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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小贩把西瓜卖给美女后,并向其保证西瓜保证熟、保证甜!
    可美女骑车回家时,不小心把西瓜掉到地上,瓜摔裂了。
    美女惊讶地发现,西瓜里面竟然发白,根本就不熟。
    所以美女抱着西瓜回到小贩那,大声抱怨,要求退货!
    小贩解释道:“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢?!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    男子带着番茄、西瓜和草莓去逛街。
    在一个路口番茄被压瘪了,男子大笑:“哈哈,番茄酱!”
    又到了一个路口,西瓜被压瘪了,男子大笑:“哈哈,西瓜汁!”
    到了第三个路口,男子被压瘪了!
    草莓大笑:“哈哈,你这个人渣!!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    随着熙熙攘攘的人流挤进车厢,有很多人先冲进来来的人都抢到了座位,虽然我位置比较靠前,但我没去抢,因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去,找到座位后把屁股狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。 

    我站在靠门的一侧,琢磨着晚上回去吃什么。一阵悦耳的铃音响起,我这才注意到在我的右侧站着一位女孩子,人很漂亮,长长的头发如瀑布倾泻而下,一袭长群将她衬托的宛若人间仙子。 

    她接电话的时候笑的很甜蜜:老公,我在车上了。什么?你又加班啊?到几点啊?怎么也12点啊?太晚了,你在单位下面的饭店吃点吧,别吃太油腻的东西,还有,天太热,别吃辣的,容易上火。少抽点烟,晚上你打车回来吧?提前给我打个电话,我到小区门口接你。恩,恩,我随便吃点就行,好,好,88。 

    多么体贴的妻子啊,不禁艳羡。 

    到**足球场时,她的电话又响了,她又接起电话:老公怎么啦?回来吃啊?不是要加班吗?哦,那太好了,你想吃点什么?我回去就去买菜,没事,不麻烦,我去咱家楼下的超市,家里有豆角,我把豆角择好,我再买点西红柿吧,什么?给你炒米饭?好的,蛋炒饭吧?没问题,水果我就不买了,冰箱里还有半个西瓜,咱就吃西瓜吧。恩,行,我给你榨西瓜汁………… 

    听得我都妒忌了,唉,标准的贤妻良母啊。她似乎并不关心这是在车上,身边还有很多人,也许她觉得尽管人很多,但谁都不认识谁,下车各走各的,所以,她还在继续:老公,你早点回来哦,路上小心,哦,吃完饭我就不出去玩了,我还得先把你的衣服洗了………… 

    天啊,做这么多活还洗衣服,有这样的老婆,此生也真该知足了,我忽然很想看看她的老公是什么样,一个如此幸福的人是什么样。 

    车到**中路的时候,这位贤妻拿着电话又拨了一个号码,说话的声音明显比刚才小,但离我比较近,我相信身边几个人还是能听到的,内容如下: 

    你别过来了,我老公一会就回来,他不加班了。 

    我不知道电话那边说什么,只见女孩子认真的听着电话,沉默了一会说,面露愁容的说:恩,我也是……我也爱你………… 

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀!” 
    这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    我们班上的XX同学他很俭朴,每天穿一件破衣服,只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服,一条深蓝色的破裤子,一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣,如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。
    记得有一次上早操的时候,他来的挺早穿着一条破色的裙子,要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了,我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢?当起小女孩了不愿意当男孩,他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活,平时我总是到食堂里去,把别人吃不完的面接着吃,喝不完的汽水接着喝,还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。
    记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生,而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业,我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢!他哭着说”这就是我的家,因为住在这儿不要钱,所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话,然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他,他说这张纸和这个圆的是什么东西,我简直惊呆了,居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过,真是太俭朴太俭朴了。
    记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱,找了半天都没有找到,他却痛哭流涕,我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱,我给你两角钱算了。
    虽然他的人很俭朴,虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。
    我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。 

    可怕的是,教授正在讲辩证法。 

    “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?” 

    我只得说:“不好。” 

    “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。” 

    “那么说它好也不对了?”我问。 

    “当然。”教授说。 

    “它既好又不好。” 

    “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。” 

    我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。” 

    “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。” 

    “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?” 

    “不尽如此,但不能否认这种发展趋势” 

    我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。” 

    教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。” 

    就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。 

    教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。” 

    “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 

    “那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。” 

    我哑口无言。 

    教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。” 

    我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。” 

    “很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。” 

    “那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。” 

    “先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。” 

    “我既要西瓜,又要芝麻。” 

    “即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。” 

    “我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。” 

    “很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。” 

    “我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?” 

    “你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。” 

    我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。” 

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    教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。” 

    “你是说‘首先’?”我问。 

    “是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” 

    教授一蹦一跳,走出教室。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一个买西瓜的人大声喊到:大西瓜小子小西瓜没子,买的就快。一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快,就大声喊到:大花生小仁,小花生没仁。可是没有人买。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
      肯定甜,不甜不收钱。
      哦,那就帮我挑一个不甜的吧!
      …………………
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!

      肯定甜,不甜不收钱

      哦。那就帮我挑一个不甜的吧!

      ...........


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。
    清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”
    经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

    2、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。
    当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。
    小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

    3、上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。
    但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。
    其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问一个小乞丐:“以前我给你钱你都对我说声谢谢,最近怎么变得没礼貌了?”
    小乞丐:“叔叔,不是我没礼貌,是你给的太少。。。”
    我一听这小家伙竟然说出这种话,于是又问:“我一直给你的都是1元钱,以前你为啥谢我?”
    小乞丐擦了一把鼻涕说:“因为那时的物价便宜啊。”

    4、高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。
    我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?”
    招生老师很轻松的道:“当然可以,我们这里不看文化课成绩,只要音乐方面有特长就行。”
    “我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
    招生老师说:“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
    我疑惑的问:“她连首歌都没唱给你听,你怎么知道她有音乐天赋?”
    招生老师很专业的说:“还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀!” 
    这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。
    他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!
    果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
    不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!
    牌子上写着:现在有2个了!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,要怎样才能恢复正常呢?”
    医生沉默片刻:“看来那你只能吃屎了!”

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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个很喜欢造假钱的人,一天一不小心制造了一张15元的假钱!
    他心想坏了,怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它,
    他来到一个卖西瓜的摊位上说:“老板,西瓜多少钱一个?”
    老板回答到:“1元!”
    “好,我要一个”,他把钱很紧张的给了老板。
    老板找完钱后,他那着钱看都没看就赶快走了,心想这下好了,终于花出去了。
    到家的时候,他拿出那两张被找回来的钱一看,傻了眼,原来那老板找他的是两张7元的钱!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1:我父亲七十大寿。我老公喝多了。所幸离家不远就走回去了。 
    正当他横七竖八,东倒西歪的在并不宽阔的路上走时,对面有个男青年骑着摩托车过来了,因他实在摸不清我老公走左还是右,索性停了车子等我老公走了,他再开。 
    哪知我老公倒是走向他,拍了一下他的肩膀说,哥们,下次开车时,开好了,不要东倒西歪的,我都不知道从哪儿走了。
    评论:碰到这样的人真不知道该哭还是笑了。
    2:高中时讲排列组合,分组做题。 
    老师叫起磊:“你们组多少人?” 
    磊:“十二个。” 
    老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?” 
    磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……” 
    一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。 
    又叫起波:“你们组多少人?”。 
    波惧,半晌,答:“三个……”
    评论:可怜的娃,被逼无奈啊,不知道老师怎么说。
    3:大学时去图书馆,有一层的书是只能就地借阅不能带走的,一个MM想拿走,直接从窗户扔了出去,然后不慌不忙,去一楼捡起来,走了。
    评论:有才的妞,我喜欢。各位可别学啊。
    4:江汉路应该是武汉最繁华的一条步行街了,何况又是人挤人挤死人的洋节。 
    和两年多不见从北京回来的老友约定碰面FB,老友,飒爽英姿的女士一位,名郝帅。 
    出门带着隐形眼镜就是好啊,清清楚楚明明白白~ 
    下天桥就扫描到前方老友五十米的身影,遂大喊,“郝帅,郝帅,郝帅…” 
    路人皆大惊,俺继续不以为然的喊着,“郝帅,郝帅,郝帅” 
    这个世界上,有个叫做耳机的小东西有时候真的害人不浅。 
    俺边挤着往前跑,边喊。
    不小心踩了一位男士的皮鞋,道歉之,男士用非常温柔的眼光看着我,然后说,天涯处处有帅哥,不愁前面那一个啊…… 
    周围的人捂着嘴摇着头走了。
    俺木然……
    评论:好帅……果然是好帅气的笔者。
    5:朋友开玩笑说老了不中用了,我说那你吃“伟哥”嘛! 
    朋友说那不行呀,吃伟哥——就好比破车装了新发动机跑在破路上,车子受不了呀! 
    一桌人都把喝的水直接向空中喷了出来~
    评论:不是说比喻的多另类,关键词:破路
    6:昨天在超市买西瓜,刚上的新鲜的西瓜。
    我挑了一个,用手拍瓜,崩崩的清脆声。
    打完标签之后,我把西瓜放在耳边,用手指弹瓜听声音,突然“卡拉”一声,整个西瓜四分五裂。
    偷偷把西瓜丢下,溜掉。
    评论:这瓜也太脆了,笔者悲剧啊。
    7:初中三年级,夏天的某日,和哥们商量逃课,但是实在是没有什么理由了,结果让我装病,然后另外两个哥们陪我到医院,没办法只好同意。 
    结果把校服盖在身上30分钟,出了满头大汗,举手说:“老师,我肚子疼的厉害。”
    其他两个哥们立即附和到:“可能是阑尾炎,我们陪他到医院看看吧." 
    老师同意,出了校门,溜达到医院,结果……
    20分钟内,包括校长,班主任,年级长,家长在内的N多人来到医院。又结果……
    晚上7点30分推进手术室……
    评论:各位可得悠着点了,请假注意度啊!
    8:那是很久以前的事。 
    有一次某的老爸买了一包速冻海参,挺贵。于是我们小心翼翼的从袋里掏出来一包,倒进锅里……
    “老爸,这海参怎么只有酱油状液体啊……”
    “可能化到里面了吧……” 
    结果中午就喝了两碗汤
    下午老爸说:“我感到精神抖擞。” 
    结果到晚上才发现中午吃的其实是一包调料,海参装在另一个包里。
    评论:他老爸估计真的要精神抖擞了。
    9:我一直就想当老师,所以选专业时候我报了教育学专业。 
    我哥说:学教育学未必就能当教师。你看我,学法学至今也没成法师。
    评论:他哥脑筋也太天马行空了吧。让我想起了下面这个笑话
    10:同学上通宵,刚巧那段时间严查。
    悲剧地被警察抓住,下面是审话:
    “姓名”
    “XX”
    “年龄”
    “17”
    “职业”
    “法师”
    “……”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1.强大的物理老师
    当年上晚自习看漫画成为一种时尚,一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼,谁知老师当场发话“物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!!”
    评论:以为老师看不见,其实在讲台上看的真的很清楚哦!
    2.老师太放松了
    我大学体育课选的是瑜伽。今天瑜伽老师带我们冥想,就是躺在垫子上听着音乐和指示放松身心,老师做之前还跟我们说都不要睡着了昂。结果。。。结果音乐放完了大家都坐起来了就老师还躺着,仔细一听还有轻微的鼾声。。。
    评论:哈哈,我说老师咱们能不能专业点!
    3.单纯的老妈
    家里新买了一个灯是遥控的,我妈不知道,下班回来我骗她说是声控的,她就开始大喊:“开!关!”我在一边偷偷地按遥控器,她喊的很嗨皮啊,有时她喊的很快,我跟不上,以为穿帮了,然后我妈说:“原来喊快了有时间延时~”
    评论:善意的小玩笑能增加亲人之间的感情。
    4.西瓜熟了没
    今个陪老妈去理发店做头发。一少妇领着大概4.5岁的小男孩进来。少妇指着小男孩说:给他剪个西瓜头。少妇话刚完,小男孩立马带哭腔大喊:妈妈,我不剪西瓜头!谁要西瓜头!我们班王尧就是西瓜头,天天被老师敲,问熟了没有!
    评论:这就是人民的教师!都弄出心灵阴影了!
    5.我就是女的
    在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。我说,是啊你买的也不少。胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说,我就是个女的 。
    评论:为什么受伤的总是胖子,伤不起的胖姑娘!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、读初中的时候,和隔壁差不多大孩子去离家3里远的地方打游戏机,半夜11点回家,路过一片西瓜地,在那时季节西瓜还没怎么成熟,由于口渴一人偷了一个西瓜,来到小河旁洗干净,砸开,瓤子还是白色的只有一点点淡红,也不管了就这么边走边吃,当时月亮还是比较亮的,吃着吃着我的西瓜变红了,居然这么神奇,只是有点咸,回到家打开电灯一看,妈的流了这么多鼻血居然一直没感觉。  2、记得读大专的时候,在一家茶楼兼职服务员,一个客人点了壶什么茶我不记得了,喝完了要求我帮她续杯,我拿了开水走过去揭开盖子,然后懵了,对着那客人说“对不起,先生忘记帮您放茶叶了”、、、、、
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个很喜欢造假钱的人,一天一不小心制造了一张15元的假钱!
    他心想坏了,怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它,
    他来到一个卖西瓜的摊位上说:“老板,西瓜多少钱一个?”
    老板回答到:“1元!”
    “好,我要一个”,他把钱很紧张的给了老板。
    老板找完钱后,他那着钱看都没看就赶快走了,心想这下好了,终于花出去了。
    到家的时候,他拿出那两张被找回来的钱一看,傻了眼,原来那老板找他的是两张7元的钱!