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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。
      他老婆问:为什么呢?
      朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    甲:“如果你有十万块钱,能给我一万吗?” 
    乙:“当然可以。” 
    甲:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?” 
    乙:“当然可以。” 
    甲:“如果你有三件衬衫,能送我一件吗?” 
    乙:“那不行。” 
    甲:“为什么??” 
    乙:“因为我正好有三件衬衫。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。 

      这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!” 

      这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    两个砍柴人敲林中小屋的门。
        “您好。”
        “您好。”屋主人回答道。
        “我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?”
        “甚么样的呢?”
        “跟您的身材差不多。”
        “是穿红色法兰绒衬衫吗?”
        “不是,是深棕色的。”
        “那么说,谢天谢地,他不是我。”  
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。
    他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    两个砍柴人敲林中小屋的门。
      您好。
      您好。屋主人回答道。
      我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?
      甚么样的呢?
      跟您的身材差不多。
      是穿红色法兰绒衬衫吗?
      不是,是深棕色的。
      那么说,谢天谢地,他不是我。


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。

    2、儿子:爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,大了点。父亲:那你告诉他,衬衫缩水。。

    3、孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!

    4、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

    5、什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

    6、观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。

    7、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

    8、甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。

    9、顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。

    10、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:拿我的红色衬衫来!船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。
    这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:拿我的红色衬衫来! 终于又打败了海盗。水手们不解的问:您为什么总要穿红衬衫打仗?船长说:这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:拿我的黄色裤子来!


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病。”
      医生问:“为什么?”
      “因为我喜欢丝绸衬衫。”
      “这有什么?我也喜欢丝绸衬衫。”
      “太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病。”
    医生问:“为什么?”
    “因为我喜欢丝绸衬衫。”
    “这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”
    “太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”

    2、楼主:惊人发现啊,微波炉竟然能给公交卡充值!前几天好友来我家,进门顺手把公交卡放微波炉旁边了,我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟,当时也没在意,下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。
    1L:真的,但是我不小心放在冰箱后,又少了10块钱,何解?
    2L:上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了,还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。

    3、楼主:都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的,进来留个名!
    回复:没必要剪,二月春风似剪刀。

    4、她是贵族,他是屌丝,因为一场棋牌赌斗,他有幸与她相遇、相知。
    他很穷,总是被上流社会的人踢来踢去,她却不嫌弃他,每天和他泡在一起,卑微却开心。
    可是最终他们还是输了,他对她说:亲爱的,去找别人吧,我配不上你,你会幸福的。
    她泪流满面:我不许你这么说,这一局不怪你,明天我就去帮你冲蓝钻。

    5、网吧里,有个人手机响了,他忙游戏,按开了扬声器,于是我听得特别清楚:
    A:“你J8在哪呢?”
    B:“我J8在裤衩里呢!”
    A:“别闹!有事,你在哪呢?”
    B:“我跟我J8在一起呢!”

  • 我爱搞笑2014-04-17 23:44:57 查看全文

    1、一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病。”
    医生问:“为什么?”
    “因为我喜欢丝绸衬衫。”
    “这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”
    “太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”

    2、楼主:惊人发现啊,微波炉竟然能给公交卡充值!前几天好友来我家,进门顺手把公交卡放微波炉旁边了,我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟,当时也没在意,下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。
    1L:真的,但是我不小心放在冰箱后,又少了10块钱,何解?
    2L:上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了,还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。

    3、楼主:都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的,进来留个名!
    回复:没必要剪,二月春风似剪刀。

    4、她是贵族,他是?潘浚?蛭?怀∑迮贫亩罚??行矣胨?嘤觥⑾嘀??BR>他很穷,总是被上流社会的人踢来踢去,她却不嫌弃他,每天和他泡在一起,卑微却开心。
    可是最终他们还是输了,他对她说:亲爱的,去找别人吧,我配不上你,你会幸福的。
    她泪流满面:我不许你这么说,这一局不怪你,明天我就去帮你冲蓝钻。

    5、网吧里,有个人手机响了,他忙游戏,按开了扬声器,于是我听得特别清楚:
    A:“你J8在哪呢?”
    B:“我J8在裤衩里呢!”
    A:“别闹!有事,你在哪呢?”
    B:“我跟我J8在一起呢!”

  • 我爱搞笑2014-04-17 23:45:28 查看全文

    1、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
    胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
    老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

    3、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新, 前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?
    答:没女朋友呢!
    阿姨:那男朋友买的。

    4、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同桌怒道:“用个修正液不要配音!”

    5、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’
    过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’

  • 我爱搞笑2014-04-17 23:45:54 查看全文

    1、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子,女士衬衫是左边扣子,害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会,看着看着就看到MIMI上了。。。

    2、女:“我那相亲对象是谁?”
    媒婆:“对方人送外号金城武……”
    相亲女立马把电话挂了前去赴约。
    回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”
    “……我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”

    3、阳台上吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话,男:“做我女朋友吧!”。
    女:“想得美,除非天上掉馅饼”。
    我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。

    4、最近很多姑娘惊悚地问我:台风来了怎么办?给大家科普下:一、体重100斤以下:
    1、台风天不要出门,不然你会被刮走。
    2、找个安全地方躲避,不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。
    3、风大,衣服穿多点,小心走光。
    二、体重100斤以上:姑娘,你那么胖了还有心情关心台风?

  • 我爱搞笑2014-04-18 22:57:39 查看全文
    一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神玻”医生问:“为什么?”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”
  • 我爱搞笑2014-04-18 22:57:39 查看全文
    1、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!3、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新, 前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的? 答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同桌怒道:“用个修正液不要配音! ”5、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
  • 我爱搞笑2014-04-18 22:58:14 查看全文
    这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子,女士衬衫是左边扣子,害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会,看着看着就看到mimi上了。。。
  • 我爱搞笑2014-04-18 23:18:49 查看全文

    两个砍柴人敲林中小屋的门。

    您好。

    您好。屋主人回答道。

    我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?

    甚么样的呢?

    跟您的身材差不多。

    是穿红色法兰绒衬衫吗?

    不是,是深棕色的。

    那么说,谢天谢地,他不是我。

  • 我爱搞笑2014-04-18 23:19:27 查看全文

    朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。

    他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!

  • 我爱搞笑2014-04-18 23:19:27 查看全文
    两个砍柴人敲林中小屋的门。

    您好。

    您好。屋主人回答道。

    我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?

    甚么样的呢?

    跟您的身材差不多。

    是穿红色法兰绒衬衫吗?

    不是,是深棕色的。

    那么说,谢天谢地,他不是我。
  • 我爱搞笑2014-04-19 23:12:47 查看全文
    两个小男孩在交谈。 

    “你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同?” 

    “那谁不知道?手摇缝纫机是缝衬衫的,脚踏缝纫机是缝裤子的。”