上一页下一页 发个笑话返回顶部
为您查找关键词 "学校" ,找到约0条结果
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一天,一个女大学生她一个人去了商场购物,出来时已经是晚上十点了,去学校的那趟公车

    已经停了。这时刚好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学就对她说:“晚上没车了,我载你回校吧。”

    女生只好答应了。男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。

    回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。

     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    里的有趣事儿

    1、初中的时候年少无知,当时刚买了个手机,整天闲的没事就跟人发。后来无意中得到班主任的电话,我们班主任是个三十多岁的有夫之妇,长相巨丑!然后我就发去勾引她!是的,勾引!!跟她说各种暧昧的话,妈的现在想起来都觉得超恶心!他妈的当时真不知道我为什么会这样做!其中包括“你跟你老公多久做一次?”“你做的时候觉得爽吗?” 她也跟我聊的挺开心的,估计平时没人会跟她说这些!就这样持续了大概一个多月吧! 一天早上,醒来的时候感觉脑袋很晕的,应该是发烧了。就想着今天留来家里休息不去学校了。 然后就拿出手机给班主任打电话请假……


    2、去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。 屁颠屁颠的回去拿蒸饺,回来时一看桌子,我勒个去!我的醋呢?估计是清洁的大叔看没人给收走了!好吧,再回去倒一碟!GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!


    3、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动.问一农民;它们在干吗? 农民说:在PK, 教授不解:动都没动过,P什么K? 老农:在比谁的寿命长。 教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来: “SB!专家说啥你信啥!”


    4、我是男教师。 痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~。球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、食堂是呼吸的痛,它活在学校每个角落,抢个坐位会痛,排队打饭会痛,连吃饭也痛,打菜是会呼吸的痛,它在人群中来回滚动,打个荤菜痛,打个素菜痛,想吃没钱最痛。


    2、有一天,我在学校食堂里吃饭,买了一份土豆烧牛肉,结果不小心掉了一块牛肉,于是我整顿饭都只吃到了土豆···


    3、不到食堂就不知道什么是节约:中午剩的菜晚上热热再吃,晚上还剩的菜就当第二天早上的包子馅。


    4、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”
    厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”


    5、学校食堂今日菜单:鸡蛋炒地板砖,烙饼卷图钉,内存条儿烩面。


    6、学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”


    7、我们学校食堂的伙食很一般。有一次,我发现米粥里有一块鸡蛋,便对桌桌说:“这学期,学校开始注意伙食质量了,鸡蛋粥,有营养。”
    桌桌摇着头:“我敢肯定,食堂昨晚没洗锅!”[草根网 美女图片 www.cg99.net]


    8、京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,籽然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 学生:我哥哥的儿子去学校。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”
    MM说:“地球……”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    在我们学校有一个常坑的人,他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子,回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上,这个同学发现他买的东西不见了,于是马上跑到生管那向生管报告: 
    “生管,我地`孩子`和(huo )`妻子`被人家偷走了”。刚说完,正好校长查房,听到那个同学的报告,立刻就说:“谁!谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女!!”  
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      我在吉林市上学,放假后返校时得在长春倒车,为了让家里放心,我不断给家发短信。
      到了长春,我得去买票,给家发短信:长春已到,一会买票。
      买完票到了吉林,我发短信:吉林已到,一会回校。
      从车站到了学校,我又发:学校已到,回寝睡觉。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;考试作弊的你也要对他好,他将来会成你的上司的;中途退学的同学你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    兰明良系湖北一所大学思想政治教育专业大四学生。本月,他与一所著名的省重点高中签约,令同学们羡慕不已。据兰明强介绍,16日中午,学校老师打电话通知家属,称其弟弟酒后身亡,请立即赶到武汉善后。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”

    “为什么?妈!我不想去嘛。”

    “告诉我两个你不想去的理由。”

    “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”

    “这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

    “妈!那你给我两个理由我非得去学校!”

    “好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、用短信联系,从经济角度来说性价比很高;从环保角度来说响应哥本哈根号召;从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系,那才不孬!

    2、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!3、倒桩考试,考评员怒吼:不及格!撞倒7个,你怎学的?考试者:我承认驾驶技术差,但你太夸张了!一共6竿,哪来7个?考评员:你没见教练也倒着么?

    4、一天四猪出去吃饭,大猪要了一盘鱼香肉丝,二猪要了一盘凉菜,三猪要了瓶二锅头,老四你要什么啊,别在这装看短信了,快点菜.

    5、哟西!你地什么的干活,短信地没有,礼物地没有,八个丫路!大大地不够朋友,拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西,我地才能消气,你地明白?

    6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

    7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”

    8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

    9、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

    10、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是...就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、如果把某个目标比作一头猪,那么理想就是毛重,而现实是净重。我们或者失去或者放弃或者忽略或者什么原因没有达到的那一部分,就是生活的毛重与净重的差,而恰恰这部分才是我们真实经历过的。

    2、吃西药的人的态度是“不能证明安全我就不吃”,吃中药的人的态度是“不能证明有危险我就吃”。

    3、有人说春节是“春劫”,我有同感,一是劫钱财,二是劫公德,三是劫民意。

    4、日本剧点头哈腰;韩国剧絮絮叨叨;港台剧胡编乱造;大陆剧好的真好,糟的更糟。

    5、小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”

    6、“你这一生中什么时候最快乐?”“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天”。

    7、“亲爱的,你还爱我吗?”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。”

    8、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    高考正在进行中,发个中国大学校的排名榜,供广大同学们参考参考。呵呵。。。
      一等公民是清华 , 朝中有人好提拔 。
      二等公民是北大 , 自由民主常自夸 。
      三等公民是复旦 , 宝贝得志笑穷酸 。
      四等公民是浙大 , 拼凑勇气真可嘉 。
      五等公民是南大 , 炮制论文到处挂 。
      六等公民中科大 , 中国红苗欧美花 。
      七等公民上交大 , 硬拉主席抬声价 。
      八等公民西交大 , 正室反被侧室压 。
      九等公民是武汉,小事总当大事办 。
      十等公民是华工 , 嘴尖皮厚腹中空 。
      气急败坏是人大 , 为了排名告网大 。
      左摇右摆是北师,未进前十怨老师 。
      徐娘半老是南开 , 昔日风华忆恩来 。
      小肚鸡肠是同济 , 技不如人怨主席 。
      每况愈下哈工大 , 瘦死骆驼比马大 。
      稳稳实实是天大, 要数年龄它老大。
      上窜下跳是中山, 排名不前就投钱。
      狼狈不堪是北航, 神五上天它张扬。
      饥不择食是东南 , 大学降级并中专 。
      不上不下大理工, 地理不错都适中 。
      昏头涨脸是厦门, 总拿风景来壮门 。
      灰头土脸是吉林, 拖拉斯式出名门 。
      垂头丧气是西工,别的不行吹航空 。
      气势汹汹是四川, 要把西南全并完 。
      不甘寂默是山东, 规模不小肚里空 。
      傻不啦圾是北理, 排名靠后瞎找理 。
      无可奈何是兰州, 生员师资向下溜 。
      狗急跳墙东北大, 要把学校并最大 。
      其实牛逼属云南,加爵使她美名传。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    开学典礼上,校长勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。

    小马从学校回来,对奶奶说:奶奶,今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶:啪,奶奶打了他一耳光!不要给我说,我可没钱赔?

    早自习时,张老师走进教室,看见孩子们都很自觉地在学习,他很高兴。他走上讲台,突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看,只见上面用工整的小楷写着:
    张老师,您好!光阴似箭,岁月匆匆,斗转星移,季节变更。秋风送爽,万物凋零,百果飘香,五谷丰登。天天苦读,不敢放松,振兴中华,锦绣前程。师恩难忘,永驻在胸,悠悠我心,天地与共。常言自古贵人多忘事,只缘身在此山中。闲话且住,问您一声:上周五早自习改作业时,您借我的红笔,什么时候还?

    老师欲了解新生的情况,就给每个学生发了一张调查表,让大家写下以前所获得的奖励。
    只见同学们填写的奖励多种多样,有的是“奥数二等奖”,有的是“作文优秀奖”,
    只有一个同学的奖励比较特别,是“商场购物抽奖三等奖”。

    学校里召开学生家长会,王老师在会上介绍教育学生的经验,他说道:“教育孩子,首先要从这里开始……”说着,他指了指自己的脑袋。
    “王老师,我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说,“我教育胖胖,原先也是从他的脑袋开始,谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明,还是从他的屁股入手效果比较好……

    老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说:“就是小孩作业由大人来做。”
    老师皱皱眉,再问另一个女生,那女生毫不犹豫地答:“他说得很对,我的作业就是经常由妈妈来做的。”
    老师发火了,将“小题大做”的正确解释写在黑板上,罚全班同学每人抄100遍。
    最少有10个同学马上站起来抗议道:“老师,你这就是‘小题大做’!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下:
    一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”
    二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。”
    三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。”
    四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说:“你就是刻板,学点灵活性行不?”
    五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说:“唯命是从算不得什么优点,有创见才能合乎潮流。”
    六、我关爱学生、热心辅导,深受学生的欢迎。领导说:“教学不能一味讨好,表面文章多了,反而华而不实。”
    七、我与同事关系和谐友好,群众赞成度高。领导说:“工作还得看自己,群众关系仅是一部分,领导评议很重要。”
    八、我的教学科研成果多,近两年就取得了9个证书。领导说:“科研成果对你很重要,但不能说就是对学校作出了突出贡献。”
    九、我的教学成绩年年优秀。领导说:“学校领导哪个付出的不比你少?”
    十、最后总结。领导说:“不是光干好工作就行的。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
      其中一人问另外一个:你是哪里人?
      另一个回答:我生在科克郡。
      不是开玩笑吧?我也生在科克郡!……咱们再来一杯吧!你生在  科克郡什么地方?
      另一个答道:我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。
      上帝保佑,第一个人叫道:你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯!……那么你是在哪个学校上学呢?
      我上学是在镇上的圣母受难学校。另一个答道。
      这时第一个人已经兴奋得不能自已,他大声叫了起来:天啊!太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了!老板,再给我们每个人来上一杯!
      这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:克兰酒吧……噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    婚姻是一所学校,聪明的女人能让男人在这所学校里,读完小学还想读中学,读完中学还想读本科,读完本科还想读研究生,读完了研究生后,还要哭着喊着留校任教!!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    学校安排我们班去照2寸照片。
    轮到我时,我坐在那,摄像师对我说:“笑一个!”
    我有点纳闷,可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧,于是就笑了笑。
    结果摄影师又对我说:“笑一个!”
    恩,估计是自己笑得不自然,于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。
    最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句:“下一个!”
    汗颜!老子听错了啊!!笑一个,下一个!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、父亲:“现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?”
    儿子:“我们在学校是用苹果做例子,你用桔子我算不出来。”

    2、读中学时,老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道:“ Father、Mother:儿在学校Study,各门功课都Good,只有English不及格。”

    3、娜娜是一所小学的讲师,她讲课生动活泼,深受学生欢迎。
    有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:“唉呀!老师,您的结婚戒指戴错手指了。”
    娜娜不动声色地回答:“是的,因为我嫁错人了。”

    4、有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。同学们,你们说这体现了一种什么样的美德?”同学们异口同声的回答:“兄弟般的友情!老师!”

    5、乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
    老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
    “不行,一定要公猪才行。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、上大学那会儿,学校通报批评了一个夜不归宿的同学,通报是贴在木质展板上的。
    第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。
    无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。
    学校毛了,用特大字又写了一遍贴上,下边还标注:再撕者开除学籍!
    第二天……展板没了!

    2、宿舍一姐妹长的挺魁,160CM,体重135斤左右.
    一日逛街,经过一体重器,会叫欢迎光临发声的那种
    里面一老头见到我们就招呼:小妹啊,来称一下,一块钱
    我姐妹白他一眼不语
    老头再说了一句:没事的,我把声音关掉

    3、昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到KFC。进门之后,我对店员说:“有电源插座么?”店员:“没有。您点点儿什么?”我:“哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。”说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:“现在机器人儿这么牛了?”

    4、有天早晨,大家都在迷迷糊糊的时候,依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物体伸出了老三的头:“我的妈呀,我睡觉钻被套里面去了……”