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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    女人的胸越小就越没男人愿意摸!
    越没男人摸,胸就越长不大。
    这是个死循环!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。


    2、我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。
    有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。
    我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!


    3、小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。
    记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……
    然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……


    4、那天我们班一女同学心情不好。
    于是就找我出去陪她吃饭。
    吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
    “能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
    我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
    “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
    我沉没了一会
    然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”


    5、我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?
    另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
    然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
    前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
    老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?![草根网 美女图片 www.cg99.net]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    “为什么你称呼我叫邮递员教授?”

    “这是尊称,因为我在上你的函授课。” 
     
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”
    MM说:“地球……”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等

    待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,

    递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友

    写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    哪怕你仅仅指去千里之外的一根鹅毛,也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物,这是爱者之贻!

        一本泰戈尔的散文诗集《情人的礼物》――伴我渡过大半个青春。该书另有一个译名《爱者之贻》,使我颇为费心地比较过彼此神韵的迥异。毫无疑问前者通俗优美,后者则频添几分书卷气的雅致和神秘,两个名字我都很喜欢。

        终于有机缘把它作为小小礼物,巧妙地献给一位前来寒舍借书的女孩。第二次见面时她告诉我几乎想背诵下里面某些的片断,我说那么你就留下它吧,你识货。我没透露一开始就想送给她了,更不敢表白那里面暗合了我一份心意。巧妙就在这里。她猜测不到也罢,礼物的意义毕竟完成了一半。

        后来我削苹果招待她,或许这是我们关系的深化?女孩不能忍受我动作的笨,抢过水果刀,边削边无意中说:“有本书里讲的,不会削苹果的人就不会谈恋爱。”我下意识地把手缩进衣袋里。继而掩饰不住地叹口气:“我是永远没那福气了。我削土豆还行,可能因为人厚道的缘故。”女孩被逗笑了,一串连贯的果皮从手腕垂挂下来。看来女孩天生都是恋爱专家。我想我当时有点恐惧了。

        幸好这位女孩后来回赠我一把精美的水果刀作为信物,我总算吃了一颗定心丸。她说:“以后我不在时你就买一筐苹果,没事时就多练一练。”当然这是调侃。

        此后交往准确地证明了当初的玩笑,假如那算得上恋爱的话,我和她恐怕属于学生跟教师的关系。她几乎是手把手地教我使爱情更艺术化一点。这造就了我们之间许多美好的日子。她唯一承认的,是我比她善于选择礼物,小礼品的象征意味都挺让女孩动心的。她说:“你有这么点小聪明。”

        这使我有勇气在此向大数男孩说,给自己的恋人挑选一件最称心的小礼物――在她生日或其它有纪念意义的节日里,不失为一门艺术。

        就比如我那位“恋爱专家”,有次来找我玩,我随手用抽屉里的一盒回形针编了一条其长无比的“项链”,给她套在脖子上。为了便于她理解,我难免加点天花乱坠的说明:“但愿以后能共同打出个天下,把它换成货真价实的。”女孩听到这里眼睛居然有点湿,深情地感叹:“我不是第一次遇见男孩赠送表白心意的礼物了,但你是最能触及到我心坎的。使女孩感动的礼物才是有意义的,哪怕仅是一本书或一件小小的装饰.品。否则即使它再昂贵,也是缺乏真正的价值。”可见对礼品的选择;以及它是否能打动那颗心,必须基于对你所爱的女孩理解的程度。不要频繁,但必须匠心独运,才能带给她惊喜和思忖,不必豪华,但要内涵新意,才能获得投桃报李的效果……真正的爱不应该是自私的。那怕你仅仅捎去千里之外的一根鹅毛,也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物,这是爱者之贻!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    广汽最近出了个新广告,主角是唐僧师徒,取经路上,悟空变出了个汽车,一行人高高兴兴的上西天了,设计这个广告的是外国人吧,是的吧啊???这是啥意思,开着广汽上西天啊有木有!!!!多不吉利啊有木有!!!!广告商和广汽有仇吧!!!!还有人会买吗????

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    阿凡提看见好几位大臣,正在监督工人忙着把宫墙加高,感到奇怪,问道:宫墙本来就够高的了,还加高它干什么呀?
      大臣们说:这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀!
      阿凡提指着大臣们说:可是,原来就在里面的贼,怎么防哩?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    司机压死只狗,然后问农民:这是你的狗吗?农民看看说:不是我的没这么扁!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      老饕在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
      “老板!给份烤鸭,要地道的!”
      只见小妹端了一份烤鸭上桌
      “烤鸭到!”老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”
      小妹见状赶紧端回去换了一份。
      “烤鸭到!”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”
      小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到”老饕重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”
      此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老饕的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是那儿人!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    最近工作上毫无进展,他的压力骤增,成夜成夜的失眠。

    友人为他推荐了一个异人,说异人擅长香术,精心配制的香气能清心减压,指点迷津,“听说很多大老板生意上遇到困难的时候,都要来找异人烧一炉香,才能做出正确的选择呢!”

    异人果然风姿飘逸,卓尔不群,一双素手,将古拙的香炉擦拭的一尘不染,旋即小心取出珍贵的香料,用炭火点燃,整个静室里顿时弥漫出奇异的香味,初闻似乎有点熟悉,继而只觉得一阵轻松,多日来的压力,竟似瞬间消弭无形,“这是什么香,竟能让心情如此舒缓?”

    异人微笑着看着他,小扇轻摇为香炉鼓风,“这是我独家配制的香,也是我最喜欢的一种,名为定心。它可以静气凝神,使人情绪安定,头脑清晰。”

    异人瞥了他一样,又笑道,“先生心中有一大疑团,多日不曾解,对否?”

    他不自觉地点点头。

    “请多闻一会,说不定在这定心香中,你就能解开这个谜团呢。”

    香烟袅袅,气味清新,他闭上眼睛,那桩疑案的细节在头脑中飞速闪过,一条若隐若现地线索渐渐清晰起来。

    他睁开了眼睛,缓缓地说着,“城中最近发生了数起连续凶杀案,我们一直未能侦破。而我刚刚才想起来,所有的受害人身上,都残留有这种奇异的香味。”

    异人手中的小扇停顿了。

    “异人先生,你在杀人前,也要烧一炉定心香吗?”

    他充满遗憾地看着异人,而异人只是看着那炉仍在燃烧的香,叹了一口气。
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    据说这是世界上最假的6个字,有同感吗?
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”
      丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
      “亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”
      “噢,”丈夫回答道:“别让它看到标签。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      骂人看来是件容易的事。但骂人之道,要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅,有风度、有幽默。如果张开血盆大口,赤裸裸开门见山,什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀,这是拨妇式骂街,不必深谈。再者,如骂人骂得不痛不痒,不即不离,口中喃喃而不知所云,被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式,亦谓之不入流也。故骂人之道,最忌生吞活剥,心浮气躁,骂得人七窍生烟,斩得人刀痕累累,虽是痛快,但总谈不上艺术。骂人之道,最似武家功夫,功夫深浅,可分之以“十段”,试论如下:
      
       一段:“血肉横飞”式。这是骂人的外家功夫。以金戈铁马,横冲直撞;以大刀阔斧,正面交锋。杀得性起,便以快刀斩乱麻,青菜萝卜,一概抄斩。虽是痛快淋漓,但自己亦会头破血流,故云“血肉横飞”。是谓一段。
      
       二段:“二面三刀”式。这种骂人,稍高一级。花言巧语,指桑骂槐,颠其黑白,指鹿为马,而尽量移花接木,断章取义;亦不妨挑拨离间,穿凿附会;然后吹其毛,求其疵,再以二面三刀割之祭之,但绝不可语带下流。
      
       三段:“金蝉脱壳”式。这种骂人,似是而非,似非而是。或故弄玄虚,或信口开河,或虚与委蛇,或顺手牵羊,或旁敲侧击,或含沙射影。但与二段不同者,就必须删繁就简,而最后图穷匕见,巧发奇中。骂完了人,却又置身事外,不负责任,无睹后果,谓之“金蝉脱壳”。
      
       四段:“按图索骥”式。骂人艺术到了四段,自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引,引经据典,而海阔天空,却又周密详尽,将上下古今3000年,金章玉句,谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙”(夹入英、法、日文),故看来学贯中西,气势磅礴,然后以万流归海之势,中间突破,一泻千里,浩浩荡荡,使人无从阻挡,无从招架,无从反驳,故云“按图索骥”。可列之入四段也。
      
       五段:“阡陌纵横”式。自己务须壁垒森严,无隙可击。其文不但有“横的移植,纵的继承”,而且曲折迂回,声东击西,使人目迷五色。文字间藏龙卧虎,时而奇兵突出,时而妙语双关,使被骂者防不胜防,腹背受敌,只觉得草木皆兵,无以为战了。
      
       六段:“巫山猿啼”式。到了六段,已是名家高手,不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道,上有千岩绝壁,下有万壑争流,而又如层峦叠垒,云橘波诡,光怪陆离,变化万千;而鬼斧神工,猿啼声声,使被骂者只觉天昏地暗,心魂懊丧;而又进退维谷,故云“巫山猿啼”列入六段。
      
       七段:“野人献曝”式。骂人艺术到了七段,则任何人的铜墙铁壁,亦可摧枯拉朽,但看来却是轻描淡写,妙手空空。被骂者挨了一掌之后,绝不流血,亦不痛痒。不料数10年后,修养够了,才猛然省悟,不由大叫一声:“气煞我也!”吐血而亡。谓之七段。
      
       八段:“分花拂柳”式。骂人功夫,到八段,实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力,但其文已另有天地,而且诗论公允,谈笑间抑扬顿挫,若符节合。因其已具真知灼见,信手拈来,皆是深含哲理,以道服人,游刃有余。谓之八段。
      
       九段:“对酒当歌”式。骂人艺术到此地步,实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉,超凡人圣,文字间万里无云,行文如伯牙流水,阳春白雪。此时如拈花微笑,包裹天地,骤雏无形。舒之其弥六合,卷之不盈一握。约而能攀,昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂,甚至千百年后,始被发现而大惊日:“XX人数千年前挨了骂也!”是谓之“对酒当歌”,因人生实在“几何”也。
      
       十段:“沉默是金”式。人生而静,天之性也,沉默是金,言语是银,而无声胜有声。故十段之最高荣誉,应归于永不发言的沉默的读者。然否?

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    老师:“小明,你这是第四次偷看小华的卷子了!”

    小明:“老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都看不清楚!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    今天一群日本人来我校参观!
    说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、你被推进手术室,要大夫和护士都把口罩摘下来,大夫说:这是规定。你说:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧?

    2、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧,谁叫你们都是蛙泳,我是仰泳。

    3、生意大赚,开家分店;左碗聚钱,右碗聚缘;风雨无阻,纵横路边;嬉皮笑脸,何惧围观;逍遥丐帮,好似神仙!四月一日,给帮主请安!

    4、不是说好了四月一日要来参加生肖大会的嘛!人家鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗都到齐了,它们让我发信息问问你到底来不来啊?

    5、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你说:这次俺带纸了!

    6、你到商店买日历,将钱交给售货员,可售货员这时正和一熟人闲侃,忘记给你日历了,你等急了大声说:“钱交了半天了,怎么还没有俺日里?”

    7、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息是非洲臭虫,回复是卢旺达野猪,不回复是手术不成功的泰国人&妖,储存是美洲变&态&狂。

    8、多一点快乐,少一点烦恼,不论钞票多少,只要每天开心就好,累了就睡觉,醒了就微笑,生活是什么滋味,自己放调料,今天你过节,我给你加料。

    9、这是一则神奇的短信:逐字阅读即可智商加倍;大声朗诵便会聪明十倍;收藏转发就能脱离愚昧;用心回复你会出类拔萃!别对我说你不相信,愚人节不骗你骗谁!

    10、科学发展了,社会进步了,生活水平提高了,你很长时间没有拉磨了,吃的都是精饲料,待遇真是太好了,整天咧嘴咪咪笑,今天你又过节,向你表示祝贺了!.

    11、你开车在路上行驶,警察说你超速,并告诉你这条路限速50公里每小时,这是你大声抗议到:我还没有开够一小时呢。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

       一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

       一学生捉弄一结巴小孩:“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”
       结巴小孩:“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子,我也不给你学鸭子叫!!!”

       有一天有个婆婆坐车,坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股。

       一天小明来到海边对着大海说:“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来,打在他脸上 他说“呸,后妈!”

       学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
    看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”
    “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

       一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

       一学生捉弄一结巴小孩:“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”
       结巴小孩:“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子,我也不给你学鸭子叫!!!”

       有一天有个婆婆坐车,坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股。

       一天小明来到海边对着大海说:“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来,打在他脸上 他说“呸,后妈!”

       学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
    看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”
    “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一个美国人在法国旅游。
      一天,在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:这是什么?
      司机自豪地说:这是凯旋门,我们用了40年才建好。
      美国人鄙夷地说:这种玩艺在美国只用10年就足够了!
      经过爱黎舍宫时,美国人问司机:这是什么?
      司机自豪地说:这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。
      美国人鄙夷地说:这种玩艺在美国只用5年就足够了!
      经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:这是什么?
      司机说:这个我不知道,10分钟前我从这经过时,这儿还什么都没有呢!