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为您查找关键词 "太太" ,找到约0条结果
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    MM成功应聘为某大集团的老总秘书。
    上班第一天,老总太太对MM训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”
    MM听后非常紧张,胆战心惊地问道:“我前任是谁?”
    老总太太很不自然地答道: “就是我!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    法官劝一位老太太打消离婚的念头。
    法官说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”
    老太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    问:如果在公车上,有位老太太站在你身边,你正坐著,你会怎么做?

    答:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。
     
     

     
     
     
     
     
     
     

     

     
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 

    某太太:笑话!我为什么一定要买? 

    推销员:我刚卖给你先生一本!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。”  
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。
    某日,打电话诉苦:“马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一位富翁指着眼前的一片森林说:去年我太太在这片森林迷路差点没回来,幸亏一位上山砍柴的农民把她救了,后来我送他一万块钱表示感谢。
      他收下了?
      他仔细看了看我太太,还给我五千块钱。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    乞丐向一位太太讨饭吃。
      太太:隔夜的饭你吃吗?
      乞丐:吃,当然吃。
      太太:那你明天再来吧!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她的同情,他便跪在地上,吃起草来。
      啊!可怜的人,你在干什么?
      太太,我饿极了,准备吃草!
      这多么可怕啊!她的眼睛充满了同情,你能不能到我院子里来一下?她稍微沉默了一下,我们那里的草长得比这里的更长,更多汁!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一个老头到一个村庄里卖豆腐,刚摆好摊,忽觉内急,到一个旮旯里小便后,又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐,边上有一老太太对买豆腐的人说:你千万不要买他的豆腐,他刚才小便后,没有洗手就给你切豆腐。
      卖豆腐的老头回答说:没关系,我刚才尿的时候没有用手捏着,手很干净。
      老太太说:不用手捏着,你怎么尿?
      老头回答说:我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      一对夫妻正在饭馆吃饭,丈夫随口问伺者:“一杯酒多少钱?”伺者说了价钱。
      丈夫听了忍不住又问:“怎么一杯酒这么贵?”
      “本店惯例是:一杯酒按一瓶收费。”
      太太一听,顿时面无血色,惊叫一声。
      丈夫忙问:“你怎么了?”
      “我刚才吃了一块鲸鱼肉!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已,于是决定像年轻时那样到河边约会!
    次日,老头采了鲜花,来到河边等待,等啊等,可一直不见老太太。
    天快黑了,老头只好郁闷回家,到家后发现老太太正在看电视。
    老头愤怒的嚷道:“你怎么敢失约呢?”
    老太太羞怯地说:“我妈不让我去。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

        151。
        排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
        152。
        失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。
        153。
        携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。
        154。
        相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
        155。
        护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
        156。
        有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
        157。
        某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
        158。
        某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
        159。
        少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
        160。
        民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”
        161。
        女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
        162。
        王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
        163。
        孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
        164。
        由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
        165。
        某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”
        166。
        如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
        167。
        你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。
        168。
        有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”
        169。
        那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
        170。
        深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”
        171。
        娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。
        172。
        怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
        173。
        馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
        174。
        施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!!
        175。
        考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!
        176。
        一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
        177。
        有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
        178。
        某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
        179。
        曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。
        180。
        话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

      181。
        机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!”临别遗言:“连长,我操你妈!两面都有胶!!!!!
        182。
        一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
        183。
        一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠就钻进树丛里,公老鼠坐在草丛边,不大一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了,公老鼠说:“还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣”。
        184。
        一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
        185。
        某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!”
        186。
        到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了!”
        187。
        某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟!”
        188。
        “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
        189。
        一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……
        190。
        大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”
        191。
        一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
        192。
        一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
        193。
        张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
        194。
        一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
        195。
        一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
        196。
        小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。’老师:‘噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级。’
        197。
        听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!!”
        198。
        有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”他只好喊道:“我也是!”
        199。
        “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
        200。
        女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:
      太太听说你的身材很美?
      即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。
      太太,陌生的男子又说道:听说你的身材很美?
      妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:
      身材很美又怎么样?
      如果是这样的话……陌生男子答道:请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太太的屁股后。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已,于是决定像年轻时那样到河边约会!
    次日,老头采了鲜花,来到河边等待,等啊等,可一直不见老太太。
    天快黑了,老头只好郁闷回家,到家后发现老太太正在看电视。
    老头愤怒的嚷道:“你怎么敢失约呢?”
    老太太羞怯地说:“我妈不让我去。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    MM成功应聘为某大集团的老总秘书。
    上班第一天,老总太太对MM训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”
    MM听后非常紧张,胆战心惊地问道:“我前任是谁?”
    老总太太很不自然地答道: “就是我!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。
    旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”
    当晚,色男带假面具约修女出来爱爱。
    完毕后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!”
    修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
    男子急忙说:“快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边!”
    另一男子看了看,脸色马上变了:“奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    法官劝一位老太太打消离婚的念头。
    法官说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”
    老太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。
    但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。
    骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!
    老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。
    骗子思考片刻,答:“妈,保重啊。”挂了电话。