上一页下一页 发个笑话返回顶部
为您查找关键词 "桌子" ,找到约0条结果
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    某天正在上课,一个同学不小心把桌子弄响了,讲的投入的老师被打断了。
    “是谁、是谁把桌子弄响的,给我站起来。”
    那位同学小心翼翼地站起来说;老师是无意的。
    老师提高了嗓门说:“那个无意同学你站起来”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1.【镜子喝咖啡】刘谦的用吸管吸可乐的魔术明显穿帮了,他拿开杯子的时候下面托盘上有一个小窟窿,大家可以仔细观察,绝对是有的

    2.【镜子伸胳膊】障眼法,其实桌子下面另外有一只手(助手的),利用光学原理让你看不见那个人,只能看见那只手。注意到,主持人摸了摸桌子下面那只手了吗?其实不是好奇,傻子也能看出来那是只真手,那是主持人暗示桌子下面那只手,他在什么地方。刘谦能看见桌子下的花,可助手看不见,那只手是助手的,推一推,告诉他花在什么位置。手穿玻璃解决了,穿玻花璃就更简单了,上面把团子藏起来,下面把团子拿出来而已
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    其实仔细看你会发现,董卿坐的位置那边桌子下面其实是一个三角形的箱子,他们将董卿坐的那一面贴了一面镜子和桌子下贴了一块斜放的镜子,运用视觉的摆放位置使人看到桌子下是空的,但是你还是会发现地上的线条颜色深度有差异,至于伸出手是三角形的箱子里有一个人,镜子是在放下布时换掉的,手在从镜后面伸出来,所以手伸出来后摄像机为什么不拍摄镜子的侧面,就是应为镜后面有机关,还有就是既然镜子是没问题的为什么一开始检查镜子时摄像机都不拍摄镜后面的样子。刘谦镜子魔术再此声明:魔术终究是魔术,一切所看到的不过是假象,刘谦镜子里喝咖啡,不可能会是真实或是超自然的。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

    2 .有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不
    出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
    对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
    -__-!!!!

    3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

    4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
    四个大字
    ——外文书店-__-!

    5 我有次去买羊肉串
    伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
    老板蒙了“几根?”
    我又伸出3个手指说“4根”……

    6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

    7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
    那家伙一顿

    8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
    哈,笑得我喷汤了。

    9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
    终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
    结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

    10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    在国外,有位教中文的教授正在给他的学生解释‘东西’这个词;只听他讲道:“中国人把物体称作东西,桌子是东西,房子是东西,但是,人不是东西,你不是东西,我不是东西,咱们大家都不是东西。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    昨晚和老婆XXOO,她躺在桌子上。
    正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬!
    我崩溃了,说:“老婆,咱们一周才一次,你能不能专业点。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”
      “我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门!
    小男人羞愧难当,连忙急中生智!
    小男人对老婆吼道:“你他妈的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一男子天天加班,总是很晚才能回家。
    晚上到家后,男子发现老婆已经睡着了!
    但他在桌子上看到了老婆留给他的纸条,上面写着:“啤酒在冰箱里,鸡在烤箱里,我在床上。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女:来了
    男:恩,来了
    女:你坐那吧
    男:不敢坐
    女:杂桌勒
    男:来到嫩家不能忒随便,俺妈说类
    女:你杂就掂点瓜子来了,也没给我捎点好吃类
    男:别提了,运气不好
    女:杂桌勒
    男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了
    女:你给那上班类
    男:干干这,干干那,不固定
    女:那俺跟你以后杂过啊
    男:车到山前没有路
    女:挺有学问类
    男:那是类
    女:考考你
    男:管
    女:古时候谁最大
    男:皇上
    女:不算皇上
    男:大象
    女:扯蛋

    男:俺叔类
    女:嫩叔是谁
    男:嫩爹
    女:找他爪勒
    男:要根烟
    女:那桌子上有盒烟
    男:孬烟我不吸
    女:你相过几回媒勒
    男:好几回了,都是可难看
    女:你看我长类好不?
    男:长类不赖,像个名星
    女:像谁
    男:韩红
    女:好了,你走吧!
    男:昂,俺就等着这句话类
    女:哎.你杂把桌子上类烟装走了
    男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女:来了
    男:恩,来了
    女:你坐那吧
    男:不敢坐
    女:杂桌勒
    男:来到嫩家不能忒随便,俺妈说类
    女:你杂就掂点瓜子来了,也没给我捎点好吃类
    男:别提了,运气不好
    女:杂桌勒
    男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了
    女:你给那上班类
    男:干干这,干干那,不固定
    女:那俺跟你以后杂过啊
    男:车到山前没有路
    女:挺有学问类
    男:那是类
    女:考考你
    男:管
    女:古时候谁最大
    男:皇上
    女:不算皇上
    男:大象
    女:扯蛋

    男:俺叔类
    女:嫩叔是谁
    男:嫩爹
    女:找他爪勒
    男:要根烟
    女:那桌子上有盒烟
    男:孬烟我不吸
    女:你相过几回媒勒
    男:好几回了,都是可难看
    女:你看我长类好不?
    男:长类不赖,像个名星
    女:像谁
    男:韩红
    女:好了,你走吧!
    男:昂,俺就等着这句话类
    女:哎.你杂把桌子上类烟装走了
    男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    妻子:“你今天下班咋这么晚?”

    丈夫:“干点外活。”

    妻子:“我不信,准是又打扑克了。”

    丈夫:“我发誓,决不骗你。”

    妻子:“你额上怎么起了个包?”

    丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门!
    小男人羞愧难当,连忙急中生智!
    小男人对老婆吼道:“你他妈的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

    2 .有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不
    出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
    对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
    -__-!!!!

    3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

    4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
    四个大字
    ——外文书店-__-!

    5 我有次去买羊肉串
    伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
    老板蒙了“几根?”
    我又伸出3个手指说“4根”……

    6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

    7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
    那家伙一顿

    8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
    哈,笑得我喷汤了。

    9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
    终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
    结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

    10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    在大学时,我们学校的军训内务尤其严格。某天中午,排长亲自到宿舍来做示范。排长把一个女生的被子展开,对大家说:被子要叠得平整,有个窍门,就是要喷水!说着,拿起桌子上的水杯,含了口水:噗~~~~~~~~`当大家的目光聚集在雨后被子上时,发现被角明晃晃挂着一片绿菜叶!屋内一片肃静,排长一句话没说,转身,走了。。。。。。。从此,排长再没来做过示范。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    侍者:“请原谅,先生,这张桌子已经有人预定了。” 
    顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未有人预定的桌子。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
     “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”
      “我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写

    了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县

    衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被

    风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中

    祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    中午在一个叫武侠风的饭馆吃饭,特点是服务都模仿武侠小说!
    管顾客叫客官,管服务员叫小二。
    菜名管红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。
    中午吃九阳神功的时候,一只小强在桌子上跑来跑去!
    我愤怒的叫小二过来,小二一见,高呼:“有刺客!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    我失恋了,非常郁闷无法排解。
    老爸看在眼里急在心中,但他几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
    一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子,对我说道:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”
    失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。