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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:此佛为何见朕笑?
      纪晓岚从容答道:此乃佛见佛笑。
      乾隆问:此话怎讲?
      纪晓岚道:圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。
      乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:那佛也看卿笑,又是为何?
      纪晓岚说:圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。
      乾隆称赞纪晓岚善辩。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      二蛋他舅临死前对二蛋说:我死了你就说我是爱滋病,千万别说是癌症。
      二蛋说:舅,爱滋病多难听啊!
      他舅说:难听是难听点,可这样就没人敢招惹你舅妈了啊!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    八月留下的最有味,短信息

    1、结婚,接亲到酒店门口忽然下大雨。车停稳后,新郎拉开车门就跑了出去,然后就跑到酒店站在人群中一动不动。新娘惊愕半天,只好自己走出来。大家糊里糊涂的进了酒店。事后新郎偷偷告诉我说,他一看下雨了,下意识就跑人群里看热闹!心想,那个SB赶上下雨结婚!他忘了自己是新郎,不是来看热闹的......

    2、【追尾】:我们坐上了动车高铁,却让豆腐渣给追尾了;我们搞起了慈善捐献,却让俩美美给追尾了;我们建起了高楼大厦,却让高房价给追尾了;我们开上了私人汽车,却让高油价给追尾了;我们吃上了鸡鱼肉蛋,却让添加剂给追尾了;我们用上了网络微博,却让闽敢磁给追尾了。

    3、装逼手册之美化工作:如果是石匠,就说是搞房地产的;如果是开车的,就说是搞物流的;如果是买股票的,就说是搞风险投资的;如果是业务员,就说是搞谈判的;如果是零售员,就说是搞终端市场调查的;如果是编辑,就说是搞学术研究的;如果是写字的,就说是文艺青年;如果没工作,就说是自由职业者。

    4、米国不敢动中国的原因是:因为我国有城管队,有拆迁队,有地沟油,有毒奶粉,有黑心棉,有毒大米,有瘦肉精,有毒龙虾,有苏丹红,有海底捞等等,米国人最怕这些了。[调侃生活]

    5、求助万能的微博:刚刚在深圳宝安机场跟我眉来眼去的姑娘,你在哪里?!虽然你瞪了我一眼就把头扭了过去,但你那一袭黑裙和肩头的纹身都深深印在了我的脑海里。只可惜你男朋友把我相机砸了,没能存下你的照片。但你不要气馁,要相信微博的力量!请你看到这条后立刻私信我好吗?哪怕是再唤我一声臭流氓。(强大的微博)

    6、男人:女人我们结婚吧!女人:房产证上能加我名字吗!男人:那是我爸妈的房子上面也没我名字!所有权归他,使用权归我们!女人:那算了吧!你还是一个人过吧!

    7、高中时,一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”

    8、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌。 妻子怒骂道:“能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿?” 丈夫“嘘”了一声,说:“小声点,亲爱的,这房子已经不是我们的了!”

    9、
    一个月总要来那么一次;
    一个月只是来这么一次;
    一个月不得不来一次;
    一个月必须来这么一次;
    当这个月延迟不来时,我就紧张;
    我不能接受你迟迟不来;
    你迟迟不来我就心慌慌;
    我希望你每个月准时来;
    每个月量越多越好;
    老公——你怎么还没有把这个月的工资给我啊?
    我都急死了啊!

    [ 延伸阅读 搞笑幽默迎接2011,将最有心意的送给朋友和最亲的人 ]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    甲:“我觉得我爸妈特有想象力。”
    乙:“为什么?”
    甲:“我问我是咋来的时候,他说我是捡来的。”
    乙:“那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。”
    甲:“可他们说是打怪捡来的。”
    这时,丙说话了:“时代真是变了,爸妈说我是购物满200送的。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    山村里,老人在庆祝自己的百岁生日。
    记者问道:“请问您长寿的秘诀是什么?”
    老人回答道:“我恐怕得要过三天才能告诉你!”
    记者疑惑的问:“为什么呢?”
    老人:“我正和两家公司谈判,一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。
    同学们七嘴八舌议论起来。
    有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答!”
    小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山!”

    2、中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子?
    孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。
    孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。
    相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个未成年的小男孩,正跟家人在饭店聚会。
    小男孩突然问道:“大家猜个谜语,一人拿着五毛钱去嫖了三个女人,这个事件的数学符号是什么?”
    大家想了好半天,有的说是问号,也有的说是感叹号!
    正当大家都在苦想的时候,路过的女服务员突然冒出一句:“绝对值!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    朋友问小强:“你爸昨天为啥把你打得那么惨?”
    小强气愤地说:“我爸问我是爷爷好还是外公好!”
    朋友奇怪地问:“那你怎么说?”
    小强说:“我说是骡子是马拉出来蹓蹓!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

    中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

    美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

    日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

    以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算??
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有这么一只蚂蚁,一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。

    猪说它是摔死的,驴却不认同,说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的,而牛和马都说是路上的三轮车碾死的,可是最后狗却说不是,因为蚂蚁身上一点伤都没有,那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢?

    .............................

    答案是:饿死的!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1、老婆:哎,把你的胡子刮一下。
    老公:干吗呀,这不是挺好的……
    老婆:你不适合走颓废路线。
    老公:那我要走什么路线?
    老婆:白痴路线啊……
    老公:我才不要和你走同一路线呢……

    2、老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后,脸色顿时大变,“哇”地一口全吐了出来,然后对老婆叫道:“这是什么东西?”
    “你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水,”老婆说,“所以,今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

    3、老公在吃晚饭时夸奖老婆:“这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?”

    4、看到QQ群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。
    老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
    老公:当然不会了……你又不值钱……(小声说)
    老婆:那你为什么要娶我?
    老公:因为……因为……便宜啊……

    5、老公:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”
    老婆:“这么说你对我的看法怎样呢?”
    老公:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

    2、赚钱如抽丝,花钱如山倒。

    3、似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底:还是那个鸟样。

    4、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

    5、脱机的人永远不知道联机的人等了他多久。

    6、有一部战争动作片,名字叫做《钉子户和开发商》。

    7、达芬奇密码非说是大粪池密码。变形金刚3,非要说是变形金刚山。

    8、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

    9、单身的可贵:一人消费,没有拖累,独立自主,拍板干脆,不扫房屋,不叠床被,不停啰唆,不会下跪。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下,来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是“出题的是我儿,监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么? 众人一听来了兴趣,有的说是曾孙,有的说是笨蛋,答案五花八门。 最后公布答案“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!” 众人大哗。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      中学时,一群同学在讨论,世界上最**的事情。
      有的人说是发现新大陆,有的人说是发明计算机,还有的人说是统一世界,向太空移民……
      问到小明时,小明淡淡的说了一句:“当然是修改自然法则了。”
      众人瞬间无语。


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。

    看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数

    的播音员!”

    小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”

    老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个

    人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    雪莉是个生性放浪的女人,她一生从来不缺男伴,即使是婚后,仍然有许多男人成为她的入幕之宾。

    在她死的时后,丧礼上有一个女人不断地叹息说:「他们终于在一起了!」

    旁边的人觉得好奇,不知道她这么说是什么意思,便问道:

    「女士,请问你这话是什么意思?」

    「你真笨,我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了!」

    「.......」
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一枝钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。

    那女生一听愕然,尔后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡的。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。
      看完后她啧啧称赞:球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!
      小孙孙听了不解地问:人家咋不识数?
      老奶奶说:明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!
      小孙孙听了不解地问:人家咋不识数?
      老奶奶说:明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?