上一页下一页 发个笑话返回顶部
为您查找关键词 "我们" ,找到约0条结果
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女间谍色诱成功,连忙跑回跟组织汇报工作!
    女间谍:“我已经成功俘虏了他的儿子!”
    组织称赞:“太棒了!在哪里?我们马上审他!”
    女间谍:“不行!还要再等十个月!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    妹妹问兄长:为啥电视上有接吻镜头时,爸爸总是蒙住我们的眼睛.
    兄长回答:因为那种行为很不卫生,我们不能做.
    妹妹又说:那为啥爸爸自己却看,还微笑不止?
    兄长说:爸爸那是在笑话他们那么大的人了,还做小孩子都不作的事.
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
         
           有一天晚上,我们宿舍的一个妞借了她弟弟(我们班里她认的一个小弟)的小灵通,然后给她兄弟发短信:兄弟,在干嘛?睡觉没有?
          她兄弟在床上冲着上铺喊到:准备睡觉。
          我们宿舍那妞看他没回短信,又发了:你在干嘛呢?我有事情问你。
          她兄弟又冲上铺喊到:有什么你说吧。
          过了一会,我们宿舍那妞又发:喂,兄弟。你是不是掉坑里拉。
          她兄弟又喊到:掉你妹,你掉了我还没掉。有什么你就下来说。
          他们宿舍的以为他在打电话,没理会。
          又过了一会,我们宿舍那妞直接打电话过去,那兄弟急了,跳下床,冲他上铺的哥们喊到:你TM钱多啊,有事就直说,还打电话。
          那哥们一脸委屈:我手机在我姐姐那里。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    上大学期间,我们寝室都是各种麦霸,最厉害的我们所有人都会窜改歌词,一日,我用慕容晓晓的黄梅戏唱到:“从小爸妈就对我讲,这黄梅戏他不是很好唱~”我一室友接到:“模仿着你的模样,治好了我的痔疮~”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    饭桌上一哥们炫耀,说他老婆去上海出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后,他上网查老婆的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:“中国移动是SB。”我们几个默默吃饭,都在心里说:“中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去上海了吗?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    放假和朋友去鬼屋,由于去的人多,我们选了恐怖级别最高的。
    结果进去后就后悔了,各种惊吓。
    走到一半时,人群后边就跟出一个鬼,一直追我们。一哥们受不了了。
    他转身跑到那鬼身边,问:“你一个月多少钱,这么卖力?”
    那鬼先是一愣,然后转身走了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一日,宿舍卧谈会。L对一位成绩很好的女同学羡慕的说:“M,你真幸福。因为你有资本对喜欢你的男生说‘明年我在大学等你’,而我们只能说‘明年我在复习班等你。’
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

     化学课上,李均学孟郁弄头发,把头发弄得乱糟糟的

     化学老师:“你给我出去!”

     李均:“为什么啊?”

    化学老师:“我发现我们四班有很多神经病,据我观察不止他一个!”

     周祥:“我们都是神经病,唯一一个正常的挨你轰出去了。。。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    刚上大学时,我们寝室一同学刚买手机卡。就打10086询问业务而且还开了免提。同学开口说:你们这个地感动带有什么套餐没,……..?我们开始听着不对劲。后面那女的客服说:我们这地感动带有什么…顿时宿舍一阵狂笑。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    黑人司机载了一对白人母子。
    小孩问:“为什么司机的肤色和我们不同?”
    母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”
    到目的地后,黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就。"

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    上大学的时候,有一哥们总是口无遮拦,但是经常被我们驳倒。
    而且每次被驳倒之后,他总是说同一句话“我诅咒你女朋友不是处女!”
    这招还蛮灵的,大家都无以应对…….
    一天,他跑到我们寝室又故技重演,
    而且还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!”
    这时,宿舍里很少说话的一哥们
    在大家都无以应对地时候来一句:“我们祝福你的女朋友永远都是处女”
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!
      男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”
      美眉一看表,回答:“哦,八点半。”
      男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    里的那些事儿

    1、一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”


    2、初三的假超不愿学英语,但很崇洋媚外。他对大西洋比岸来的洋同学说:“你们洋人交流比中国人直观,说话不重复。连放屁都是各放各的”。
    洋同学说: “中国人呢?”
    假超:“中国人多,说话不但重复。且放屁都成堆,有人在这儿放一臭屁,没什么……”
    洋同学说: “What……? ”
    假超:“但马上会有人将这`吃掉`到其它地方重新放一遍,号称“原屁”。但连声响,大小,香臭,几何型态都还没改变。堪称一绝。”
    洋同学很快理解的说:我会学好汉语,不吃“原屁”,要放我自己的“原屁”。


    3、儿上大学,父说:你可以找鸡,我报销,发票上写打鸟。一月后,父收到账单,打鸟费2000。父开导说,找便宜的鸟打,一月后父又收到帐单,打鸟费50,修枪5000。


    4、上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”


    5、我为了不睡着,在嘴里含了一口水,本以为可以认真听课了,现在想想太低估自己了,我不但睡过去了,还把水吐了出来(不信自己可以试试),关键问题是,前面女同学回头想跟我讲话,刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊!
    …………泪奔


    6、高考那阵儿,我报考军校,参加军检,有一个检查项目流程是这样的:大概10个男生进一个小黑屋,然里面的医生要我们把衣服都脱光光,然后让我们站成一排,再然后医生说,转三圈,于是我们就一起光着身子原地转三圈,此时,我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住,旁若无人把自己的JJ转了3圈。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

     ★最黄最暴力最流水帐的作文《我的朋友》“我有一个很好的朋友,以前我们都形影不离,但是上礼拜我们因为一件事情打架了,那天放学,小莲拿着雨伞回家,在过道里她的雨伞顶到了小亮的下身,我大笑起来并问他:‘你的小弟弟疼不疼呀?’他生气的说:‘你再说一遍’,我又说:‘你的小弟弟疼不疼呀?’他说:“疼你妈!”我说:‘你再说一遍!’他又说:“疼你妈!”我一拳打过去,他鼻子就出血了,他一拳打过来,我头就破了,我们打呀打,老师就来了…”(真的很黄很暴力)[草根网] 

     ★一天,学生给我一份请假条,内容如下:老师,今天下午我爸爸爸要带我去一个不知道什么地方的地方去办一件不知道什么事情的事情,所以我下午来不了了,望老师批准。(我是批准还是不批准)  ★又是请假条:老师,明天是我爷爷出殡的日子,所以我要请假,其实我爷爷去世好多天了,为了不让你知道,我把黑色的袖章别在里面的衣服里(为什么不能让我知道?),我爸爸说要是老师不准假就算了,因为爷爷不是我的亲爷爷,可是就算我爸爸不是我的亲爸爸,爷爷也不是我的亲爷爷,但是我作为一个不是亲孙女的孙女,我觉得如果爷爷出殡我都不去,就对不起我衣服里袖章的这个孝字,所以老师我能请假吗?(假是一定批准的,但是我有种看红灯记的感觉)  ★一次默写古诗词,一共五首,共一百分,一首二十分,发下去订正的时候,我告诉他们:“把写错的一首抄五遍,也就是说八十分的抄五遍,六十分的有两个五遍就是十遍,听明白了吗?”“听—明—白—了”(回答还挺干脆)下课后杯具了,一学生跑来:“老师老师,我四十分抄几遍?”“错的一个五遍,你错三个就是一十五遍”“老师老师,我二十分抄几遍?”(我忍)“错的一个五遍,你错了四个就是二十遍”“老师老师,我零分抄几遍?”(我再忍)“错一个五遍,你五个全错,你说几遍?”正当所有人都恍然大悟的时候,一学生拿着本子怯生生的站在我旁边:“老师,我一百分怎么办?”(我仔细的观察他的表情,确信他不是耍我后吐血扶墙而出)  ★期中考试后,因为成绩不理想,教师大会上我被校长狠狠的批评了一顿,会后,想到我的付出却没换来多大的回报,不禁悲从中来,默默哭泣,可能被学生看见了,于是他们发挥八卦精神打听到我哭泣的原因,晚上手机突然有短信,一个是:“老师,不抛弃不放弃(我又不是许三多)”另一个是:“老师,假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急(早读刚让他们背完普希金的《假如生活欺骗了你》)”哎,虽然挨骂了,但是还是有些许安慰  ★去年为迎接国庆六十周年,乡政府在我们学校抽了几个年轻老师参加大合唱,比赛那天,我们穿着统一的服装出发,女的是白衬衫一步裙黑色高跟鞋外加一小领结(貌似大合唱都这装扮),唱完回来后看见班长哭的很伤心,急忙上前询问怎么了,班长抽抽搭搭的说:“老师,他们男生骂你,说你穿的像空姐一样,呜呜呜…”(我可怜的娃呀,老师心里已经乐开了花呢)  ★其实读书那会儿大家都不想当老师,可是不知咋的后来很多人都从事这个职业,想咱们80后有几个没挨过老师的体罚呀!现在的学生已经是身在福中不知福啦。话说我一同事学生年代也是没少挨揍,后来当了老师,岂料当年的班主任的儿子就在他班,于是,老班主任对新班主任说:“我儿子就拜托你啦。”这哥们把胸脯拍的那叫一个响:“放心吧老师,您当年怎么对我的我就会怎么对待您儿子的。”老班主任哑然  ★一次测验,有道题是说我们现在过的是国外的母亲节,而我们要弘扬民族文化,中国也有很多伟大的母亲。以上三个例子,请选取一个并说明理由:一,孟母;二,岳母;三,冰心。一同学回答:我选择二,因为岳母就是老婆的妈妈,必须选择。(我是该责备你还是责备出题者) [草根网 www.cg99.net]
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。


    2、我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。
    有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。
    我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!


    3、小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。
    记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……
    然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……


    4、那天我们班一女同学心情不好。
    于是就找我出去陪她吃饭。
    吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
    “能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
    我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
    “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
    我沉没了一会
    然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”


    5、我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
    另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
    然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
    前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
    老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?![草根网 美女图片 www.cg99.net]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,政治我又没去开过会,怎么知道?

    ★凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

    ★天宫一号的发射,标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题……

    ★昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”老爸,你听我解释。。。。

    ★小时候,我对外婆家的茅坑充满好奇。于是经常问外婆:这茅坑有多深呀?外婆总是回答:很深很深。我越发好奇。终于有一天,我找来一根竹竿,打算自己试一试。将竹竿插到茅坑底部。正兴奋,突然“啪”的一声,竹竿断了!于是“扑通”一声,悲剧发生了…果然是好奇害屎人啊

    [草根胡同 草根网 为您提供最经典的笑话大全爆笑 冷笑话 幽默笑话大全]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★一男生和一女生去公园约会,走到一块无人的地方时,男生想吻女生,
    哪知女生却推开他,说:"抱歉,在结婚之前,我不能这样做!"
    男生郁闷地说:"可是结婚后,你的老公是不会让我这么做。"


    ★一对情侣好久没见面了,一见面两个人就聊起来了。
    男生:“宝贝,你的牙齿上面怎么有青菜啊?”
    女生:“嘘,你小声点,不然那帮网友又来偷菜了。”


    ★一天,同年级的一个男生约我们两个女生一起去逛公园,突然说到身材问题,他老是打击我们的身材。当然,我们也不甘示弱,说:你看,别的男生有肱二头肌,肱三头肌,胸肌,腹肌,你看你有没有?
    这厮憋了半天,突然然冒出来一句:“我有,小JJ....”我差点笑死了,谁知道我朋友非常冷静地说了句:“人家的都是JJ,你的是小JJ啊 。”......


    ★高考为我们国家做了巨大的贡献,是国家支柱型民营企业!不信来算算吧,用了12年青春、至少2、30万的学费,我们养活了无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、晨光厂、真彩厂、机读卡厂、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…

    [草根胡同 草根网 为您提供最好笑的 笑话大全 幽默笑话 校园笑话 与搞笑短信]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 
    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 
    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 
    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 
    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 
    学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
    老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。” 
    老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 
    老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 
    老师:“年轻。” 学生:“年老。” 
    老师:“站立。” 学生:“躺倒” 
    老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
    老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 
    老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 
    老师:“错误。” 学生:“正确。” 
    老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”
    老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 
    老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
    老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”
    老师:“停止!” 学生:“继续!” 
    老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 
    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 
    老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 
    老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 
    老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 
    老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 
    老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”