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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语。
      有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:您府上有几位少爷?
      我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说我家没有小犬,但有三个小母犬。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    前台美女接到客户电话。
    登记姓名的时候,美女问客户:“先生贵姓?”
    客户说:“我姓金,金子的金!”
    美女愣了一下,害羞的确认道:“是妖精的精吗?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    所谓糗事,就是老公和情人约会,谎称是陪客户出差,要定五星级的酒店。
    我这个做老婆的屁颠屁颠的给他上网找酒店!
    还反复和卖家沟通说客户挑剔一定要定豪华大床房!
    最后还给卖家一个好评!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一客户到银行办理业务,当时我还是实习生。
      热情的接待了客户问他:需要办理什么业务?
      客户说“我想存个死期。
      我满脸笑容的问道:请问死多久?
      客户一本正经的说:死一年。
      我楞了三秒。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    IT经理居然跑到兰州拉面馆推销业务。
    IT经理问:“请问你们需要客户端吗?”
    面馆老板答:“面一般都是伙计端,特别忙的时候才需要客户端。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    妓院由于经常不善而倒闭,妓院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
    男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:“嗯?搬家了!”
    这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:“嗯?老板也换啦!”
    男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:“哦?小姐也换啦!”
    当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:“嗯,客户吗?还是老客户!”


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。


      客户说:你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。


      店长说:先生,您的秤不是很准吧?


      客户大怒:我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!


      店长傻了,脸色发白,不知如何是好。


      我只好亲自出马:先生,您的机器是不是回去装了很多软件?


      客户:是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。


      我说:那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。


      客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了……

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    男同事正在跟女客户打电话。
    交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。
    男同事:“请问您怎么称呼?”
    女客户爽快地答道:“黄影!”
    男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”
    女客户略带颤抖地答道:“是。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
      男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:嗯?搬家了!
      这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:嗯?老板也换啦!
      当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:哦?小姐也换啦!
      当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:嗯,客户吗?还是老客户。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!

    有一天大家在玩“空当接龙”,阿米兴冲冲地跑过来。
    “啊!有一个字我忘了怎么写!”
    。。。。
    停了几秒,他挠挠头:“我不记得怎么念了。”

    一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

    一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。

    今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器

    一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

    姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
    突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。。。”

    一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
    牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
    只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

    话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
    有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

    早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
    今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
    一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……

    2、朋友:“世博园居然也有酒店?”
    我:“没有啊!”
    朋友:“你看,菲律宾馆!”

    3、一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

    4、一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问:“能号的这么准呀?”
    大夫:我加了你的关注。
    唉,用微博的中医伤不起呀。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    鲁肃:“这样真的能够借到箭吗?孔明先生?”
    诸葛亮:“置信我。”
    鲁肃:“可是我还是有些担忧……”
    诸葛亮:“没必要。”
    鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
    诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
    鲁肃:“是啊,我担忧敌人射的是火箭……”
    诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

    笑话笑百步大全  爆笑
    老板吃饭睡觉的态度:
    对老婆说:吃饭,睡觉。
    对小姨子说:吃个饭,睡个觉。
    对美人说:吃吃饭,睡睡觉。
    对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。
    对员工说:吃什么饭,睡什么觉。

    一只青蛙给牧师打电话,问本人的命运。
    牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来理解你。”
    青蛙快乐的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
    牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”


    挪动效劳厅遇到的事情,亲历者讲述如下:
    办理的时分和客户说不要设简单密码
    客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”
    办理完后,客户走了
    突然,见客户很慌忙跑回来问:
    “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”
    我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警
    他说:
    “不用。
    我只是把密码设他车牌了~!
    出门口想记下,谁晓得开走了。”一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那最少是张印的,你这张钞票竟然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最最少也得画彩色的啊,竟然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸大了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了,……”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      很直白地说我喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!

      你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽

      你是我的脸,我的温柔和我的眼,想着你的温柔,我沉醉;想起你的善良,我钦佩;想着你的收入,我痴醉;想起你的容貌,我后退。

      地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

      因最近收到大量投诉,现怀疑您的线路已出现故障,请您拨打1861,大声说:测试。以便确定故障,谢谢合作。

      在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。

      经查,嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆:1有别墅,广寒宫;2过夜生活,白天难见;3养宠物,玉兔;4假清高,种桂树;5极度挥霍,太空游;6绯闻多,与后羿、吴刚、八戒等有染!

      我在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的原因,我对客户说道:“软驱不能读盘,多数为软驱磁头肮脏之故,用清洗剂洗一下便可。”一语未完,一客户起身问道:“您推荐使用哪种香波?”

      办公室守则:苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺。任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献。尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏!

      一天,一客户需一个硬盘,并要求安装一些软件,问我:“硬盘重吗?”我想偷懒,且观其为一羊牯,便说:“硬盘数据愈多,则愈重。”他信了,便要我量力而行。电脑化的生活。

      泡妞四条狗理论:先是猎狗,善于发现目标。二是疯狗,穷追不舍。三是赖皮狗,死缠不放。最后是哈巴狗,随你怎么样!

      当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。

      315打假又到了,你准备好了吗?用户你好:因您在打手机时常常流口水,建议您到医院做手术把嘴缝死。

      紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

      官场鉴言:真着急假生气,热问题冷处理;敢碰硬不硬碰,走直道拐活弯;过去的事不后悔,眼前的事不攀比;一心一意干工作,全心全意保身体!

      我多时不见一好友,一日得见,问其斯多日行踪。答曰已婚毕,我恍然大悟,调侃道:“终与伊联网哉!”好友苦笑说二人终日吵闹。我幸灾乐祸:“版本不兼容,凑合着的终归要死机。”

      接电话—声音渐渐小对方是领导;声音渐渐大对方是部下;一听就发躁对方拨错号;笑得不停歇那是女同学;半天哼一下老婆在训话;悄声避开人对方是情人

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    男同事正在跟女客户打电话。
    交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。
    男同事:“请问您怎么称呼?”
    女客户爽快地答道:“黄影!”
    男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”
    女客户略带颤抖地答道:“是。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1.有一次,客户来电。
      我同事问他:“先生,请问您贵姓呢?”
      “喂。”
      “先生,我是问您贵姓!”
      “喂!”
      “先生,请问可以听见吗?”
      “可以,我姓魏。”
      2. 前些天有个客户派伙计来银行交支票,但是没有背书(就是在支票背面签章)。
      我对他说:“背书。”
      这孩子憋了半天,弱弱地问:“背哪段啊?”
      3. 有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的。
      女声:“请输入密码。”
      只见老大爷弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:“六个零!”
      4. 偶以前在保险公司做客服,主要以车险为主,大部分是接车险报案。
      某天,一客户来电。
      我:“先生,你好,请您提供一下保单号码好吗?”
      客户:“好的,你等一下,我找找啊。”
      (一分钟、两分钟……终于听到他的声音了)
      客户:“小姐啊,我找不到保单啊!”
      我:“先生,那请您提供一下车牌号码。”
      客:“好的,我找找啊。”
      (我就一直在纳闷,车牌就挂在车屁股上,咋要看那么久呢?)
      两分钟后,“小姐啊,我看不到车牌号码啊。”
      我:“那先生请问您的车是什么车型?”
      客:“自行车!”
      我:“先生您是报什么险种啊?”
      客:“人身险。”
       5. 某天,上海局部地区有阵雨。
      一中年男子来电:
      “我我我……”
      “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
      “我在你们的机器上没有取到钱!”
      “是否您的账上资金扣除了,但机器没有吐钞呢(这是跨行取款时,通讯原因造成的常见问题)?”
      “不,机器吐钱了。”
      “那您为什么没有取到钱?”
      “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    真人版冷笑话
    凌晨00:01
    12580:您好,请问有什么可以帮您?
    客户:哈哈,我这电话时间刚刚好,这就是技术,这就是水平。我算是今天最早打进电话的人吧?
    12580:(疑惑中)是的,
    客户:那就好,给我订一个最便宜的酒店,哪个城市都行。
    12580:已把酒店彩信发送到您手机上。
    客户:我可以获得前50名订酒店送的1000元加油卡了吧?
    12580:……
    2、
    客户:有后天三亚XX酒店的海景房吗?
    12580:请稍等。对不起先生,后天的海景房已经全部订满了,但明天和大后天有……(话没说完)
    客户:(话筒那边)老婆,海景房已经全部住满了,我们还是不要去了,在家我陪你看电视。
    啪,挂电话
    12580:……
    3、
    客户:我要给客户订个酒店。你们哪家酒店有那个…特殊…服务吗?(一时想不出合适的形容词)
    12580:(汗颜~)对不起先生,我们为您提供的都是正规酒店。
    客户:……就是免费上网,送早点的那种。
    12580:……
    4、
    客户:我要订机票,机+酒自由行的。
    12580:好的,为您推荐明天最优惠的机+酒套餐。
    客户:咦,为什么是还有旅馆?这是套餐白送的?
    12580:先生您好,自由行里“机+酒”的“酒”就是酒店。
    客户:不是喝的酒?那为什么不叫“机+馆”“机+店”呢?我就是冲着酒来的,我要酒不要店还不行?你们欺骗了我脆弱的心灵,你们要对我进行赔偿。
    12580:……
    5、
    客户:我要订叶惠美。
    12580:先生,您是要买周杰伦的专辑吗?为您转接到音像店。
    客户:谁说我要买专辑,我就要买你们的叶惠美。
    12580:对不起先生,我们没有叶惠美,叶惠美是周杰伦的。
    客户:怎么说不听呢,老王就在你这买过,当天订当天入住,还很便宜。
    12580:……是预订酒店服务中的“夜特惠”。
    6
    客户:我想买张机票去旅游,你说我去南宁还是西宁呢?
    12580:……
    客户:我只是想去一个宁静一点的地方旅下游,只是没有想好到底是南边宁静还是西边更宁静。你的建议呢?
    12580:……
    客户:好像“息宁”比“难宁”更好?好,我决定了,给我订一张明天去西宁的机票。
    12580:……
    横穿马路被电视台抓住采访
    横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答
    一天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了,
    其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。
    采访开始后,那靓女问我:“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?“
    我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?
    我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,
    这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天,
    然后才想起来问:难道就不知道那么做是很危险的吗?
    我说习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方?
    地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,
    睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?
    她对我的回答很感意外,只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。
    于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:“是实习生吧,没什么事我先走了。
    在又一次回家的路上,我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(烦),
    其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的,要采访我。
    采访开始后,那靓 女问我:“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?
    “我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?
    我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,
    这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天,
    然后才想起来问:要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命,
    难道你觉得那么做是很值得的吗?我说想开就好了,这世界上哪有绝对值得的事情?
    地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,
    美国游骑兵部队听过吧,NB吧,叫索马里民兵打的满街跑;
    人拜神社知道吧,无耻吧,就有人给他泼墨水;
    以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧,就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。
    没有什么事是稳赚不赔的,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?
    有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台 湾岛分出去,他们都不怕我为什么怕呢?
    她对我的回答很感意外,但是她的水平似乎要高一点
    她坚持问:“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是
    很没有道理的么? ”
    我说,皮之不存,毛将焉附, 一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁,一个人如果不翻护栏,他无非是个好市民,
    但一个人如果国家大事的对错都分不清楚,就非常可怕了,
    我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人,
    也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人,连小溪都不能渡过的树叶,如何横越海洋,
    连护栏都不跨过,能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死,冲锋陷阵么?
    她只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握,
    很友善的说:“你是和那个实习生一起参加工作的吧,没什么事我先走了。不用担心,
    日子长了就好了。"
    极品糗事笑话
    一、曾看我一哥们儿在街头,雨中蹲着,抱头流泪,知道他最近失恋心情不好,于是走上前去安慰:不就是一女人吗?多的是!他咬着牙费力地说了一句:刚才赶公交,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了…
    二、之前一直很郁闷“为什么那么多人喜欢QQ隐身呢?”现在好了,大家用了我研制的最新方法就知道一个人是否QQ隐身了:
    1、每个人都有隐身的嫌疑,
    假如你看到一个头像灰着的人向你发起会话,那对方一定在隐身
    2.每个人都可能隐身,
    假如你向一个头像灰着的发起会话,Ta回复了,对方一定隐身
    3.假如一个人正坐在你旁边上Q, 可是你Q上显示Ta不在线,那么Ta一定隐身!
    三、作业做了很久,我顺手打开收音机, 一个温柔的声音传出:“如果肤se粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康...........” 听到这里,我ren不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可ai。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”。
    四、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
    五、高中的时候,我一同学,男。一次轮到他值日,他负责拖地。于是在水房洗好拖布,低着头走回来。进了教室开始擦,一直擦到讲台,发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周,发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心,看着他微笑着说了声:“谢谢啊。”于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。
    六、刚才去厕所 憋得不得了 结果我爸在厕所蹲坑 我问:“你什么时候出来啊 我憋不住了 我要上厕所!!”结果我爸在里边回了一句:“等着 我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。
    七、读书的时候在澡堂洗澡,都是一排喷头的撒,没有格挡,我喜欢洗澡冲着的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来,很畅快的。那次正在畅快中,隔壁的同学香皂掉了,正掉在我脚下,我的尿尿就直接冲在上面,那个同学也没发现,就弯下腰来捡,我一时没来得及“刹住车”,尿尿就直接在他光滑的背上冲啊~~~他捡就捡吧,还说着,“不好意思啊,我捡下香皂”。哎,真是糗大了,没勇气跟他说真实情况啊,从此再也不干这种龌龊事了
    八、我一兄弟喝多了,在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的,KAO,然后往自己包里的本本上吐,然后打车,在副驾驶座上撑了把伞,摇开车窗,利用车惯性原理吐到后车窗上,然后下车给司机鞠躬,然后给人家200块,说,兄弟,洗车去吧!
    九、新年老板请客,我把一同事喝桌子下去了,然后拖他去洗澡,进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐!”抱住服务员就要做活塞运动(站着),平时挺安静的人就让我毁了。。
    十、我一同学以前经常把妹,身上总不忘带盒牙膏。我百思不得其解,后来问他,他说:做之前可润滑,之后可杀毒。我....
    十一前几天,和朋友一起去学校超市买零食,路过草坪,见一对情侣一边走一边接吻~吻到动情处,女生没看到前面的花坛,直接整个人绊倒在了花坛中。
    十二、前一段亲戚介绍了个男的,见过两次面,互相还比较满意,条件也差不多,就是稍微胖点儿,不过我能接受,富态嘛。今天周末,约了去游泳馆游泳。换好泳衣,在泳池边见面才发现,他比我胸大。
    十三、今天手机不小心摔地上了,后盖、电池、机身分家,捡起来装好,万幸,没有外伤,而且可以开机。开机之后傻了,屏幕左右反转了,字都是从右到左的,难道以后要配个镜子用?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    今天要见客户,昨天通宵做ppt,结果U盘落在办公室,只能向同学的人借来用用,今天早上北京大雪,堵车,就只能拿着同学的u盘去客户公司了。结果在客户公司打开电脑的时候赫然发现了,苍井空和松岛枫两个文件夹。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    前台美女接到客户电话。
    登记姓名的时候,美女问客户:“先生贵姓?”
    客户说:“我姓金,金子的金!”
    美女愣了一下,害羞的确认道:“是妖精的精吗?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。

    客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”

    店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”

    客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”

    店长傻了,脸色发白,不知如何是好。

    我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”

    客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。”

    我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。”

    客户恍然大悟,带着钦佩的神情转身走了……

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语. 有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:“您府上有几位少爷?“ “我家里有两小犬“客户回答,并问道“您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说“我家没有小犬,但有三个小母犬“