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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一农村老头出院回家,发现家里多了口棺材,大惊。儿子说:“爸爸,这叫寿材,祝您老长寿的!”儿媳说:“爸爸,我知道您老用不上,都是您那龟儿子多事!”孙子说:“爷爷,我妈发愁的就是用不上它,看来她真的发愁啦!”
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    进爷爷年轻的时候做过什么我不清楚,原先可以问问爷爷的,可惜爷爷今年已经去世了,还有很多为解开的迷和故事也都一起带走了。进爷爷在我小的时候在学校门口开了一个小卖店,很火爆!生意非常好,因为村里就这一家。而且进爷爷为人还是很和善的。整个小学的四年就是从今爷爷的小卖店里买作业本和学习用品的,当然还有零食。嘿嘿,我小的时候也比较馋,现在也喜欢吃女孩子们爱吃的零食。应该说进爷爷是我童年中记忆中一个很重要的人物。可惜在去年去世了!

    我真的很惋惜,在他去世前的一个月我还见过他一面。他在爷爷家里,我正好要走----回济南,跟爷爷辞行!毕竟爷爷老了,多见一面是一面呀。顺手给了爷爷两张大钞,爷爷没言语就收下了。进爷爷却在擦着眼睛。按说进爷爷不会比爷爷差,自己开小卖点,还有2个孙子都混得很好!在一个镇政府做公务员。可是后来听爷爷说,他孙子好像只给过他50元钱,就高兴的很。可爷爷呢?16个孙子孙女外孙、女,还有女儿都是买一大堆的东西,至于钱有多有少的。多的上千少的也有一张!

    后来听爷爷说进爷爷一直夸爷爷有福!过了没多久进爷爷就上吊死在了红姐的隔壁!她们是邻居。他们家大爷接过了进爷爷的小卖店,继续着进爷爷的生意。后来才知道,进爷爷的孙子混的很好公务员另一个好像还是个医生,可是他们几乎几年都不回家,错了还有一个孙子是个哑巴,进爷爷三个孙子!和爷爷一样,应该说他的几个孙子都比我们好,可是进爷爷却指望不上他们!老了走不动了。就只好吊死自家的老宅里!

    不知道进爷爷的孙儿们做何感想?去年春节的时候他做公务员的孙子回来过,说让父亲帮着他们家办低保。父亲直接回绝了,送来的茅台酒也没收,反而夺坏了!

    进爷爷和红姐或许有关系,但好像也没有。。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一农村老头出院回家,发现家里多了口棺材,大惊。儿子说:“爸爸,这叫寿材,祝您老长寿的!”儿媳说:“爸爸,我知道您老用不上,都是您那龟儿子多事!”孙子说:“爷爷,我妈发愁的就是用不上它,看来她真的发愁啦!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

    2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

    3、爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!

    4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!

    5、甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了…

    6、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。

    7、二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”

    8、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!

    9、给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?--惠岛有限公司的员工留留

    10、失业之夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。

    11、夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。

    12、男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。女:这不奇怪,物质变精神嘛!

    13、老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?

    14、我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)

    15、一女问,美丽真的是种错误吗,回答,放心吧,你永远是对的。

    16、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    终于明白五一为何只放3天,而非7天!
    放假第1天,威廉结婚了;
    放假第2天,卡扎菲死了儿子孙子;
    放假第3天本拉登死了。
    幸亏只放3天,不然。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道:“那咱孙子就叫何武器!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”
    杨很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      说个真事,我读初中那会儿,一天和几个哥们来到个桥上,脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去,谁不跳谁是孙子。

      桥具体多高不清楚,反正目测很高,我们脱来只剩条内裤。

      可能大家已经猜到了,泥马桥下水小腿都淹没不了,一个哥们HHL的骨折了!

      你以为这是gc?

      gc是我们其他几个都做了孙子。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    2065年,奄奄一息的老汉躺在病床前叫来孙子。
    老汉对孙子说:“孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?”
    孙子说:“爷爷,就2包了!”老汉:“等等做饭全给放下去!”
    孙子:“这怎么行?!会咸死的!”
    老汉:“当年你奶奶说我傻B,说吃到死也吃不完,我很快就要下去见她了,所以我一定要让她心服口服!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    孙子的奶奶偷偷来到学校,想看看孙子的表现。
    奶奶对老师说:“我想看看我孙子上课的样子,一定很可爱吧?”
    老师说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      孙子:爷爷,你说钱与生命那个更重要?
      爷爷:当然是生命更重要啰!
      孙子:为什么说生命更重要呢?
      爷爷:因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀!救命呀!”,而不会喊“救钱呀!救钱呀!”
      孙子:哦……
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    教书先生叫学生们背《百家姓》,有个学生总是记不住,连第一句赵钱孙李也背不出。
    于是先生耐心教他:赵,就是街坊赵家大爷的赵;钱,就是用的青铜钱的钱;孙,就是骂人龟孙子的孙;李,先生我就姓李,叫李万年。记住啦?学生点头。先生说:那你背来。
    学生高声诵道赵家大爷青铜钱,龟孙子,李万年。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    孙子正在和奶奶在家里看电视,突然电视上播放起男女主角亲嘴的画面。
    孙子奇怪的问:“奶奶,他们做什么呢?”
    奶奶语重心长的说:“孙啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    某日见一贴。
    一楼说:“二楼是我孙子。”
    只见二楼回帖:“汪~汪~!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作!
    众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了!爷爷,那孙子又给您来电话了!”
    只见那哥们儿慢悠悠掏出手机,接听:“喂,爸,什么事?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲,可是,他父亲却特别爱护小孙孙,天天抱着不离手。

        邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?” 

      老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要抱他长大了好替我出气!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。 
    “你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 
    “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 
    “你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。 
     突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”

    2、我有钱,你没有,你应该尊敬我。
    你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?
    我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?
    你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?
    要是我给你二分之一呢?
    要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?
    我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?
    什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你

    3、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
    领导回复:没有女生么?

    4、甲:足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

    5、女人和男人就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意……

    6、日本一旅游团来中国旅游,在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时,有人写了yes,有人写了no……

    7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

    8、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”

    9、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.

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    1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。
    “我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”
    “谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

    2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来。   
    黑老鼠对灰老鼠说:“这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的。”
    灰老鼠说:“你能交上这样的朋友真是福气呀!”   
    正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得它们直咧嘴。
    灰老鼠问:“这是咋回事?”
    黑老鼠说:“这是主人让我们脱掉衣服,甩开膀子吃!”

    3、老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”

    4、在押送死刑犯的路上,犯人发牢骚说:“怎么这么远啊!”
    押犯人的Pol.ice说:“哥们儿,你已经很幸运啦,我们还得走回来呢。”

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    终于明白五一为何只放3天,而非7天!
    放假第1天,威廉结婚了;
    放假第2天,卡扎菲死了儿子孙子;
    放假第3天本拉登死了。
    幸亏只放3天,不然。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

    2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

    3、爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!

    4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!

    5、甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了…

    6、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。

    7、二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”

    8、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!

    9、给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?--惠岛有限公司的员工留留

    10、失业之夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。

    11、夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。

    12、男:自从让你看了我准备的结婚用