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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。
    本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。
    结果她突然在视频里问我一句:“你后面那个是谁?”
    我TM差点把尿给吓出来。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一次去肯德基上厕所,便池是那种手压的,拉完以后正要去冲水,发现在那个阀上写着四个字:“小心轻压”,那个摁压阀的两边分别 贴着“别用 坏了”。我心想冲个水还能冲坏了?KFC你也太小气了吧。结果一摁……“噗-----”喷我一腿的屎!!!我这才发现,原来那四个字因该从靠我站的一边往另一边念。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一天,黄教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的“那个”地方
    有问题,于是,问到值日的宫瑾嫣同学,她说道:“我一不小心,
    把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”
    教授说道:“那你问什么粘的是向上呀。”

    女学生:“我见过的男生都是这样的呀???!!!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
        一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    “真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的只是爱,可现在,我爱的只是想了。”  
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    One girl went to the preacher and confessed her sin.

    有个女孩向神父告解她所犯的罪………

    Girl: Father, I have sinned.

    女孩:神父,我有罪。

    Preacher: What did you do, little girl?

    神父:孩子,你犯了什麽罪呢?

    Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."

    女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」

    Preacher: Why? What did he do to you?

    神父:为什麽?他对你做了什麽吗?

    Girl: He touched my breast.

    女孩:他……他摸我的胸部。

    Preacher: You mean like this? (The guy did it.)

    神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)

    Girl: (A little shy from the touch) Yes.

    女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。

    Preacher: That s no reason to call him that.

    神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。

    Girl: But he also took off my cloth.

    女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……

    Preacher: You mean like this? (He did it again.)

    神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)

    Girl: Yes, that s what he did.

    女孩:是的,是这样子没错。

    Preacher: That s still no reason to call him that.

    神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。

    Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...

    女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

    Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)

    神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)

    Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that s what he did...

    女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………

    Preacher: My dear girl, that s still no reason to call him a...

    神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」

    Girl: But he had AIDS!!

    女孩:但是他有 AIDS 呀!!

    Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!

    神父:那个狗娘养的!!!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩。
    她老公就以传宗接代的名义而出轨了!
    不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了!
    后面比较震撼,小三生了个女孩。
    那个被甩的悲催女后来又嫁了,不到一年,诞下一对龙凤胎。
    检查后,之前不能生育不是女方的问题。。。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了,就与侍女商量了一计。
      侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
      古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文


    村子里有一个懒汉,整天不劳动,专以乞讨为生,他向人要东西时总是死乞百赖的,不给不走;人家骂他、打他,他也不在乎。他经常光顾朱哈的家,缠住朱哈不放。
      一天,那个懒汉又来敲朱哈家的大门。朱哈走出来,看到又是那个懒汉,就问:你要干什么?
      那人答:我是真主的客人。
      朱哈对他说:跟我来!懒汉跟着朱哈走,一直走到清真寺的门口。朱哈对懒汉说:真主的客人,这才是真主的家。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    在解放前我们村里有户大地主,很是富庶。他们家的小姐更是娇生惯养。关于他的事迹现在还在村里流传着。

    有一个晚上,小姐睡不着觉,说是有个东西搁着她了,一定要找到,可是丫鬟找了几遍都没找到。后来又找了几次,总算找到了,那个咯他的东西不是别的,是一根头发。一根头发都能令他睡不着觉。就把丫鬟找人一顿好打!

    后来家道中落,家里面就慢慢的不行了。家人也纷纷散去,小姐身边的丫鬟也走了。最终流落街头成了乞丐!

    那丫鬟嫁了人,有了孩子。那天见到一个要饭的女子,破破烂烂的,仔细一看是原先的小姐。因为天晚了,想讨点晚饭,也希望能借个地方休息一晚。那个丫鬟就做了面条给要饭的吃,然后把柴房倒了一桶凉水。那可是数九严寒的天气呀!带着小姐就来到了柴房,小姐说好好好,就在这里休息,连忙感谢!她没有认出丫鬟来。

    一会丫鬟,就搬来了一大捆的玉米秸,说地上太湿了,上面铺些秸秆吧。小姐自然更是千恩万谢的。丫鬟端来面条,看着小姐吃完。躺在了玉米秸秆上,就问,这里能睡吗?小姐说,很好很好!丫鬟就说小姐你忘了?我是丫鬟呀?你还记得吗,当初一根头发您都睡不着觉,这玉米秸秆就能睡着了?说完就回房睡觉去了!

    小姐越想越羞愧,后来就在柴房上吊自尽了.......

    c从那天开始柴房里不时传来一个怪声,就是有根头发......吓的很多人都不敢去,还是那个丫鬟,去少了一些纸钱,说了小姐,我不是让你自杀呀,只是让你知道一些道理,没想到你想不开呀。丫鬟哭了,可是等他烧完纸以后,就再也没有出现过怪声......

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    如果不是爷爷说我真的不知道他还会是当年的民兵营长。这件事情要从我大二那年暑期开头,那时候放暑假一直在家里待着,不是去河里游泳或者在树林子里铺张凉席看书。那一天正好去爷爷家里,看爷爷。外面来了两辆出租车,是从青岛市里过来的。一直开到我们家门口。

    下车的是一个70多岁的老太太,穿着合适华贵,一同来的还有4个人,她们到了我们家门口,问是不是某某家,爷爷的名字,周围的人说是!她就径直进了门,当她看到爷爷的时候。扑通一下就跪在了地上!把我和爷爷都吓了一跳,她一边哭一边说,大叔,我回来看你了!你好吗?你还记得我吗?爷爷愣住了,你是不是大嫚?四叔家的?来来来,快起来!爷爷上前拉她,一边跟我说某某,快喊大姑,这是你大姑!我就有些懵了,这到底是谁呀?和她一起来的四个人也跪在了爷爷的面前。我和爷爷把他们一起扶了起来。只是他们一直站着......由此我知道了在快五十年前的一件旧事!

    那是在上个世纪五十年代的时候,爷爷正式区委书记,几乎经常回村里。他喜欢在村公所里看书,当然那时候民兵营也在村公所里面。那时候的地主斗镇压了,当然有一大部分都已经跑了。在村公所里还关着一些人。有民兵负责看守。

    那天夜里,爷爷看书很晚,警卫员就在他对面的桌子上睡着了。爷爷喝了一口茶,继续看书。半夜的时候就想去解手,当他路过民兵营的时候,却听到了里面的哭喊声,还有不断地骂声。爷爷很警惕的就把手枪拔了出来,因为当时防备特务都配了长短枪,长枪在放家里,爷爷的短枪在手里,就顺着声音进去了!看到的一幕是民兵营长正在对地主家的大小姐施暴,衣服都被扯烂了,那个民兵营长把枪扔到一边,没注意到爷爷过来!爷爷大喊了一声,才被民兵营长发现,爷爷拿枪把狠狠的砸了那个民兵营长两枪,他理亏接着就往外跑了......爷爷就扶起来小姐,把衣服给了她。按照辈分来讲他是那个小姐的叔叔,更可笑的是那个民兵

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    某日回家途中,一个面相猥琐的男人牵着一个头发整得挺不错的小正太站在我旁边等公交,那个小正太的头发几乎是全站起来的,可以说,他竖起来的头发已经快比脑袋长了。。。无产阶级人民群众都知道,坐公交车低于一米二的小朋友是免票的,于是,让人凌乱的一幕就在公交车马上就要靠过来的时候发生了——那个臭不要脸的老男人把一口无比新鲜的唾沫毫不留情面地吐在手掌上,然后又缓缓地将罪恶之手向小正太的脑袋抹去(注意是“抹”而不是“摸”)!“cua~cua~cua~”的声音HLL地回荡在本少耳中,小正太的头发由摇滚青年式蜕变成爱国文人式……若干秒后,小正太果真没有被勒令买票,成功逃过一劫。。。 为什么他的眼里常含泪水?!~
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    路上看到一性感的女人和他丈夫散步,刚好我在后面,那女的知道自己很不错,所以她PP扭的很那个,然后忽然听到那女的小声和他老公说,在那石凳坐一下,我PP扭到了

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!
    再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

    2、在中国,往常吃了蒜的人外出参加社交活动,会想方设法清除口中的蒜味,或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价,随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加,如今在社交场合,口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖...

    3、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

    4、两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!

    5、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

    6、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高! 2、维护费昂贵!3、使用价值不高! 4、 耐用性不强! 5、一旦使用很难更换。

    7、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

    8、刚在老同学群里,一女同学说:“我老公让我出去工作,其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说:“老公说我出去工作了,花钱的时间就少了。”

    9、天灵灵,地灵灵,跳楼自杀的快点停,皇天保佑我郭台铭!——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。

    10、某官员和某农民因Piao娼被同一小…姐揭发入狱,农民感慨道:“大哥,平常就是打死也不敢这样称呼你,现在我们也算是一奶同胞的兄弟了,你不介意吧?”

    11、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:"都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!"

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    把十个男人和一个女人放荒岛上。
    三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人,面若桃花!
    再把十个女人和一个男人放荒岛上。
    三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    小学期间,我一女同学她喜欢一个男生,好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:“我想做你女朋友。”哪知:“那个,你……你能不能做我的女朋友?”结果那个男生大喜:“终于有个人知道我是女的了!”同学瞬间石化,立马泪奔……

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一次去肯德基上厕所,便池是那种手压的,拉完以后正要去冲水,发现在那个阀上写着四个字:“小心轻压”,那个摁压阀的两边分别 贴着“别用 坏了”。我心想冲个水还能冲坏了?KFC你也太小气了吧。结果一摁……“噗-----”喷我一腿的屎!!!我这才发现,原来那四个字因该从靠我站的一边往另一边念。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    这个故事发生在一所美国一流大学中。
    生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
    一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?】  
    「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。
    那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?   
    一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。  
    不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。 
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    1、新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面!”

    2、学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职,某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”

    3、也是学生时候,某生学业不佳,考试时候就头疼了,某次灵机一动,正好口袋里有几粒色子,于是靠掷色子来应付选择题,某老师看见他在同一道题上掷了几次,就奇怪地问他,他回答了:“难道不需要验算么?”

    4、某生与老外相遇,小碰撞了一下,某生曰:“I’m sorry!”老外:“I’m sorry,too。”某生:“I’m sorry,three”老外:“What are you sorry for?”某生:“I’m sorry five!”

    5、某一天早晨,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心仪已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她~~~~小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗爽”~~~~“我还是很有魅力的嘛!~~~~嘻~~~~”嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看~~~~对不起,窗户打不开~~~~

    6、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。

    7、约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现“你是约翰,体重87公斤,飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出“你是约翰,体重87公斤,飞往纽约。”约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出“你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了~~~~”

    8、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

    9、“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒’的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”

    10、有一个老师要学生翻译论语中的一段,子在川上曰:“逝者如斯夫,不分昼夜!”结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!”老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:“汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)~~~~”

    11、教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问“你叫什么名字?”“王大明!”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道,“既然这样,那么,我的本名叫做李小华。”

    12、同学小王的自行车的锁坏了,于是去买了一把新锁,准备下楼上课时换上,走到楼下才发现锁忘了带下来,无奈上课时间快到了,只好对着楼上的小李大喊:“喂,小李,帮我把那个车锁拿下来!”
    “什么?把~~~~厕所拿下来?你自己不会上来吗?”
    “唉呀,我来不及了!”
    “那儿不是有个厕所吗?”小李朝那个方向指了指。
    “我知道那儿是有个车锁,可那个车锁是坏的。”
    “嘿,你条件还挺高的,你将就着得了吧。”
    “不行啊,稍微不注意就掉下去了。”
    “你小心点呗,我不管了。”
    小王无法,只好推车去上课。下课回来后,小王不停地埋怨小李:“你小子,怎么帮个忙都不行吗?害得我上课时坐立不安。”
    “谁叫你条件那么高,随便找个地方一放不就得了吗?”
    “那怎么行,被别人偷了怎么办?”
    “这玩意儿还有人偷?!”小李惊讶不已。
    “那当然了,上次有个家伙盯了我很久,我虽然小心翼翼,最后还是被他给偷去了。”
    “偷那玩意儿有什么用啊?”
    “怎么没用,假如你下课太晚了,走路去食堂肯定买不到饭,有了它,你就不用饿肚子了呗!”
    小李瞪着眼睛看了小王半天,最后嘲讽地说:“看来你从来没饿过肚子吧?”
    小王拍拍肚子,得意地说:“那当然了,每次啊,我都吃得饱饱的!

    13、小美在作文簿里写上长大后的愿望:“一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

    14、有一次肚子饿极了,去一家新面馆吃面。坐下,跟服务员要了一碗牛肉面,等了10秒钟,老板娘喊:牛肉面!我一听,一个健步冲上去,说我的,心里对这个店速度非常赞赏!于是我开始吃,过了大概1分钟,坐我对面的那个家伙,开始不耐烦地喊:老板,怎么我来了这么久,我的牛肉面还没上来,人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里,囧得眼都不敢抬。。。。

    14、考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 
    一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?” 
    我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”
    我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”
    我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的XXXX……”
    没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
    待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

       中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 
       突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊"”

       寝室A B C D四人聊天。 
       A:我打算买个笔记本电脑。 
       B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好 
       A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。 
       C、D 两人不住点头称是
       B:实验室、宿舍不是都能看吗?  
       """""""""""""""""""""" 
       结论:A B C D四个人中,只有B是单身。

    教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”……

    考上研的GG:单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生

    不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
    也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!