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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      天黑了,村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门,猪栏的地滑溜溜的,他脚一踩进来就摔倒了。由于身体的摔倒,他喝多了的东西全倒出来了,之后还糊里糊涂睡着了。老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来,鼻子里闻到一股酒香,嘴巴张开就把地上的东西吃光了。不一会,老猪也醉倒睡着了。
      小六哥与猪睡觉过去半夜。当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来,手刚碰到猪就说:“他娘的,你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了..晚上,大家同睡一床,甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们 过了半个时辰,甲:注意了. 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 

    2. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: 先生,昏过去的不算……”

    3. 夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    她郁闷地说,春药都是假的!那次和他老公都吃了,然后等啊等,然后两个人都等睡着了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子找神医治疗失眠。
    神医:“你晚上躺上床多久才能睡着?”
    男子:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮!”
    神医不解:“这怎能算失眠呢?”
    男子解释道:“我指的是白天上班睡不着!”
    神医大惊:“你从事什么行业,需要白天睡觉?”
    男子:“公务员。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始。。。

    妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”

    夫妻:。。。。。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    妻子:吉姆,我又一宿没睡着。
      丈夫:你怎么没试试医生教的数数的方法。
      妻子:试了,我数到了487865。
      丈夫:然后你睡着了吗?
      妻子:不,这时天已经亮了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    我记得我上高二的时候,一次上政治课,不知怎么的了,竟然睡着了.那是第一次在课堂上睡着,迷迷糊糊的只听到了两个字:下课!当我抬起头时,老师已经收拾东西准备出门了,我也就慢慢的抬起头来.就在这个时候,听到坐在后头的同学说:"哇,你流口水了."我一看,真的,口水竟然将书都浸湿了.我立刻用手将它捂住,只可惜在我那位同学的大嗓门下,有很多人都知道了此事.时隔好多年,我都大三了,有一次碰见同学,他竟然还记得有这么一档子事.唉!!丑大了!!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    她郁闷地说,春药都是假的!那次和他老公都吃了,然后等啊等,然后两个人都等睡着了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      "今天老师点名了!"
      "那又怎样,反正你去了。"
      "可是我被记名逃课了!"
      "你没去?"
      "不是!"
      "那怎么?"
      "唉,甭提了,老师点名的时候,我刚睡着!"
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    某夜,丈夫想与妻子亲热!
    妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
    丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
    他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。
    只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉。
      于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。
      他依法试了,仍不奏效。
      “你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
      第二天早晨,丈夫迷迷糊糊地说:“还是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,出口美国,全都卖出去,我仔细的算了下大概能赚3百多万!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    某夜,丈夫想与妻子亲热!
    妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
    丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
    他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。
    只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说:先生,醒醒!
      我没有睡着。那个男人回答。
      没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?
      我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。
    “你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
    第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    半夜,采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着。

    门外响起了敲门声,采购员打开门,一个花枝招展的女人问:先生,需要服务吗?

    采购员急忙点头:要要,快进来,把衣服脱了。

    女人进了房间,脱去上衣,坐在床边。

    采购员说:你等一下。

    然后自己把被子一盖,舒服的睡着了。

    女人等了半天,终于忍不住把采购员摇醒问:先生,你不是需要服务么?

    采购员迷迷糊糊说:啊,你服务的很好呀,这儿的蚊子太多,全仗着你把它们吸引过去,我才能睡着觉,真太谢谢你了。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      一患者被确认有传染病,就被隔离了起来,每天安排护士24小时看护。
      一天,值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了,被护士长抓个正着。
      “上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的?”
      护士小姐委屈的说:“护士长,我可能被病人传染了,刚开始精神还蛮好的,看见房间的病人睡着了,不一会我就……就……也睡着了!!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!

    2、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。

    3、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!

    4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

    5、你妈逼你结婚了吗?

    6、情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;
    儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱

    7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

    8、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。

    9、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。
    女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛B呀!

    10、你女朋友漂亮能干嘛?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!

    2、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。

    3、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!

    4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

    5、你妈逼你结婚了吗?

    6、情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;
    儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱

    7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

    8、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。

    9、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。
    女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛B呀!

    10、你女朋友漂亮能干嘛?

  • 我爱搞笑2014-04-17 23:43:53 查看全文

    1、泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!

    2、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。

    3、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!

    4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

    5、你妈逼你结婚了吗?

    6、情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;
    儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱

    7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

    8、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。

    9、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。
    女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛B呀!

    10、你女朋友漂亮能干嘛?

  • 我爱搞笑2014-04-18 09:59:59 查看全文

    1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”

    2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。
    旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”

    3、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。
    我:“儿子,是不是又犯错了”
    “没有啊”
    “看来儿子长大了,懂事了。”
    “恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

    4、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。
    孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!