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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒......第二天马上出去把密码换了。原来我也干过那么SB的事
    评论:还好没有说出来,不然就亏大了

    2、以前在学校一同学说的——说她们寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......” 寒啊......!
    评论:估计她是刚刚失恋的吧,梦里都有点悲伤

    3、还有另一个女的晚上睡觉时说:“鸡爪好香啊~好吃~”说完还发出“吧唧吧唧……”的声音……看来真的是很好吃
    评论:嘴馋的小姑娘啊,太久没吃鸡爪了吧

    4、我同事说他老婆减肥期间夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”害他差点掉下床!
    评论:诶,减肥就是痛苦,为了减肥很多好吃的东西都没的吃了

    5、大学军训的时候,一次野外拉练,晚上就住在军营没回学校,那天夜里,班长突然说:“你们这群鸟人,都给我紧急集合!!!”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好,都站在班长前面,他却没反映了,有胆大的靠近一听,在打呼~ ~,!真要命!
    评论:晕,三更半夜的你们都起来集合了,还真听话

    6、我们班上一同学军训时说梦话:“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
    评论:做梦还不忘泡妞,兄弟,明天起来大胆去追

    7、“大不了老子上山打游击去!!!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道......
    评论:打游击?我想你是想上山打野战吧

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      1、尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 

      【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】 

      2、我的爸爸就像亲人一样爱我。 

      【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】 

      3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
      【评论:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】 

      4、周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务! 

      【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】 

      5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,…… 

      【评论:同4】 

      6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。 

      【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】 

      7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。 

      【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】 

      8、没有背景,就奔前景。 

      【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】 

      9、眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。 

      【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 

      10、人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。 

      【评论:这……还是白开水么?!】 

      11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。 

      【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】 

      12、孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 

      【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】 

      13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。 

      【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 

      14、俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。 

      【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】 

      15、进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是…… 

      【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】 

      16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。 

      【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】

      17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。 

      【评论:深刻!】 

      18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。 

      【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】 

      19、我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。 

      【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】 

      20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。 

      【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】 

      21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。 
     【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】 

      22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼…… 

      【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】 

      23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆…… 

      【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】 

      24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句…… 

      【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】 

      25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。 

      【评论:鉴定为BL穿越文!】 

      26、韩愈跟着刘邦去打仗,一天,…… 

      【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

      27、居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了…… 

      【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】 

      28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以…… 

      【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】 

      29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,…… 

      【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】 

      30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》…… 

      【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】 

      31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。 

      【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】 

      32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 

    【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】 

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。一天,国王写了一首颂诗,拿给毛拉看,毛拉看后说:诗写得不怎么样。国王闻言大怒,当即下令把毛拉囚禁起来,饿了他一天一夜。
      事过不久,国王又写了一首颂诗,要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说,站起来就要走。国王问道:你到哪儿去?毛拉答道:去监狱。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女:“我已经有男朋友了。”
    男:“我不介意,我还是喜欢你。”
    评论:“好痴情的男人。”
    男:“我已经有女朋友了。”
    女:“我不介意,我还是喜欢你。”
    评论:“靠!不要脸的小三!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    俄罗斯近期的森林大火引起了轩然大波!
    针对此事,我国一网友评论道:“学学我们,早砍了不就没事了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    最近这几月,性生活有点苦闷,每次和女朋友ML都有如做作业,于是我想到一条很刺激的方法。

    晚上十点,我打电话回家。

    “老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一点才回去。”
    “别太晚,别喝太多酒。”
    “收到,老婆大人。”

    晚上两点多,我觉得我老婆应该睡得很熟,我就静悄悄的开门进去,屋里很黑,只有指示灯在发着暗暗的红光,我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房,慢慢地打开门,走到床前,她睡得好香,不知我回来,“好,开始行动”。把衣服全脱了,只穿着一条三角内裤,拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友,用绳会伤了她的),她是侧卧着的,我轻轻牵起她的右手,用丝巾的一头绑着她的手碗,另一头绑到床角,走到了哪一边,牵起她的左手,慢慢地把她扶成平卧, “真是太刺激了,她还没醒”,我把另一手也绑上。“还不行,呆会她大叫怎么办”,用毛巾塞到她的口里,“好了,眼睛就不管了,这么黑她也看不到我,可以开始了”,我把她盖着的被拿开,她和平常一样,只穿着xx,没有戴xx,我有一种好久没有过的强烈感觉,也许是我太冲动以至太大力,她醒了过来,不过,这也是我想要的,她不醒过来就不够刺激了。

    XiaoHuaYouMo.com-幽默



    我老婆她开始以为是我,当她发现自己双手动不了时,全身不由得吓了一震,接着便大力挣扎,我马上把她按住,不让她动,真想不到我老婆这么厉害,我被她的脚踢到,摔倒在地上,还好没踢中要害,要不然可就是自作自受,我爬起来,抓住她双脚,压到她的身上,这回我有了经验,她没那么容易踢到我,解开她的睡衣,这种强奸的感觉真的没话说,以前我和老婆做前戏,她总是随我怎么亲、怎么吻,而不会像现在这样,这么激烈。但不能玩得太过份,她会接受不了被人强奸的事实,到时搞个精神失常出来就反而弄成大笑话了,还是告诉她。

    我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说:

    “老婆,可以了吗?我要进去了”。
    “是……是你,吓死我了……”

    我不由她多说,给了她一个无限、温柔的深深的吻(以下省略200字)。。。事后,我把绑在她手上的丝巾都解开,把她抱起来,她已经全身酸软,直不起腰。

    “老婆,可以吗?”
    “被你吓死了,搞这些东西”
    “那你喜不喜欢?”
    “哦!上次是不是也是你啊!”

    冷笑话-XiaoHuaYouMo.com


    “上次???!!!……………………” (阅读次数:
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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    部长:“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?”

    评论家:“我认为是好的。”

    部长摇了摇头。

    评论家:“我是说,从某种意义上讲是好的。”

    部长又摇了摇头。

    “我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”

    部长再次摇头。

    “确切地说,部长先生,这是一部坏小说。”

    部长还是摇头。

    “当然,也不能全盘否定。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    俄罗斯近期的森林大火引起了轩然大波!
    针对此事,我国一网友评论道:“学学我们,早砍了不就没事了!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女:“我已经有男朋友了。”
    男:“我不介意,我还是喜欢你。”
    评论:“好痴情的男人。”

    男:“我已经有女朋友了。”
    女:“我不介意,我还是喜欢你。”
    评论:“靠!不要脸的小三!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。 
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
       有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎言。’”  

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1:这种女友要不得
    男:武藤兰听说过么? 
    女:没有 
    男:真的? 
    女:真的没有。。 
    男:苍井空听说过么? 
    女:也没有 
    男:那 李英爱 你听说过吧 
    女:啊! 不会吧! 她怎么也拍那个呀!
    评论:这种女友要不得?男女平等啊。
    2:城管面试实录!!
    考官:什么学历? 
    考生:小学没毕业。 
    考官:打过架吗? 
    考生:家常便饭。 
    考官:有案底吗? 
    考生:刚刚出来。 
    考官:体能呢? 
    考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 
    考官:敢拿人家的东西吗? 
    考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 
    考官:老头敢打么? 
    考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 
    考官:好的,你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 
    考官:再问一句 出事了怎么办? 
    考生:就说是临时工.   
    考官:靠~ ,你今晚就上班。
    评论:哦 现在的城管好多了。
    3:女人手中握着什么?
          帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了。警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上,但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是!”呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说,你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”
    评论:乐极生悲, 人还是要规矩点啊 哈
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”
    评论:得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯啊,哈哈!   
    8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”
    评论:我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!   
    9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    动太搞笑图片
    评论:这个小妹妹一定是一头雾水,怎么会这样?
    评论:很想像在发达国家也有这样的Y货。
    评论:这也太 经典了吧。感觉不像故意。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、"妓女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称... 
            议员::你们打算用什麽称号勒??妓女不好吗?? 
            妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...  
            议员::那你们要用  ?? 
            妓女::我们要用新的名称妓者 
            此时原本在旁的记者们勃然大怒...  
            记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 
            此时妓女们大声说道.....   
            怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. 
            你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!! 
        评论:两个职业的共同点真是如她们所说啊!
    2、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故? 
       回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
    评论:有些事情连起来说真是让人产生很大误会。
    3、一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。) 
    评论:这个笑话比较适合搞对象的男女一起开荤的时候说。哈!
    4、有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?” 
    评论:喝酒误事啊,不过挺佩服此人的,什么都能干!
    5、老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!” 
    评论:此官水平有限,但到底粗不粗不知道,但很定有点老粗。
    6、医生、*女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”
    阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”
    第二个问到*女,*女说:“我接那些没有妻室的客人。”
    阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”
    再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”
    阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”
      医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”
    评论:秀才遇到兵有理说不清,听起来挺有道理,不过是歪理。
    7、话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 
            甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再*了她…”
            这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,……… 
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1. 早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” ......
    评论:没事别窥探美女的隐私哦!
    2. 上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了?”顿时,班上鸦雀无声。此后,A同学的电话再没班上的人打了...... 
    评论:选手机铃声很有学问的,选错了的结果是很杯具的啦
    3.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕 的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
    评论:真的好惨啊,下次宁可裸泳......
    4.有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
    气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:
    “你老公正与我老婆在偷情。”
    “太不像话了,我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内,脱
    下衣服,展开激烈的作爱。
    不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:
    “怎麽样?我们再来报复一次吧!”
    就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男
    人摇摇晃晃的站起来说:
    “算了!我己经不恨他们了.......”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、上午去扫墓,在墓园门口听到对话:一男子:“纸房子多少钱?”商贩“二十一个!”“这么贵啊!去年不还只要十五吗?”“房价涨了!
    评论:这个商贩的脑子转得够快的。
    2、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。
    评论:什么时候也约护士出来。
    3、某日,小明正在为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。就对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊。”小明说:“那是我爸爸建成的。”小华说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
    评论:看看谁比谁吹牛吹得利害。
    4、一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便同志你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便同志将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”。
    评论:如果此人做总书记,就成了变种书记了。
    5、昨天问一炒股朋友:最近暴跌睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡。
    评论:峰回路转,出其不意。
    6、在一次 Internet 展览会上,有两人用微软InternetExplorer 联结某结点。 30 秒过去了,一人问:“怎么还没联上?” 另一人连忙指着动态图标,说:“当地球停转时,就联上了。”
    评论:我已好长时间没有见到这个地球了,用傲游了。
    7、某人没坐过飞机,刚上飞机空姐问他,有什么不适应的吗?他答没什么就是想出去转转。
    评论:估计他以为坐太空般想做杨利伟了。
    8、一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧。一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
    评论:这也太伤我的自尊心了。
    9、一天,一个精神病人看见一个人掉进水里快没气了就救了他,后来院长和他说:“你可以出院了,因为你救了个人。”精神病人:“哦~你说他呀?我看他太湿了,我就用绳子把他吊起来了,大概干了吧?我去看看。”
    评论:千万不要老是从一个正常的思维角度想问题。
    10、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
    评论:这个是我国的国情来的。