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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”

    韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉丝拌黄瓜!” 

    跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?” 

    韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 

    饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。
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    这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。
      过了几天,财主对至聪木匠说:你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。
      至聪木匠说:老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。

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    这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。
      韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:我要150盘肉丝拌黄瓜!
      跑堂的说:没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?
      韩老大说:我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。
      饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。

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    这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。
      过了几天,财主对至聪木匠说:你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。至聪木匠说:老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一个老头到一个村庄里卖豆腐,刚摆好摊,忽觉内急,到一个旮旯里小便后,又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐,边上有一老太太对买豆腐的人说:你千万不要买他的豆腐,他刚才小便后,没有洗手就给你切豆腐。
      卖豆腐的老头回答说:没关系,我刚才尿的时候没有用手捏着,手很干净。
      老太太说:不用手捏着,你怎么尿?
      老头回答说:我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    他很喜欢吃豆腐花,特别是鬼叫岭山底那间小店的石磨豆腐花。

    每次爬山下来,他总不会忘记叫上一碗,配上老板晒的小萝卜干,又嫩又滑加上微咸微辣的口感,又解渴又解馋,别提多舒适了。

    这天爬山下来他照例叫了一碗豆腐花,仍旧配上小萝卜干。

    只是今天的味道有点古怪,有点腥,象血的味道。

    他抬头准备质问老板时,却发现老板拿着一把血淋淋的菜刀站在他面前。

    --客人,不好意思,刚才杀鸡的血溅到萝卜干里了~

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

    “豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”

    “特别喜欢呢!”

    “那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

        151。
        排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
        152。
        失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。
        153。
        携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。
        154。
        相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
        155。
        护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
        156。
        有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
        157。
        某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
        158。
        某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
        159。
        少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
        160。
        民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”
        161。
        女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
        162。
        王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
        163。
        孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
        164。
        由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
        165。
        某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”
        166。
        如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
        167。
        你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。
        168。
        有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”
        169。
        那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
        170。
        深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”
        171。
        娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。
        172。
        怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
        173。
        馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
        174。
        施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!!
        175。
        考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!
        176。
        一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
        177。
        有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
        178。
        某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
        179。
        曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。
        180。
        话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

      181。
        机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!”临别遗言:“连长,我操你妈!两面都有胶!!!!!
        182。
        一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
        183。
        一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠就钻进树丛里,公老鼠坐在草丛边,不大一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了,公老鼠说:“还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣”。
        184。
        一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
        185。
        某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!”
        186。
        到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了!”
        187。
        某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟!”
        188。
        “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
        189。
        一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……
        190。
        大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”
        191。
        一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
        192。
        一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
        193。
        张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
        194。
        一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
        195。
        一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
        196。
        小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。’老师:‘噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级。’
        197。
        听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!!”
        198。
        有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”他只好喊道:“我也是!”
        199。
        “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
        200。
        女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。
    最爱的女孩:同桌的你。
    最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

    2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭,打完豆腐后,大声对他说:过来吃我的豆腐吧!  

    3、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
    大夫:同学,请把胳膊弯一下。
    同学:弯曲角度是多少??
    大夫:.....
    大夫:同学,请把手一握一放。
    同学:频率是多少??

    4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的:北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……

    5、昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~

    6、老师:什么是易燃物?
    官二代:我爸爸。
    老师:为什么?
    官二代:群众一提意见,他马上就发火。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”

    韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉丝拌黄瓜!” 

    跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?” 

    韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。” 

    饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
    老公:“一般吧。”
    老婆:“烧茄子呢?”
    老公:“还行。”
    老婆:“那麻婆豆腐呢?”
    老公:“凑合吧。”
    老婆:“你TM说个好字你能死啊?”
    老公:“米饭好硬! ”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。
      主人一边吃一边对客人说:豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?
      那人说:豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。
    过了几天,财主对至聪木匠说:你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。至聪木匠说:老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    ) 說 、 他 要 做 潮流 男子 。 爆笑 啊 。

    爲什麽我還是把握不了我們呢.壹個人可以過的很精彩嗎?

    **、面 對 這 個 世 界 ; 我 飠 那 黱 的 (無 助)

    亻也纟合日ㄅ啈富,任亻可亽,者β纟合吥走己

    、我 空出 壹個安靜的角落、用來安放 我的自欺欺人。.....

    !!即使阷上心閠,也不見得能到達幸福得彼岸~~~? `

    谁、卑微勒承诺,让蛾執著。 败笔。

    曾经的刻骨铭心,只化作相视浅浅一笑

    站 在 亞 麻 色 昦 陽 光 裡 、 ( 微 笑 ) 。

    愛情不能當飯吃,頂多只是飯後甜點~

    _/~╧ ╄→莪吥是妳的兲使,所苡吥懂妳的眼渋 ; 

    ╰☆╮(ii):攺変吥ㄋ埘間...﹜╲_/~╧-那刧攺変埘鎟紦ミ﹏

     ι ;; 情人节 ﹏ 涐 找 谁 好 呢

    我知道我是受不了寂寞的,但我为什么还那么明确的答应了雅,?

    不 想和 、 任何人説话、 只 想安安静静过莪自己。

    其实每个人都是散片、只是他们没有找到属于自己的感情罢了。

    只想和豆腐好好的过,豆腐.相信我一直爱着你,

    檆會要寃會把握,一旦錯過,就再也沒有勒。

    老爸,对不起,女儿以后再也不会再惹你生气了!!

    世界末日还很远,但不是我爱的终点。

    高调的我。追求着你那所谓低调的爱情。

    阷于 琭在.... 狠諟無奈 ___、對于過去...時常懷念

    我問我自己 我爲什麽還活著?

    我的自欺欺人_男生签名


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!
    老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”  
    老公:“马马乎乎。”  
    老婆:“这鱼呢?”  
    老公:“将就。”  
    老婆:“那这豆腐呢?”  
    老公:“一般。”  
    老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”  
    正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”

    老公:“马马乎乎。”

    老婆:“这鱼呢?”

    老公:“将就。”

    老婆:“那这豆腐呢?”

    老公:“一般。”

    老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”

    正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一男子眼神儿不太好。
    一天,他拎着一只鸡,沿着一条窄路往家里走,迎面走来一伙计端了一盆豆腐。
    二人擦肩而过时稍有擦碰。男子就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”
    端豆腐的也不含糊,马上回了一句:“靠,瞧您那眼神儿吧,还玩鹰!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。

    2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

    3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。

    4.其实我不会讲笑话笑百步,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

    5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

    6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

    10个精彩的一句话笑话笑百步,还在继续,精彩尽在后面.

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、小学一年级的时候,同学姓王,
    我:你爸爸肯定姓王。
    同学大吃一惊:你怎么知道的?

    2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,
    老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?
    豆腐妈妈:特别喜欢呢!
    老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。

    3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
    这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台……

    4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”
    丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的,这是我的第二志愿。

    5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“娘,啥叫三角恋?”
    母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成!”

    6、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?
    乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。

    7、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。
    老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?

    8、A:你月薪多少?
    B:不到一万。
    A:到底多少?
    B:一千五。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

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    1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的,轻易地放弃了不该放弃的……

    2 新式morning call——生前何必久睡,死后自会长眠

    3 使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的一粒砂子

    4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

    5 逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降

    6 酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午酒杯一端还是挺美。

    7 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…

    8 妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人

    9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”

    10 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧~~

    11 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼

    12 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光

    13 诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

    14 本人made in china,出厂日期1986年7月28日,长176cm,净重50kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者共同研制开发第二代产品,有意者请联系本人!

    15 干掉熊猫,我就是国宝!

    16 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

    17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……

    18 紧 急 通 知:请准备一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!(自带兔子)

    19 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

    20 问世间情为何物,不过一物降一物~

    21 如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! (说这句话的人估计忘了不是没个月都是30天的~~~~~~~~)

    22 上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使 人疯狂,必先使其买房

    23 我们走得太快,灵魂都跟不上了……

    24 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

    25 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪

    26 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 (猪肉涨价啊~妈啊~~)

    27 很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实

    28 忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦,奔波是一种快乐,让我们签名" >真实的感受生活,疲惫是一种享受,让我们无暇空虚,愿你的生活多姿多彩,永远开心!

    29 在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿死.不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑

    30 任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?

    31 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! (相当适合某些人~哈哈)

    32 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人

    33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦

    34 老虎不发威,你当我是hello kitty啊!小驴不发威,你以为我是史努比啊!

    35 怀才就像怀孕,时间长了才能看出来

    36 来瓶82年的矿泉水

    37 过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

    38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......

    39 跌倒了,爬起来再哭~~~ (太适合自己了~~~~)

    40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮

    41 这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来

    42 事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的

    43 学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!!!

    44 好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

    45 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

    46 上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

    47 同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀

    48 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了

    49 通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公 ,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠

    50 还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不