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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    西北人好客,有一次,某乡领导下乡来到一村,晚上,女主人做了可口的饭菜,领导吃饱了,女主人却认为他吃得太少,不停地说:再吃些,再吃些!领导说:饱了,饱了。女主人说:哎,那你吃了个屁!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,

    所以有时都会说些笑话让学生们振奋精神,

    但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,

    认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,

    所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,

    就立刻站起来走出教室,很不幸地,

    男生知道这件事後就跑去跟教授说,

    然後教授就说没关系我来摆平它,然後有一次上课,

    教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”

    女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,

    要进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出教室时,

    教授就开囗了:“嗯!这些女同学,不要这麽急嘛!!

    开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。

      重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。   

      四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。   

      网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。   

      师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。   

      上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。   

      逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。   

      开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。   

      毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。   

      辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。   

      大学生活这四年,你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗,所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    高考结束了,马上又将会有这么一群孩子,迫不及待的扔下书包,去聚餐,通宵上网,旅行,KTV,闲逛,狂欢。。。认为自己终于解放了!殊不知的,你们离开的,就是天堂。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    郭美美妈妈说,她90年代就炒股,几个月内,从几万炒到几百万。
    网民开始研究,郭家炒的是哪只股呢?
    结果一致认为是最牛逼的股:“屁股!!!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
    这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
    其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”。
    这时所有人都认为这货是我本人没错。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    陌生人认为我很安静,朋友们认为我很开朗,我最好的朋友知道我就是个疯子!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    警官对打扮入时的女士说:“小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。”

    “既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”

    “那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”

    “那你为什么喜欢她呢?”

    “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。?"你怎么了?”另一个关切地问。?"我六个月前遇到了车祸。”?"这么严重,现在还用拐杖!”?"医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
    这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
    其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”。
    这时所有人都认为这货是我本人没错。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什么呢?” 静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    早上起来看到一则评论,是这样写道的:
    一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!
    二楼:我认为5楼说得很有道理。
    三楼:5楼说出了人民群众的心声
    四楼:5楼确实说的很好!
    五楼:楼上的都是NB
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,
    所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,
    但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,
    认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,
    所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,
    就立刻站起来走出教室,很不幸地,
    男生知道这件事後就跑去跟教授说,
    然後教授就说没关系我来摆平它,然後有一次上课,
    教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少*女耶!!”
    女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,
    要进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出教室时,
    教授就开囗了:“嗯!这些女同学,不要这麽急嘛!!
    开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!” 

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
         两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“当然不能!” 认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?” “那没问题。”教授回答。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    高考结束了,马上又将会有这么一群孩子,迫不及待的扔下书包,去聚餐,通宵上网,旅行,KTV,闲逛,狂欢。。。认为自己终于解放了!殊不知的,你们离开的,就是天堂。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次.

    逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感. 

    开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.

    四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次. 

    网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.

    师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿. 

    毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.

    辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽.

    大学生活这四年,你就像被X了四年.更要命的是你根本无力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢.

    作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意.

    重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败. 

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    记者:基地成员近况如何?
    拉登:伤痛无忧,活力无限。(云南*白药)
    记者:对于每一场恐怖战争,您认为成员应该怎样做才好?
    拉登:全心全意。(小天鹅*洗衣机)
    记者:您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么?
    拉登:天高云淡。(一品*黄山)
    记者:您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢?
    拉登:我只喜欢你。喜*之郎。
    记者:您认为自己的运气好吗?
    拉登:就是这么好。金六*福酒。
    记者:在您的带领下,飞机成功的撞毁了世贸大厦,你的感想如何?
    拉登:大家齐欢乐。非常*可乐。
    记者:拉登先生,到这里这么久了,感觉如何?
    拉登:不只是吸引。浪*莎袜业。
    记者:您眼中的美国如何?
    拉登:源来如此。乐*百氏纯净水。
    记者:为什么当初放弃美国,到这里来接授采访?
    拉登:我选择,我喜欢。安*踏运动鞋。
    记者:噢玛尔先生是个优秀的助手,您如何评价他?
    拉登:黑白分明,表现出众。白*加黑药业。
    记者:您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗?
    拉登:非一般的感觉。特*步运动鞋。
    记者:能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗?
    拉登:不走寻常路。美*特斯.邦威
    记者:您在这里有何见闻?
    拉登:原来生活可以更美的。美*的空调。
    记者:您为什么选择部队的基地在阿富汉?
    拉登:只选对的,不选贵的。雕*牌洗衣粉。
    记者:我听说您在去年9月11日那天后身体不适?
    拉登:关键时刻,怎能感冒?海*王银得菲。
    记者:如果9月11日首战告捷,部队和您将会怎样?
    拉登:第二天舒服一点。海*王金樽。
    记者:基地对阵美国,您有什么期望?
    拉登:坚持就是胜利。南*孚电池。
    记者:如果您能在恐怖事业续写辉煌,世界将会有何反应?
    拉登:震撼。步*步高DVD
    记者:您从来未怀疑过自己吗?
    拉登:就是这样自信。飘*柔洗发水。
    记者:基地成员们会适应在美国的饮食吗?
    拉登:牙好,胃口就好。蓝*天六必治。
    记者:大家都说您长得帅,您自己认为呢?
    拉登:留住我的魅力。大印*象减肥茶。
    记者:如果基地打跨美国,您想要收到什么样的礼物呢?
    拉登:今年我家不收礼,收礼只收脑*白金。脑*白金。
    记者:您认为基地成员中,最好的是谁?
    拉登:没有最好,只有更好。澳*柯玛冰柜。
    记者:噢玛尔的身体最近还好吗?您呢?
    拉登:他好,我也好。汇仁*肾宝。
    记者:您认为噢玛尔的声音怎样?
    拉登:农*夫山泉,有点甜。
    记者:您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下?
    拉登:你想哪儿去了,我说的是清嘴含片。清*嘴含片。
    记者:您到这里后好像添了不少沧桑感,是什么原因?
    拉登:干我们这一行的,哪能不日晒雨淋?多亏用了点大宝,嘿,还真对得起咱这张脸.大*宝化妆品。
    记者:您认为基地成员要需要具备什么样的素质?
    拉登:真情付出,心灵交汇。浙江纳*爱斯。
    记者:您怎样看待基地成员的成绩?
    拉登:世间自有公道,付出总有回报。步*步高VCD。
    记者:您认为体能和技术哪一个更重要?
    拉登:没"技术",再好的戏也出不来。地*奥牌银黄含片。
    记者:"9.11"事件后,您还留在阿富汗吗?
    拉登:其实不想走,其实我想留。亨*达花园。
    记者:别人都称您是位"神奇领袖",您同意吗?
    拉登:相信我吧,相信这快乐的感觉。澳*的利饮料。
    记者:除了恐怖事业,您还有哪些业余爱好?
    拉登:留下精彩每一刻。柯*达胶卷。
    记者:最后,节日就要到了,您要说些什么吗?
    拉登:喝金六福酒,一起过节。金*六福酒
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容,指着脸上的酒窝问:“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子?”
      一个学生叫道:“皱纹!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?
      老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?
      听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。