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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一.公车站台
    “小姐你踩到我脚了.”
    “没有吧,我离你那么远.”
    “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
    “神经病.”
    “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
    “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
    “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
    “别那么恶心人好吧.我要吐了.”
    “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
    “有屁快放”.
    “你为什么要昧着良心否定我的帅?”
    “滚........”

    二.公车上
    “怎么又是你?”
    “有时候我的确无处不在.”
    “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.”
    “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.”
    “前面也有个空位置你怎么不去?”
    “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”
    “快滚....”

    三.下了公车
    “你为什么又下车?”
    “反正不是因为你!我喜欢闲逛.”
    “我告你*骚扰,你哪个单位的?”
    “你是说斤,还是焦耳,牛顿?”
    “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!”
    “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.”
    “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?”
    “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...”
    “神经.”
    “你妈神经.”
    “你妈神经.”
    “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
    “给我滚....”

    四.KCF门口
    “不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
    “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重”
    “你说清楚点!小心我扁你!”
    “你敢.我会叫的.”
    “叫什么?”
    “非礼呀,但不说强*.”
    “你以为会有人理你么?”
    “没有也好,我非礼回来好了.”
    “天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!”
    “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
    “........”

    五.KFC里
    “别说话,你一说话我就烦.”
    “我还没说呀,讲点道理好不好?”
    “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.”
    “噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?”
    “做什么?”
    “去医院帮人洗胃.”
    “你没的救了,早点回去料理后事吧.”
    “临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?”
    “说吧,合理要求可以考虑.”
    “这顿KFC你请我好吗?”
    “去死.....”

    六.出KFC
    “你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
    “准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
    “没什么呀,关心你终生大事,不好吗?”
    “好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。”
    “谁?..”
    “我老妈.她也老喜欢问这问那。”
    “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.”
    “我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?”
    “不要你管!”
    “噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.”
    “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
    “考虑一下我吧,我吃点亏.”
    “求你别再恶心我了.”
    “我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
    “到时候再说.”
    “告诉我你的电话好吧?”
    “到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
    “是啊我正要说啊我是不知道啊,我这就去看一下,为地我等着你发条信息骂我.”..................

    七.各自回家
    “奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
    “呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
    “完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?”
    “嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”

    乙小姐:“是的!”

    甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”

    乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我

    会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第

    五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拦住了主考官。

    “教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”

    “当然,小姐。在您受到袭击的时候。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有两位女性的交谈中,曾出现了这样的对话:

      “真讨厌,才和他认识不久就向我要求……,我觉得好恶心!”

      “对啊!这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足,真怀疑他的人格!”

      的确,男孩子第一次和你见面就提出这种要求,当然会令人感到生气作呕。根据调查,美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是,这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。

      对有某种程度交往的男友,若向你提出要求时,却不能因为时间太快而贬低他的人格,因为只要是健康的男性都会有这种欲望;相反地,如果他没有这种反应,其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里,并不因为他提早提出,人格就发生变化。

      例如:A先生同时认识了B和C小姐,假定B小姐非常有魅力,而C小姐是理智型的女性,但缺乏女性的魅力,这时,A先生可能会对B小姐提出要求,而不会对C小姐有这种欲望了。由此例子可以了解到,除了一些很极端的情形外,通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是没有很密切关系的。

      一位婚前决口不提性方面的男人,在婚后很有可能向新婚妻子要求过份的性行为,结果新婚妻子因受不了而逃之夭夭,终于造成了离婚的悲剧,这是常有的事。

      在酒吧工作的小姐都异口同声地说:“大部分敢大声讲幽默笑话的客人,个性通常比较豪爽,而那些不愿说出口的人,往往是风流鬼,和这种人肌肤相触,实在令人惶恐。”

      夫妻之间一定会有性行为,因此,在选择对象时要多做考虑。因为若选了这种人为丈夫,所考虑的不再是品德好坏的问题,而是尽早溜之大吉为妙了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一大早,乡下的老头到城里去看儿子,在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号,这时候大夫还没有上班,于是老头就在门外等。过了一会,大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己,就没有做声。大夫喊了两声,见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了,很生气。
      瞅着一个空子就进去问大夫:“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说:“1就是一(yao),以后记好了。”然后问老头哪里疼。老头开口就说:“1疼”。大夫还算聪明,楞了一下就明白了,诊断完后就叫老头去打针。
      打针的是一个小姑娘,做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说:“把dian部(应为臀部)露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服,听到护士小姐要把垫布露出来 ,就连忙从凳子上下来 ,把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说:“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下,连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒,骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”,赶紧答到:“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑,眼睛一闭,手中带劲一针就下去了……
      晚上,老头躺在床上对儿子说:“儿啊,要不是你爹出生好,这一针下来我们俩可就见不到面了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    在解放前我们村里有户大地主,很是富庶。他们家的小姐更是娇生惯养。关于他的事迹现在还在村里流传着。

    有一个晚上,小姐睡不着觉,说是有个东西搁着她了,一定要找到,可是丫鬟找了几遍都没找到。后来又找了几次,总算找到了,那个咯他的东西不是别的,是一根头发。一根头发都能令他睡不着觉。就把丫鬟找人一顿好打!

    后来家道中落,家里面就慢慢的不行了。家人也纷纷散去,小姐身边的丫鬟也走了。最终流落街头成了乞丐!

    那丫鬟嫁了人,有了孩子。那天见到一个要饭的女子,破破烂烂的,仔细一看是原先的小姐。因为天晚了,想讨点晚饭,也希望能借个地方休息一晚。那个丫鬟就做了面条给要饭的吃,然后把柴房倒了一桶凉水。那可是数九严寒的天气呀!带着小姐就来到了柴房,小姐说好好好,就在这里休息,连忙感谢!她没有认出丫鬟来。

    一会丫鬟,就搬来了一大捆的玉米秸,说地上太湿了,上面铺些秸秆吧。小姐自然更是千恩万谢的。丫鬟端来面条,看着小姐吃完。躺在了玉米秸秆上,就问,这里能睡吗?小姐说,很好很好!丫鬟就说小姐你忘了?我是丫鬟呀?你还记得吗,当初一根头发您都睡不着觉,这玉米秸秆就能睡着了?说完就回房睡觉去了!

    小姐越想越羞愧,后来就在柴房上吊自尽了.......

    c从那天开始柴房里不时传来一个怪声,就是有根头发......吓的很多人都不敢去,还是那个丫鬟,去少了一些纸钱,说了小姐,我不是让你自杀呀,只是让你知道一些道理,没想到你想不开呀。丫鬟哭了,可是等他烧完纸以后,就再也没有出现过怪声......

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    昨天上午,挺着大肚子的张小姐从应天西路车站乘坐61路公交车回家。“上车后,车上座位都坐满了,还有六七个站着的乘客”。此时,张小姐听到司机开始播放语音提示:“各位乘客,请给身边的老弱病残、孕妇让个座,谢谢……”然而,车上乘客没有任何动静。张小姐说,当时老弱病残孕专座上坐着一个中青年男子, “他看了我一眼,把手往前面的座位靠背上一搭,埋下头去没有理我。”张小姐苦笑了一下,没说什么,公交车上的语音提示还在一遍一遍播放着,“通常提示都是播两遍的,这次司机竟一路不停地播放,整整放了一站路的时间”,车已经到了下一站,但还是没人让座。

    司机把车停在站边,打开车门,不走了。语音提示还在一遍遍地播放,毕竟不是悦耳的音乐,车上的气氛开始尴尬起来,但是就是没人起身让座。张小姐说,连她自己都有点不好意思了,没想到这时,司机突然转身对乘客说:“你们没有人让座,那我来让座!”说着就要起身,张小姐立刻打圆场说:“不用了,我快到了。”这时,才有一名中年女士和一名女青年起身,张小姐坐在女青年的座位上,心里很不是个滋味,“一方面是对这位热心司机的感激,另一方面是对社会冷漠感到寒心”。

    昨天,记者联系到这位公交司机小张,“当时车上人不多,所有人都能看到一个挺着大肚子的孕妇在车厢里摇摇晃晃,我一直在按语音提示,但是没有一个人主动让座,这让我感到气愤。”小张表示,之所以这么做,也只是想尽自己的一点力量,呼吁社会多一些爱心!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
    老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
    这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”
    年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。
    老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
    年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
    老先生就更生气地说∶“我是她爹,不记得有你这么个儿子呀。”

    2、一天,一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地对医生说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

    3、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

    4、一女士打电话给她丈夫:“老公,我想买条项链。”
    答:“好,买四条,一年四季换着戴!”
    过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”
    答;”好,买12个,一个月换一次!”
    再过一会,再打电话:“老公,我想买汽车。”
    答:“行,想买啥样的就买啥样的!”
    女人说:“老公,你真好!”
    一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了..”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

    2、家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!!!”

    3、上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

    4、小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”

    5、以前和我一同学讨论三国的时候
    我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”

    6、回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

    7、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

    8、初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

    9、有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

    10、我们寝室一姐们也经常犯这些错误
    因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
    她最经典的是“跳杀自楼”
    还有“上骗受当”

    11、高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
    三角形的对角线?!!

    12、高中的时候,有A,B二人
    A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
    B说:我猜到了~!!
    A又说:啊,你猜对了.
    遂拿开手走开

    13、一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

    14、我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
    医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ◆电信招工电信考官:“你能为了企业更多地奉献自己吗?”应聘者:“不能。”电信考官:“对不起……”应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信 考官:“好的,你被录取了。”

    ◆皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦,”皮特说,“你知道领班 是什么样的人。他们总是把手插在口袋了,站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答,“其 他所有的工人都认为我是领班。”

    ◆两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢 在公司吃一个人,你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。突然有一天,公司发现负责打扫公司 卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要 吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!”

    ◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境 打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”

    ◆小王上班总是懒懒散,没精打采的。有一天,经理 把他叫到办公室,说:“我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!”

    ◆“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要,”人事处主任说,一边查看着职业登记册,“我们这儿的打字员已 经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却嘟嚷: “哎,我真是个大傻瓜。……”人事主任听见,忽然站起来,喊道:“等等,我们需要两个你说的那种人。”

    ◆冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了,真不好意 思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……”

    ◆某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”经理收到之后,马上指示下属买机票、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书: “老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说 Go a head 吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

    ◆一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开他妈的户头!”柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口 气!”粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮 我弄个他妈的户头行不行?”柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位 粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”粗汉:“我只想弄个他妈的户头,存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金,行不 行?”这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个贱货向您说对不起!”

    ◆董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

         1. 一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。
      美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响,年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”

           2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。  
      一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我......我叫牛肉面!”

            3.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。  
      过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。  
      年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

            4.一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。

           5.我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    审讯员:“你叫什么名字?”
    小姐:“我的电话你一天打七次,你问我?”
    审讯员:“。。。。。。”
    审讯员:“那张小红,你在哪里工作?”
    小姐:“你一周去七次,你问我?”
    审讯员:“。。。。。。”
    审讯员:“那张小红,你在酒吧工作多长时间了?”
    小姐:“我去年第一天上班你就来了,你问我?”
    审讯员:“。。。。。。”
    审讯员:“那张小红,你在酒吧这一年多中接了多少客,都有谁?”
    小姐:“你们单位有哪些人,你问我?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子:“小姐,你好性感!这身材,该大的大,该细的细!”
    小姐:“你想干嘛?!!!!”
    男子““想!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、打死我也不说,你们还没施美人计呢!

    2、我左手拿刀右手拿叉,将生活慢慢品味。

    3、一直找不到女朋友,那是因为:美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。

    4、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。

    5、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!

    6、柳树发芽,李宇春穿裙子了。春意黯然啊!

    7、我头半个月是花花公子,后半个月是经济学家。

    8、2012年地球不会毁灭,因为哆啦A梦告诉我们他是从2070年来的。

    9、看了007才知道间*谍也可以那样绚丽多姿;看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意;看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。

    10、小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:SHIT No.1,挂在了小明脖子上!

    11、我塞住了自己的耳朵,握紧了颤抖的双手,频频地摇着自己的头,我真的不敢相信,你怎么就进入神经病医院了呢!

    12、玉米对向日葵说:“哥们儿,少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了!”向日葵没好气地对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了 !”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

        老师:“史密斯小姐,你能不能说出人身体上的一个器官,在适当的情况下会膨胀到原来的六倍,并请你说明是在什么情况下。”
       
        史密斯小姐瞪大了眼睛,然后生硬地说:“老师,我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母,他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
       
        老师一楞,又若无其事地叫一另一名学生,问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答:“眼睛里的瞳仁,在光线微弱时。”
       
        “正确,请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐:“史密斯小姐,我有三句要对你说。1.你没有预习课文;2.你思想肮脏;3.总有一天你会非常非常失望。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!bian态! 
       
      第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦! 
       
      只是对面传来一个标准的性感的男声: 
       
      “小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……” 
       
      可爱的小C马上说:好,好! 
       
      “请您将你电话上的键从1按到0。” 
       
      小C照做。 
       
      “好的,请您在按一遍,以便确认。” 
       
      小C又重按了一遍。 
       
      “好的,小姐,经我们测试———你的智商为0 !哈哈!” 
       
      这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。 
       
      第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同: 
       
      “小姐,你好!这里是201电话服务中心……” 
       
      还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧! 
       
      刚要放下电话,谁知对方说: 
       
      “小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。” 
       
      小C一听,脸红了:是这样啊……不好意思。 
       
      “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。” 
       
      小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。 
       
      “好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。” 
       
      嘻嘻嘻嘻…………
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张著双手向她走来。流氓!詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:天那!第三块玻璃还是没能拿回家!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    妓院由于经营不善而倒闭,妓院的鹦鹉被男孩买回家。
    一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦!”
    男孩的妈妈出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了!”
    男孩的姐姐出来了,鹦鹉叫道:“哎,小姐也换了!”
    这时,男孩的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老客户!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    美国小姐被一温州人包夜。
    小姐要三百美金,温州人给四百。
    小姐很是高兴!当夜非常卖命!
    三次过后温州人体力不支,下床爬在地上直喘。
    几分钟后上床很是勇猛!
    再三次后他体力耗尽又下床去喘,几分钟后又上床更加勇猛!
    如此反复休息数次后,小姐体力不支!
    小姐学温州人去床下喘,发现床下藏了6个温州人!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老婆是挂面汤,虽然温暖但过于平淡;
    二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;
    小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;
    小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。