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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。
      可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。
      朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”
      老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”
      朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
      好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?
      这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,欲告知妻子检讨。对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:啊,是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答:已经说两遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!

    2、脑筋急转弯:一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了,两人没性生活,但姑娘后来怀孕了,为什么?“很简单啊!孩子是别人的呗!”“不对,孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的,这是个奇迹,他就是发生了!信不信由你!反正我是信了…”

    3、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

    4、【变形金刚3】犀利影评:——开场…扯淡…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…联想广告…打…放大妞出来换衣服…伊利广告…扯淡…思科广告… 扯淡…打… 放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…打…打…大妞最后再卖个肉…木有了…

    5、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!

    6、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?“爸爸:”有,爸爸看了20年了,还觉得恐怖。” 儿子好奇:“是什么书啊?” 爸爸很严肃地说:“结婚证书!”

    7、因为达芬奇,郭美美只火了两个星期;因为赖昌星,达芬奇只火了一个星期;因为动车,赖昌星只火了半天。。。

    8、厕所,男人叼着烟,见小便池有一只苍蝇,遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意,湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸,直接飚到了男人的脸上。此男大惊,慌忙用手挥赶!结果手离开JJ,JJ立马失控。尿湿一裤裆!此男再次大惊,大叫一声我操!于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒...

    9、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学,兴奋地说:“最近我的回头率很高呀!” 老同学不敢相信,瞪着眼睛说:“是吗?哦,明白了,是一眼看不完吧!”

    10、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个电视遥控器。

    11、每次出门乘坐交通工具前,请记得换上最喜欢的衣服,认真发一条微博,审视自己的二七路网站签名是否得体,拥抱身边人,亲吻自己的狗,清空自己的移动硬盘,听一遍最喜欢的那首歌,给偶像留言,勇敢地去见情敌最后一面,然后把车票送他。

    12、天气太热了! 坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味?!!

    13、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?高僧答曰:矮油!

    14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦:温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐:你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛. 4.刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.

    15、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌,让他们相互吃醋妒忌最后分手……

    16、当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死,现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

    17、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话笑百步,我是开封处女鸡。。。”

    18、Windows显示:“您可能是盗版软件的受害者……”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者,而我,不是……

    19、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

    20、【女人被撩裙后的反应】日本女~~鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻烦了! 法国女~~搭肩:送我花说对不起然后去喝一杯! 大陆女~~抬手一耳光:流氓!韩国女~~一个飞腿:不知道我跆拳道Ⅱ段? 泰国女~~双手合十,娇声说:“不要紧,我以前也是男人!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
      好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?
      这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一次,帅哥戴小伟,小朱玩的时候。突然有人放屁了,小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说:我没有放大屁,我只放了个小屁 。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一人向爸爸说:"给我五元钱贝。”
    爸爸说:“干什么?”
    儿子说:“明天,老师带我们去动物园看蟒蛇。”
    爸爸说:"不费这钱,还不拿放大镜去看蚯蚓!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板 说:“我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....

    2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了?他骄傲地一拍口袋:都在...啪...!

    3、男同事捧着本子找电源,找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”

    4、模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!

    5、一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。

    6、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....

    2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了?他骄傲地一拍口袋:都在...啪...!

    3、男同事捧着本子找电源,找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”

    4、模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!

    5、一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。

    6、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”

  • 我爱搞笑2014-04-17 23:43:37 查看全文

    1、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....

    2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了?他骄傲地一拍口袋:都在...啪...!

    3、男同事捧着本子找电源,找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”

    4、模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!

    5、一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。

    6、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”

  • 我爱搞笑2014-04-18 22:36:52 查看全文
    一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:

    “我的照片可以放放大吗?”

    “当然可以! ”

    女顾客:“多少钱?”

    营业员:“十元。”

    女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”
  • 我爱搞笑2014-04-18 22:37:31 查看全文
    女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”

    营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”

    “别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  • 我爱搞笑2014-04-18 22:37:44 查看全文
    吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
  • 我爱搞笑2014-04-18 23:19:27 查看全文

    一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

    好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?

    这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

  • 我爱搞笑2014-04-18 23:19:55 查看全文
    某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。

    可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。

    朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”

    老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”

    朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:51:52 查看全文
    那天在淘宝上看到一个广告,说不做手术,不吃药,让想变大的地方安全变大。果断下单,果断尝试。现在,我拿着一只放大镜,无所适从,风中凌乱。
  • 我爱搞笑2014-04-19 09:52:05 查看全文
    一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。
     MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。
    暴发户当场崩溃.........钱真的不是万能的.
  • 我爱搞笑2014-04-19 10:07:52 查看全文
    躺在床下老公对我说:你要是触屏的多好呀,这样我就可以白天缩小你的胸,晚上放大你的胸了
  • 我爱搞笑2014-04-19 10:08:15 查看全文
    一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
    一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!”
    哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!
    一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”

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