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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”
      刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
      这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ★→某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!”


    ★→坐在我前面的一位女生喜欢放屁,一天中午吃的萝卜,下午她理一个屁接着一个屁,我受不了了,一下课我就往教室外面跑,上课时,语文老师一进教室,一股热屁多迎面而来,老师hold住了,哎呦,远闻校外桂花香,近看教室萝卜她娘呀~~~怒道:谁她妈掉厕所了今天?~~全场爆笑……

    ★→大学宿舍,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。。。。。。
      一天,一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.......”
      “放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上.........”


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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家 
    餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问 
    老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱 
    个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 
    了。时间不早了。两人分开回家了。 
        第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红 
    了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,门自动开了,我 
    赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,还听见附近传出声音,请注意,下 
    一站人民广场。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    村里的老吴,是爷爷的好朋友。曾经小的时候的伙伴,北京人叫发小的那种。每年他们生日的时候都会在一起单独聚聚。吴爷爷那年病得很重,爷爷去看了几次。那时应该是我正在外面上学的时候,放假回家听说的。

    老吴当时昏迷不醒,迷迷糊糊的有人喊他的名字,说让他跟着一起走,一起的还有离我们村3里路的一个老太太,还有一个也是吴爷爷认识的人。吴爷爷就问这是去哪里呀?过来一个人,穿得好像是制服一类的衣服,说不要讲话,等到了就知道了。前面走了一段路就到了一个大门前,很气派。比村里的牌坊还漂亮。一个一个的往前走,前面有喊号的喊道谁谁就进门。吴爷爷看到一起来的排的队还有些长,男女老少都有。不过当时有些奇怪,就是不敢问。想离开,那穿制服的也不让。

    等了许久,前面有个怀孕的女人,叫过以后就临到吴爷爷了。可是吴爷爷到了面前,那个点名的使劲的翻了几遍,问了一句,你叫吴某某吗?吴爷爷说是的,我就是。你是某某村的吗?吴爷爷说不是,我是某某村的,你说的那个村我去过,那里有个跟我重名的,还打我一岁呢!

    那个人就说错了,错了,怎么又错了呢?这个人分明还能活3年另一个月应该是四月初七申牌时分才来报到的!就喊了一个人过来,说你把他送回去吧!那个人就领着老吴,感觉像是飞了起来,一会就跟老吴说,你到了!回去吧。

    老吴就感觉眼前一亮,看到自己的亲人正在给自己穿衣服,挤满了人准备办丧事。他一睁眼,把正穿衣服的人吓了一跳!老吴就说我还能活三年一个月呢,办差的抓错了!

    就说邻村的谁谁谁死了,还有那个和他重名的也死了。后来一打听和他说的一样。果然到了那一天,老吴穿好了衣服,跟家人告别。然后平静的死去了!

    这个故事是一件真实,吴爷爷是36个故事里的爷爷的亲家,她们家二姑嫁给了吴爷爷的儿子。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:“玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。”

    玛莎答道:“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?”

    那位男子说:“我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      婚姻岂能粗糙,请容许俺们仔细挑。美女如此多娇,引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招,终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高,眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽,落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀,怎么得了?如何是好……
      养个美女在家?如果没有年薪十万,那就趁早灭了这念头吧你。
    让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。
      
      化妆水,这是第一层。这一层还要细分许多种类,什么柔软水,收缩水,什么清爽水之类,很麻烦的。据说,这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿,也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢?至少来一瓶LANCOME 啦,那就是三百多啦。
      
      乳液,第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上,夏天要用清爽型的,冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币,你不会让你的女人说你小气吧

      眼霜。第三层。美女嘛,一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买份保险已算是委屈美女了,那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能眼霜,只要是进口品牌,就一定是在人民币四百元以上。

      第四层,粉底。只要是美女,就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元一瓶的?你刷大白哪?你知道那娇嫩的脸色,那透明无暇的容颜是怎么来的?那都是钱啊。兄弟们。本来是上粉,偏又要透明,所谓的无痕妆容,哪有什么道理可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液,每瓶才四百八十元。完了?这才哪到哪。这叫基础妆,还有彩妆没化呢。

      口红,最有人气的CD口红,每支230 元。至少要备两支。眼影,CD的,每盒390 元。眉笔,眼线笔,唇线笔,睫毛液全部进口名牌的,加在一起要一千元左右。这还不包括一些特殊用途的化妆品,比如什么精华液啦,遮瑕膏啦,修容液啦,去痘胶啦,防皱水啦,唇彩啦,莹光粉啦,去斑霜啦,指甲油啦,染发剂啦,面膜啦,真是数
    不胜数。当然,各种化妆品又有不同颜色,不同感觉,美女当然要经常变化一下形象啦。

      见过一位国色天香的韩国美女,细一问,每天早上她要比家人提前一小时起床来打理自己的脸。更令人吃惊的是,她每天要往脸上涂七层之多的涂料!把我的脸给她看,她不屑一顾地说,你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳什子之后会是什么个德性。其实,哪里用洗,用锤子敲几下,就能震得噼哩啪啦成块地掉。若论脸上功夫,韩国女人无可匹敌。在人流中,很快你就能辨认出韩国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。

       好不容易涂完了脸,还差一点水,什么水?香水啊。美女不用香水?那还叫什么美女?BABYDOII还是KENZO ?CD还是GUCCI ?现在是夏天,当然不能再用冬天的香水了,那就来一瓶KENZO 的清泉吧。三百八十元而已,实在是太便宜了。

      这样就可以走出去了?开什么玩笑?美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么大的衣柜哪能都空着啊。好啦,去买衣服吧,这可是美女最喜欢的事情了。一年四季美女的衣服啊,够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣,跟你那辆车一个价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱,一双丝袜够你一顿饭钱,一套最常见的黛安芬内衣,是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积如山的衣柜发愁,没衣服穿,怎么办呢?愁得花容憔悴,愁得你心疼不已,去买吧。国内不行就去国外好了。美国不行,就去欧洲好了。欧洲也不行,那就杀了我好了。用我的皮为你做晚装吧。

      衣服买了,还有首饰呢,还有手袋呢,还有鞋子呢,还要去美容呢,去做头发呢,去减肥健身呢,数数你的现金,或者看看你的信用卡和存折,还有多少银子?要知道,以上这些都是消耗品,不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一遍。你可要有心理准备。

      假如你说这些都是小意思,对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子?美女一般都喜欢附庸风雅,上网,要有电脑,读书要买名著,听音乐要高级音响,唱片不可以是盗版,那多没档次。旅游,要去能坐飞机的地方,出门要住高级套房,吃饭要到星级酒店,打车也要豪华车。别忘了,还要给她的七大姑八大姨买礼物……

      怎么样?你晕了吧。还没?那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的,我看得眼睛都绿了,如果那是我的,老天,该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来,一屁股坐进了车里,她把它开走了。她凭什么啊她?

      你明白了?那好,我过生日的时候送我一辆吧。
      喂,你怎么了?好吧,在我说出下一项要求之前,还是让我先为你做人工呼吸吧

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    两个朋友领到工资决定去喝酒。


    其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"


    "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"


    第二天,两人相遇。


    "喂,昨天你妻子怎么对待你?"


    "咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    01.抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。  
    02.诺言,誓言,谎言,花言,不过是在敷衍而已!!

    03.爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

    04.有人对我说,下辈子,你早点来!我说,上辈子你也是这么说的。。。。

    05.再简单的产品只要你把品质做上去,就是精品。

    06.心不动,我不动,又睡觉睡的头疼了!

    07.通往成功的路,总是在施工中

    08.人可以因梦想而忙碌,却不能因忙碌失去梦想!

    09.呆在五星宾馆,吃的是丐帮的午饭。

    10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。

    11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!

    12.一念是地狱,一念是天堂,一念之间

    13.伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

    14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。

    15.柏拉图说:如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧。

    16.25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。

    17.好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

    18.我希望以后可以不用送你回家,而是一起回我们自己的家。

    19.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混……

    20.一想化妆免费,二想年轻十岁,三想上班不累,四想帅哥排队,五想无所不会,六想海吃不肥。七想衣服不贵。

    21.世界上人都在追逐爱情,可是爱情就跟北极熊一样,隔着镜头觉得它很可爱,实际靠近它被它狠狠踩过一脚,就知道什么叫做痛到想死。

    22.孩子永远是自己的好,庄稼永远是别人的好!

    23.对于鸡想游泳的理想!鸭子永远不会明白!

    24.经典永远是经典,但垃圾不可能永远是垃圾。

    25.什么叫底,大家都不抄了,那才叫底!

    26.莎士比亚说过:女人是用来被爱的,而不是用来了解的。

    27.酒最好喝的地方就是它最难喝!

    28.我的志愿是做一个校长,每天收集了学生的学费之后就去吃火锅,今天吃麻辣火锅,明天吃酸菜鱼火锅,后天吃猪骨头火锅,承老师直夸我:麦兜你终于找到生命的真谛了!

    29.一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是‘免提’。。。

    30.我对你的无语能沉默整个宇宙!!!

    31.除了买彩票,怎样能快速合法的发财呢?

    32.30岁才明白的道理:1、人有贵贱之分;2、争斗是人类的主要存在方式。不以物喜,不以己悲。守淡定,忌执着!

    33.身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。

    34.待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。。。

    35.我胖是胖,但是有锁骨!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    甲女:“你怎么买这种性感的衣服?”
    乙女:“我想让我老公激动点,你要不要也买一件?”  
    甲女:“不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    今天一群日本人来我校参观!
    说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。

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    3.聊QQ忽悠,叫网恋;打电话忽悠,叫联络;发短信忽悠,叫问候。不用心的叫假忽悠,带上真诚和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!

    4.从你进入那大房子的时候,你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你,你问我要等到什么时候,当然是我要用你的时候,等着哈,我亲爱的存折上的钱。

    5.健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

    6.奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

    7.非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…

    8.还好吗?我想你了...最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

    9.裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

    10、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

    11、买衣服的时候, 营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

    12、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车! 我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

    13、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

    14、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

    15、要“小姐”: 某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』! 老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!

    16、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

    17.凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

    18.昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫

    19.原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

    4.修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

    5.久有凌云志,重上井冈山。到处莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼细看,原来猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原来在这里偷菜!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老头散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。
    “哈!可抓到你了!”老头拿起电话就要报警!
    女贼央求道:“求求你千万别报警,你怎样都行。”
    老头想反正送上门的,不玩白不玩。
    老头说:“好,脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行!
    于是起身说:“哎!不行了,还是报警吧!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    美女深夜被打劫!
    劫匪:“把身上值钱的东西都拿出来!”美女遂从之。
    劫匪拿了东西又吼道:“把衣服全脱了!”
    美女心想终究逃不过,于是闭着眼睛脱掉衣服。
    劫匪认真看美女脱完衣服后,说:“算你老实,没藏东西!”
    说罢掉头就走了。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子逛商场,无意间走进一个高档品牌的柜台。
    营业员MM说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”
    男子反驳道:“好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”
    “两三年吧。”老公答道。
    老婆又问:“长得怎么样?”
    老公:“一般!”
    老婆:“身材呢?”
    老公:“还行!”
    老婆:“穿衣服呢?”
    老公:“挺快的!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服。
    30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服!
    当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番!
    老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”
    老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一小姐打电话叫出租车。
    小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”
    司机:“请问您穿着什么衣服呢?”
    小姐:“我穿的白色上衣,蓝色裙子。”
    司机:“请问到哪里呢?”
    小姐:“到膝盖。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    米饭与包子打群架,米饭只要见到包着的就打!
    豆沙包,蒸饺等等无一幸免。
    粽子急了,把衣服一撕,大喊:“看清楚,我是卧底!!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    今天一群日本人来我校参观!
    说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。
    刚进宿舍门,女友:“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”
    刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。
    没来得及解释,又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声!
    这时宿管大妈旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下!”