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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”
    乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”
    甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”
    乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”
    甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。
      幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    朋友的儿子今年三岁,每天都要摸着朋友的胸部入睡。一日中午,朋友又哄儿子睡觉,孩子说:“摸着咪咪睡。”朋友说:“你都该上幼儿园了,到了幼儿园怎么睡?”孩子仍说:“摸着咪咪睡。”朋友笑着问:“你摸谁的啊?”孩子理直气壮的回答:“摸老师的!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,1米以下全部干倒,我往太平房上一跺脚,不愤的给我站起来。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      中国人讲究生辰八子,给小孩取名都要会根据“五行”:金、木、水、火、土来命名,缺什么名字里补什么。
      一天,6岁孙子从幼儿园回来,拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。
      孙子:“爷爷,为什么别人的名子那么奇怪?有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭……”
      爷爷耐心地解释:“改名鑫的命里缺金、改名森的命里缺木……”
      孙子:“爷爷,我缺什么?”
      爷爷有点烦不加思索地应了一句:“缺心眼!”
      孙子当真,认真地说:“那我应当叫——叫——叫罗心!”
      孙子不肯罢休,又问:“爷爷,你缺什么?”
      爷爷实在没办法,大声说:“我什么都不缺,就缺钱!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    我儿子刚两岁半,语言能力发育很快。在分清人称代词“我”“你”“他”后,他已经能用一句完整的话准确表达自己的想法了。 

    过节期间我们一直住在父母家,我和妻子两人之间习惯用“咱爸”“咱妈”称呼老人,没想到小家伙记住了。 

    我平时难得送儿子去幼儿园,昨天下雪,我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园,阿姨见我送孩子有些意外。于是,她拉过儿子问:“睿睿,今天谁送你来的?”儿子特美地指着我说:“咱爸爸。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”
    MM道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”
    侍者感到很奇怪,答道:“没有。”
    MM说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧!”

    2、上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。
    幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。

    3、一女生贴出自己的照片并说:“经过深思熟虑,决定不考研了。现征男友一名,一起奋斗!”
    好友一致回复:“别想不开了,您还是考研吧!”

    4、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并频频向她求婚。
    姑娘见躲不过他,便不屑地说:“想要我嫁给你,除非天上没了太阳和月亮!”
    男青年听了,高兴的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一阴天,你就嫁给我?”

    5、男孩对女友说:“抱歉,最近都对你不好!有什么可以补偿你的吗?” 
    “哼,那你今晚带我去电影院啦。” 
    “没问题!我保证看完了我会来接你的!”

  • 我爱搞笑2014-04-18 09:59:00 查看全文

    1.还记得一个A上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见A大声问道:老师,包月多少钱?­­


    2.儿子不会走路的时候硬要自己走,等到会走了却不爱走了,而要大人背。我说:“小朋友不自己走路,就是小懒猪。”星期天,我带儿子到郊外玩耍,走了大约一个小时,儿子实在走不动了,站了一会儿喊道:“爸爸,我是小懒猪,背我嘛。”

    3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒,问道:“爸爸,小鸟在哪儿唱歌?”我告诉他:“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来,“我要给小鸟问好,和小鸟握手,请它们到我的房间住。”

    4.乐乐3岁多时,有一次我和乐乐比谁跑得快,我跑在前头,她怎么也追不上我,气得哭着说:“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么,她说:“你是兔子,你骄傲,你要睡觉。”说着让我坐在地上,我只能装睡,看她跑到终点才快步追上。她高兴了:“爷爷是只懒兔子,我赢了!我赢了!”

    5.天太冷,乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴,我逗她:“你猜一个谜语,如果猜不对,还是要去幼儿园。”她认真地听,我说:“像狗不会叫,像人她会笑,是狗是人不知道,人模狗样在家泡。你猜她是谁?”她分明知道说的是她,却回答“是爷爷”。我问为什么,她说:“你整天在家泡不上班,我可天天上幼儿园。”

    6.一日,我约同事吃饭,同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。坐定后,妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说:“对不起,本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后,乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时,妞妞实在忍不住想要喝橙汁,只见她站起来,拿起饮料,眼巴巴地看着那个服务员,说:“阿姨,我出去喝行吗?”

    7.邻居大妈家里供奉着观音像,她每天都给观音烧香。一天,小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒,盒上写着“救苦救难,大慈大悲”八个字。向超年纪小,不认识几个字,就问我上面写着什么。我刚教会他“救苦救难”四个字,向超就抢着说:“后面的字我认得,是大葱大蒜。”说完他就边跑边喊着“救苦救难,大葱大蒜”出去玩了。

    8.大哥的岳父岳母住在东北,我们这里习惯将东北叫作“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁,他问姥姥住哪儿,我们就告诉他住在关外,琦琦不明白“关外”是什么意思。一天,琦琦和邻居的小朋友在一起玩,小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿,琦琦想了很久说:“我姥姥住在野外。”

    9.女儿磨叽她老爸:“你今天请我吃麦当劳吧?”老公最反对女儿吃快餐,他板着脸:“我没钱。”“那妈妈请吧?”为了统一战线,我也板着脸:“我也没钱。”女儿眼珠一转:“我有一个好办法:我打电话叫我姥姥请。”

    10.女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师,闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸:“你走,你不是我们班的,你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

  • 我爱搞笑2014-04-18 09:59:52 查看全文

    1、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
    到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”

    2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了。。。
    原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车”

    3、那天去小侄子家玩,就侄子一个人在家。中午带他去吃饭,忽然想起我姐说:“那里小孩子都很调皮,出门要小心!不过带你侄子再出门就没事了!”
    一出门就一群小孩拿石头子砸我,侄子见了。上去一把揪住他的衣领,一顿暴K。
    打完后说:知道回家怎么说嘛?
    小孩:知道。
    侄子:怎么说?
    小孩:撞树上了。

    4、在一个偏远的小山村,那里的人没有文化也没有接受过教育,终于在几年后有个小孩进入了学堂 ,上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说:知识可以改变一切,它会让你们改变生活,过上好日子。
    一个小孩就举手问老师:真的一切都可以改变,那性别也会被改变吗。。。。。。

  • 我爱搞笑2014-04-18 09:59:53 查看全文

    1、幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”

    2、课堂上,一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。
    他望了望旁边的同学,结果他大怒:“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

    3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数,于是我想考考他都答对了。
    我最后想为难他,就问0的相邻数,他说还未曾学过。
    我告诉他是1和-1,他百思不得其解,说:“-1不是地下室吗”
    “不是”
    他忽然回过神来“哦,是停车场!”

    4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花,说是幼儿园阿姨奖励给她的。
    我问:“阿姨为什么要奖励你啊?”
    女儿说:“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗,就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧,奖励给她一朵小红花。”
    第二天放学,女儿又带回来一朵小红花,我问她:“这朵小红花是为什么奖励你呀?”
    女儿说:“今天我盯着阿姨,看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。
    但阿姨说,我以前上课注意力不集中,今天进步很大,又奖励我一朵小红花。”

  • 我爱搞笑2014-04-18 09:59:58 查看全文

    1、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁,旁边的小男生说: “瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始边得瑟,边自夸。
    另一边的小男孩说:“没关系,来,张嘴!啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

    2、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。

    3、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景,怕他老妈打他,就和他爸讲了,他爸淡定的说“j八大点事。”
    他看着他爸说了句“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多了。。。

    4、一病房里面有两个小男孩,一个3岁,一个2岁。
    2岁的小孩没穿衣服一直在那儿哭。
    3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你的裸照发网上去!”

    5、接幼儿园的侄子放学回家,路上,他和他一小伙伴走在前面。
    我听到侄子对他的小伙伴说:大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了,你和她们都是没结果的。
    我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………

  • 我爱搞笑2014-04-18 22:48:57 查看全文
        三种女人不能娶:一是空中小姐,二是汽车售票员,三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面;汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点;幼儿园老师总讲不要紧再来一次,不要紧再来一次。谁能受得了。
  • 我爱搞笑2014-04-18 23:18:49 查看全文

    我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,1米以下全部干倒,我往太平房上一跺脚,不愤的给我站起来。

  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:40 查看全文
    今天和一美女聊天,不知为何聊到了对象,我说我还没有对象,她居然说我骗她,别人都说我小孩都上幼儿园了,我靠,怪不得老子在公司找不到对象,谁真会造谣!
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:40 查看全文
    老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:40 查看全文
    小侄子在幼儿园,幼儿园老师问班上小朋友,你们以后要当什么啊?有说当飞行员的,当警察的,当医生的,有一个小男生大喊,我要当老天爷!老天爷
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:40 查看全文
    上幼儿园的儿子尿床,早上起来被我训,恼了,非说是我尿的还赖他,混蛋媳妇也在旁边帮腔,没法,我只好忍气吞声背黑锅。下午接儿子回家,在幼儿园门口,就听两个小屁孩在背后嘀咕,一个说:这就是某某某他爸,都这么大了还尿床呢,嘻嘻。另一个说:某某某还说他爸尿床还不承认,还赖他,真不害臊!
    我一直淡定的站着,头都没回。
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:40 查看全文
    儿子睡觉时摸老婆mm,我不让他动,老婆在一旁教导∶宝宝你都三岁了,都快上幼儿园了,不能摸mm了,你这样的话去幼儿园怎么办呢?“我摸老师的mm啊”…………好吧老师。这个孩子交给您了
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:46 查看全文
    听表妹(幼儿园教师)说的一个熊孩子。他们幼儿园新请了一个外教,非洲来的,长的那个?啊~第一次去上课,那些小孩儿都吓哭了,有一个小孩儿胆子挺大,直接坐到外教腿上,接着指着外教的胳膊,说了一句“脏死了,脏死了”当时外教那个郁闷啊。