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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    初二3班正上物理课,小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁,老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声,就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。

    刚好眼光就上了小明,小明怕老师怀疑他,就马上站了起来指着他前排的女生说:老师是她刚才吹的口哨,女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说:正上着课瞎吹什么,然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁,比刚才还要响。

    老师这下更是生气了,转身就把书本摔到桌上,就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来,他前排的女生就站起来指着小明说,这次是小明吹的口哨!小明当时就楞了,老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道:有口臭你还乱吹!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一对刚认识不久的恋人,有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说:“我可以吻你吗?”女孩子害羞的闭上了双眼。

    男孩见女孩没讲话又说:“你没有听到吗?”女孩继续沉默。

    男孩有点生气说到:“你聋了吗?”女孩还是扶持着没有出声,男孩生气的大叫到:“你死了吗?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    女朋友出门要跟“从”

    女朋友命令要服“从”

    女朋友讲错要盲“从”

    女朋友化妆要等“得”

    女朋友花钱要舍“得”

    女朋友生气要忍“得”

    女朋友生日要记“得”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有个人老岳母死了,他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。

    私塾先生就找出他的本子,从里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐

    字逐句地抄下来交给那人。

    那人拿去半天之后又转回来了,说他请别人看过,祭文写错

    了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了、把我的这

    个本子拿去叫他看看,我连一个字都没有抄错。要不,那就是你们

    家死错了人!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条

    叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他

    买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,

    好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买

    五百口。

    县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”

    差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买

    肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶,朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边,朱哈见了说:把糖撒在中间,我们俩都可以喝上甜奶。
      朋友说:糖很少,干嘛要给你吃?朱哈听了十分生气,立即从行囊里掏出一瓶食油,往锅里就倒。朋友惊奇地问:有往奶里倒油的吗?
      朱哈说:我往我这边倒,这关你什么事!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书,他在路上遇见朱哈时说:请你给我念念这本书,把它的意思给我解释一下。
      朱哈接过书一看,见是一本波斯文书,于是把书还给那人说:你另请高明吧。
      那人坚持要朱哈读。朱哈推托说:我和老婆吵架了,心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文,我还能给你念念。
      那人生气地说:你既然不懂波斯文,为什么头上戴着博士帽,身上穿着长袍,装得像个有学问的人?
      朱哈也生气了,立刻把帽子和长袍脱下来,往那人面前一丢说:那好吧,如果念书和衣帽有关,就请你穿戴起来,把这本书念两行给我听听。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    从前有一对老头老婆住在楼上楼下,有一天老婆去老头家向老头借了一个桶,老头很痛快就借给她了。可是过了很长时间也不见老婆来还桶,老头非常生气,决定去老婆家要桶。
      于是老头气冲冲的去了老婆家,当老头刚一进门,看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸,于是老头把裤衩拽了下来,老婆家养了一只猫正在扒老头的脚,老头生气的把猫揪了起来仍到了一边,老婆看见老头这么放肆冲老头喊到:你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗?老头说:我要桶!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个很大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又TM在拍集体照了。。。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    生活中的爆笑短信:

    1、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

    2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说:来俺家吧,俺下面给你吃!《选村长》某村选村长,一农妇愤然道:谁干我都同意,就是不能让我老公干!

    3、考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想,《财神到》?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!

    4、粼对粦说:鱼尾纹不见了,去韩国整的容吧?大对可说:咱俩搭配,接下来就是见证“奇”迹的时刻;林对麻说:兄弟,你的节目也植入广告啦?

    5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说:我们不租给夫妻。阿美辩解:您误会了,我们没结婚。房东太太鄙夷道:更不租给非法同居!

    6、前两天说领导会下来检查,大家都提前做好了准备。上午九点多的时候,领导过来了,在大家的左拥右护下到现场转了一圈,然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释:“领导不生气了,所以不检查了。”

    7、哥是货真价实的低碳男:单车上下班,无尾气;中午吃泡面,无烟火;晚上不上网,节省电;经常不洗澡,节省水。希望美女们都响应政府号召,要嫁就嫁低碳男!

    8、说房价挺贵,都买;说国足挺菜,都看;说春哥挺假,都拜;说“富二代”挺坏,都爱;说私家车不节能,都开;说常短信联系,都不晒。。。

    9、新郎咬一口苹果,然后含在嘴里喂给新娘吃,在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候,新娘说了一句:我不吃,你早上没刷牙。
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    道歉表白短信,向爱人家人道歉并表示自己的诚意

    快乐总与宽厚的人相伴,财富总与诚信的人相伴,智慧总与高尚的人相伴,魅力总与幽默的人相伴。而这些都与你相伴,莫再生气,保持常联系,惟愿幸福永安!

    一生的朋友,无需频繁联系,心中却永远铭记;一生朋友,不一定合情合理,却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气,牵挂却一直在心底,还望朋友莫要在生气。

    莫生气,莫生气,朋友之间哪能不闹点小脾气。雨与伞的感情,见证在雨停了伞还舍不得收;我与你的感情,见证在即使沧海桑田,心中的情谊也不会休。天气炎热,愿你幸福久久!

    我悄悄的蒙上你的眼睛,偷偷的把祝福放进你心底,好朋友即使闹了矛盾,心中的牵挂却铭记。在这炎炎夏日里,记得照顾好自己,不要再生朋友的气。

    送你四天的幸福,春天、夏天、秋天和冬天;送你三天的快乐,昨天、今天、和明天;送你一天的友谊,这一天就是你生命中的每一天。,所以不许再生气了哦!

    朋友间的相遇是温馨的,相知是诚心的,相惜是真心的,相助是用心的。若是偶尔闹了矛盾,那绝对是我心的。我对你的祝福是暖心的,朋友之间莫忘联系,祝你永远是开心的!

    萤火虫飞呀飞,飞过千山万水;我和你一起飞,飞到天南地北;亲爱的飞呀飞,一辈子与你相随。萤火虫的季节来了,不要再生我的气了好不好,让我们的爱随萤火虫一起飞好不好!

    人生无须惊天动地,快乐就好;友谊无须甜言蜜语,想着就好;金钱无须车载斗量,够用就好;朋友无须遍及天下,有你就好,惟愿朋友原谅我的小脾气,不要再生气。

    如果上天允许我许愿,我愿你回到我的身边,愿我们的爱情永远如初见。人生若只如初见,也许一切的悲伤都会淡然,一切的美好也就不会默然。所以我在这里祈求你的原谅。

    人这一辈子,若是想要拥有成功的婚姻,需具备两个条件。一是在爱情里寻找到最合适的人,二是自己也要成为最合适的人。你就是我最合适的人,亲爱的原谅我犯下的错我吧。

    [ 短信居 - 道歉表白短信 ]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同,主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了,第二天到10点钟他还不起来。主人很生气,去叫他,贾说:我吃过喝过睡醒了,正像合同写的那样,现在我在等你给我衣服穿哪。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    楼主:“刚和哥哥打架了,他在客厅我在厨房,厨房有刀,我要怎么办?”
    回复:“削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    两个傻子坐在一起,一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
    被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”
    打人的傻子生气了:“当然是真打!”
    被打的傻子松了口气,说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有三个人到早餐店买早点。
    第一个人说:“我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”
    虽然老板觉得很怪,但还是按要求做了。
    第二个人说:“我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”
    老板有些生气了,怀疑他们是不是在耍自己。
    轮到第三个人,老板生气的问:“你呢?你的蛋不要什么?”
    第三个人胆怯的说:“我,我,我的不要蛋壳!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    MM正在嗑瓜子,一个结巴在旁边馋得流口水。
    MM对结巴说:“你如果肯学鸭子叫,我就给你瓜子吃!”
    结巴生气的说:“我才不吃你的呱~呱~呱子呢!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼。
    奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”
    猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      有一个剃头的,手艺还很浅,就硬要给人剃头。
      一次,他给一个人剃头,一下刀子,就剃破了一个口子;再下刀子,又剃破了一个口子。
      他很生气地说:“哎呀,你这头还嫩得很,等老一点再来剃吧!”