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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    上午上课,突然肚子痛。等到下课,到了厕所,蹲了下来,闲的无聊就低头摆弄手机。

    这时,突然一抬头,看到眼前的门上写道:请向右看。正常人我想这时候都会向右看的,因为我是个正常人,所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道:看什么看,专心拉屎。

    哎,彻底无语了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    动车出轨了,我抑郁了三天,药食无效。
    经高人指点,连看《新闻联播》三天,霍然痊愈。
    第七天,我已经能正常地唱红歌了。
    至于你信不信,反正我信了!这是一个奇迹!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”
    刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
    这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

    2、物理老师上课几乎次次拖堂,同学们都很烦。这天,她捧着一摞试卷进班,说:放心吧,今天我绝不拖堂。

    3、打人与被打有何不同?
    历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。
    英文老师:打人是主动式,被打是被动式。
    教导主任:各记大过一次。

    4、地理不及格?正常!你不认识回家的路?
    数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
    英语不及格?正常!中国人还干什么鸟语啊?
    物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?
    政治不及格?正常!能轮到你当中央高层吗?
    语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    提前一天预约是真请你,提前半天你是作陪,上菜了才请你是凑数的。
    一请就来叫爽快,三请才来叫摆谱,怎么请不来叫原则,不请自来叫蹭饭。
    一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    在一次鸡尾酒会上,阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后,阿飞投其所好地问道:“不知您是否介意告诉我,您一般如何判断一个人心智不全,即使其外表完全正常?”

    “没有比这更简单的了,”医生轻松地答道,“你只需问几个简单的问题,对于心智正常的人来说,回答这些问题不用吹灰之力,而如果对方有丝毫的犹豫,那么情况就有些不妙了。”

    “都是些什么样的问题呢?”阿飞好奇地追问道。

    医生想了想,答道:“嗯,举个例吧,比如说我问你,弗朗西斯船长一共做了三次环球航行,并且死在其中的一次航行当中,请问是哪次?”

    阿飞拼命地想了一会儿,这才紧张不安而又尴尬地笑道:“医生,您能换一个其它的问题吗?我,我,我不得不承认,我在历史方面很差劲。。。。。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一懒汉因为大便不规律而十分苦恼,所以去医院看病。
    大夫问:“你一般每天什么时候大便?”
    懒汉答:“每天早上八点准时大便。”
    大夫问:“那挺正常的啊!还有什么问题?”
    懒汉郁闷地说:“关键是我每天九点才起床啊!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”
      猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”
      猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、父亲看到儿子带回来的成绩单,越看越生气:数学,中;语文,差;英语,差。“我看你越来越不像话了,你还有什么好的?”“爸爸你看到那一项了吗?”他指了指最后一行,那里写着:健康状况,优。 2、到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来, 又是一阵大叫。这时宿管大妈调侃的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”3、物理老师上课几乎次次拖堂,同学们都很烦。这天,她捧着一摞试卷进班,说:放心吧,今天我绝不拖堂。4、打人与被打有何不同?历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。教导主任:各记大过一次。5、地理不及格?正常!你不认识回家的路?数学不及格?正常!你上街买菜用不着函数?英语不及格?正常!中国人还说什么鸟语啊?物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?**不及格?正常!能轮到你当高层吗?语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    “剧”——花好篇(16)
    花好是名高中生,昨天学校体检,有一项是测脉搏,也就是心跳,好在花好一切正常,但是班主任不知道,第二天就问花好:“昨天体检有毛病吗?”花好回答道:“一切正常。”班主任又问道:“心跳多少次?”花好回答道:“正常,前半分钟跳了32下,后半分钟跳了33下。”班主任一听,骂道:“你真是个草包,直接说一分钟跳了65下不就可以了吗!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
    座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”
    医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”
    妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”

    2、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”
    老李怒气冲冲地说:“没有!”
    邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。”

    3、医生:“手术后你只能吃流食。”
    病人:“太好了,我平时最爱吃流食。”
    医生:“都喜欢那些流食?”
    病人:“二锅头。”

    4、A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!”
    B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!”
    C在那儿不吭声。。。
    A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
    C不服气地推了推眼镜,说:“谁说我家没祖传?我家祖传近视眼。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
    看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

    2、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。

    3、10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。。。

    4、为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。
    对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?”
    经理:“买洗衣机蒸米饭啊!”

    5、一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下,被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气:“为什么罚我?”
    Pol.ice厉声道:“因为你违反交通规则,犯了错误。”
    醉鬼不服气地说:“犯了错误?那你罚酒好了,干吗罚钱?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘!老翁挑一天到医院做健康检查!
    医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能!”
    随后,只见老翁伸出了舌头和他的五支手指!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,要怎样才能恢复正常呢?”
    医生沉默片刻:“看来那你只能吃屎了!”

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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    算術測驗
    兒子:今天的算術測驗被老師罵了。
    爸爸:為什麼?
    兒子:老師問我2x3等於幾,我說6。
    爸爸:沒錯啊!
    兒子:老師又問我3x2等於幾。
    爸爸:這他媽媽有什麼區別!
    兒子:我也是這樣說的。
    有一個訪客在拜訪精神病院時問院長:
    2「如何知道一個精神病患者能不能出院呢?」
    院長說:「我們通常都會做個小小的測試。首先,我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一個湯匙,一個茶杯和一個水桶給那位病人,然後看他如何把浴缸的水弄掉。」
    這個訪客說:「噢!我懂了。」
    「一個正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大。」
    院長說:「不、不、不……一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了,你需不需要來個靠窗戶的床位呀?」
    3有一天,有一个忏悔者来到教堂,
      他对神父说:[神父,我错了。]
      神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
      忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
      神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
      忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
      神父说:[那你就收下它吧!]
      神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
    4禽獸男友 
    男女朋友同睡一個房間,女的劃了條線,
    並且跟男友說:過線的是禽獸喔! 
    隔日醒來發現男的真的沒過線,
    女的狠狠打了男的一個耳光:
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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,要怎样才能恢复正常呢?”
    医生沉默片刻:“看来那你只能吃屎了!”
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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:我感到我们的连队简直就是一座疯人院。
      他的伙伴说:不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!