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子去医院看病,对大夫说:“我腿不舒服。”
    大夫:“给我看看。”男子撩起裤腿,露出了又黑又脏的腿。
    大夫嘲讽道:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的!”
    男子反驳道:“大夫你输了,你再看看我另一条腿!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。
      我只是想知道,他到底来不来吃饭。女主人说。
      我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去,药剂师最会辨认大夫的字迹。
      药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一大早,乡下的老头到城里去看儿子,在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号,这时候大夫还没有上班,于是老头就在门外等。过了一会,大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己,就没有做声。大夫喊了两声,见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了,很生气。
      瞅着一个空子就进去问大夫:“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说:“1就是一(yao),以后记好了。”然后问老头哪里疼。老头开口就说:“1疼”。大夫还算聪明,楞了一下就明白了,诊断完后就叫老头去打针。
      打针的是一个小姑娘,做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说:“把dian部(应为臀部)露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服,听到护士小姐要把垫布露出来 ,就连忙从凳子上下来 ,把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说:“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下,连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒,骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”,赶紧答到:“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑,眼睛一闭,手中带劲一针就下去了……
      晚上,老头躺在床上对儿子说:“儿啊,要不是你爹出生好,这一针下来我们俩可就见不到面了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    “大夫,求求您了,救他一命吧!”

    男人跪在地上哀求着。

    大夫无奈地看了一眼地上那个人,那人身上全是大大小小各式各样的伤痕,扭曲的脸上写满了恐惧和痛苦,大夫甚至不敢想象他生前经受了怎样的折磨。

    “你还是节哀顺变吧,这个人已经死了啊。”

    男人依旧跪在地上,双手递上了一张支票,“大夫,我早就听说过您能起死回生,请你一定要让他活过来啊!”

    大夫看了那张支票一眼,冷冷地看了一眼男人,“不瞒你说,我确实有些异术,可以让他活过来,只不过代价很高,不是只用金钱就可以买到的。”

    “我愿意付出任何代价。”

    男人急切地说着。

    “很好,我得提醒你,我不能使用麻醉药哦。”

    大夫取下了男人的三根手指和一只眼球时,他连眉头都没有皱一下。

    帮助大夫架起死人走进手术室后,男人守在门外,盯着自己仍在流血的手,微微地笑了,“只要能让我再杀你一次,付出再高的代价我也愿意。”

    他虽然脸上在笑,那幸存的眼中却全是恨意。
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”     

      众大夫:“还真是哎~”     

      这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”     

      “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!         

      2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~         

      3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……         

      4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!         

      5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!         

      6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”         

      7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!       

      8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话     “一堆碎玻璃。”       

      9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“       

      10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”。那家伙就照着说。。“把耳塞带上”。医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”。那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”。我们排队的所有人暴笑几分钟       

      11、高考检查身体的时候测试听力同,医生说:“苏联”, 男生回答:“初恋。”
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子去医院看病,对大夫说:“我腿不舒服。”
    大夫:“给我看看。”男子撩起裤腿,露出了又黑又脏的腿。
    大夫嘲讽道:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的!”
    男子反驳道:“大夫你输了,你再看看我另一条腿!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。
    最爱的女孩:同桌的你。
    最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

    2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭,打完豆腐后,大声对他说:过来吃我的豆腐吧!  

    3、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
    大夫:同学,请把胳膊弯一下。
    同学:弯曲角度是多少??
    大夫:.....
    大夫:同学,请把手一握一放。
    同学:频率是多少??

    4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的:北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……

    5、昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~

    6、老师:什么是易燃物?
    官二代:我爸爸。
    老师:为什么?
    官二代:群众一提意见,他马上就发火。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一位大爷到医院做B超检查。
    出来后,大爷不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。

    一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一男子狂奔到心理诊所!
    男子说:“大夫!我好苦啊!请你救救我!”
    大夫说:“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我!”
    男子说:“我每个晚上都会梦到好多美女!而且她们都一丝不挂地围在我身边!”
    大夫说:“哇塞!这么多裸女啊!你真是艳福不浅啊!”
    男子说:“什么艳福不浅啊!妈的!在梦里我竟然也是女的!”


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一美女,觉得自己的胸部太小,于是便去隆胸!
    大夫为其做了一种(充气式)的隆胸!手术圆满完成。
    大夫对美女说:“当你想要胸部变大时,只要将手臂向外摆动就可以了。”
    美女听后开心地回家了。
    一天,美女到酒吧钓凯子。不久,她便钓到了公子哥,两人就去了宾馆。
    到了之后,女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完气后,转身却发现那公子哥的脚一直在做劈腿动作!
    美女疑惑的问:“你在干什么?”
    公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。

    丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”

    “噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床了!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。

    大夫安慰道:“兄弟,?想开点,你以后就是蚯蚓了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个老头去医院进行体检。
    大夫检查后,对老头说:“大爷,你起码可以活到90岁!”
    老头听后,着急地说:“什么?但是我已经90岁了!”
    大夫笑着说:“我就说嘛!你看我给你算得多准!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一懒汉因为大便不规律而十分苦恼,所以去医院看病。
    大夫问:“你一般每天什么时候大便?”
    懒汉答:“每天早上八点准时大便。”
    大夫问:“那挺正常的啊!还有什么问题?”
    懒汉郁闷地说:“关键是我每天九点才起床啊!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    蜈蚣不小心,竟然被蛇咬了!
    为了防毒液扩散,蜈蚣必须截肢!
    蜈蚣想:“幸亏偶腿多~!”
    大夫安慰道:“兄弟想开点,你以后就是蚯蚓了。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”
    服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”

    2、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”
    “一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?”
    上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。”
    水兵同情地说道:“很难受,是不是?”

    3、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”
    让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。
    大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”
    他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

    4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
    医生:“有什么证据。”
    这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、周末大学同学聚餐,一女生说:“那种扇形锐角饼,你帮我拿两块儿过来。”我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼,她到形容得好。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体过来!2、一次在摊上买西瓜,听见老板问我前面的美女同学到:要多少?同学说:“就那块儿的1/2。”老板寻思了一下:“不就一半儿吗,说什么二分之一。” 3、学校组织献血,大夫:同学,请把胳膊弯一下。同学:弯曲角度是多少?大夫:……大夫:同学,请把手一握一放。同学:频率是多少? 4、当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”,结果被鄙视了一晚上,第二天还继续被鄙视。
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    1、某次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”     另一位说:‘你要什么?我去买。”     前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。”     我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼     这样的女人不敢娶做老婆,     结婚以后叫LG吃饭:喂,那个不规则多面体过来!         2、俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PLMM说“要多少?”     运算符MM说:“就那块儿的1/2”     大师傅寻思了一下“不就一半儿吗,说什么二分之一”         3、清华的教授更牛的说,俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状:“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”     偶们大眼儿瞪小眼儿了很久大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”     sigh……崇拜良久         4、我也说一个     我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。     有一次,一个阿姨去买菜, 对卖肉的大师傅说“师傅,来一个猪肾”     搞得师傅一头雾水,没有理她。     这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了”     于是,肉摊让剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。     阿姨郁闷不已         5、第一次去十食堂吃龙须面,之前只看过别人吃得香喷喷,     不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:     “师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米,     然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……”     我正想说“绿色的叶子状的东东”     师傅就说:“打卡吧!”     可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:     “师傅,我要的是那种……”     “行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”         6、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,可能old了,呵呵。     大夫:同学,请把胳膊弯一下。     同学:弯曲角度是多少???     大夫:......     大夫:同学,请把手一握一放。     同学:频率是多少??         7、当年大四的时候,夜谈, 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:     “大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”,     结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视     sigh,偶一直力图避免此类错误,于是一次指着西瓜说:“要一半的一半...的一半...”     (还很是思考了一会儿,怕少说一个,没钱付账的说)     师傅挥刀曰:“八分之一是吧?”     不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养...)     反正偶是受打击了-_-!         8、曾经有这么一个笑话:     说白毛女,几乎人人都知道,但经过学究的学术化,就没有人懂了似乎这样翻译的:     论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”