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  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­
     

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。


    一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。


    官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”


    他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”


  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    碰上一脸幽默,收录最精彩笑话

    1、老爸打电话来说要出差,我查了下时间建议从虹桥机场走。 二十分钟后,接到老爸短信说:我在机场,我不用从上海走啊,从合肥走,有直飞乌鲁木齐的航班。我迅速打电话过去狂吼:你要去的是内蒙古!乌鲁木齐是新疆! 地理盲老爸你伤不起!!!

    2、男友追我的时候会每天早上7点发条短信:“亲爱的,起床了哦。”,晚上11点发条短信:“乖,早点睡觉哦,晚安!” 一直坚持了1年多,内容时有变化,但从未中断过。我感动啊泪流满面地感动啊……加上其他的种种,于是终成家属了。 然后怎么你躺在我身边睡得死沉死沉的我还收到了你的短信呢?于是我知道有种东西叫做:定时短信!

    3、什么是朋友?该说的说,不该说的也说,纯属扯淡。 什么事异性朋友? 该说的说,不该说的不说,保持形象,见机下手; 什么是红颜知己?该说的不说,不该说的常说,婚姻的滑铁卢; 什么是情人?该做的做,不该做的也做,无事不做;爱倒不真,情爱却很深; 什么是老婆?话懒得说,事懒得做。(太扯了)

    4、你上,或者不上学, 学校就在那里,按时开学。 你念,或者不念书, 书就在那里,早晚得念。 你听,或者不听课, 老师就在那里,不下课不走。 你学,或者不学习, 考试就在那里,不离不弃。 你来,或者不来, 点名就在那里,爱来不来。 默然,上学。 寂寞,无奈。

    5、“我收到一个有意思的邮件,要跟朋友一起做。同桌,帮个忙呗?”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色?”“黑色。”“我最擅长的学科?”“数学。”“我们家的宠物?”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格?”“混搭。”“我玩的游戏?”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事?”“我爱你。”

    6、一个酒厂品酒师招聘,一个醉鬼来应聘,厂长拿出好几种酒,醉鬼都在品尝之后一一作了说明。厂长震惊了,他向身边的秘书使了个眼色,秘书拿了一杯尿递给醉鬼,他尝了一口:金发妞,26岁,已有三个月身孕,如果你们不把工作给我,我就把谁是他爹说出来......

    7、一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟发微博,5分钟看微博,5分钟转发微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课啊...

    8、【有此学生,老师怒了】1)床前明月光—李白睡的香。2) 三个臭皮匠—臭味都一样。3)穷则独善其身—富则妻妾成群。4)书到用时方恨少—钱到月底不够花。5)天若有情天亦老—人若有情死的早。6)想当年,金戈铁马—看今朝,死缠烂打。7)不为五斗米折腰—给我六斗就可以。

    [ 延伸阅读 幽默搞笑相伴到中秋 本期推荐专题 ]

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、梨花体:高考作文让我写,拒绝平庸,是拒绝呢?还是不拒绝,我也拿不定注意,我想,我还是不写了,平庸,还是不平庸,我也管不了那么多了!

    2、宝黛体:宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可参加高考?”黛玉道:“不曾去,只上了一会微博,些须知道作文题目。”宝玉又道:“妹妹微博ID是什么?”黛玉便说了。又道:“可也写过拒绝平庸没?”黛玉便忖度着因他写过,故问我有也无,因答道:“未曾写。想来那平庸是一件罕物,岂能人人写得。”宝玉登起痴狂,撕了准考证:“什么罕物,连人之高低不择!连这么个天仙样的妹妹都没写过,我也不要写了!”贾母一把搂过宝玉:“孽障!何苦撕那命根子?你生而奇贵,如何能与平庸为伍!!”

    3、遇见体:如果遇见智商平庸的女子,那就娶了吧,太聪明的驾驭不了!如果遇见外形平庸的男子,那就嫁了吧,太帅气的招惹小三!如果遇见处世平庸的老板,那就跟了吧,太精明的你会累死!如果遇见个性平庸的员工,那就聘了吧,太性格的你伤不起!

    4、丹丹体:“背了这么多作文题一个没考到,坑爹啊。出题目的老师真是太不平庸了,天天背热点的各位童鞋,你们后悔了吗今天?求你了,不带这样的!”“老师说高考作文要少写废话,可我真忍不住。阅卷老师,我就是个平庸的人,没多少钱,我请你喝二锅头,别再‘拒绝’我了,真的,求你了!”

    5、非诚勿扰体:你会,或不会做,卷子就在那里,不声不响;你估,或不估分,分数就在那里,不高不低;你报,或不报考,名校就在那里,不理不睬;你读,或不读大学,命运之手就在你的手里,不卑不亢。哪都一样,或者,做点什么不行呢?你的成功,可以复制!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!
    大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”
    男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”
    男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。
    最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      从第10个生日起,约翰就上了寄宿学校,孩子们不但在那里学习,还在那里吃饭睡觉。
      到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立即寄来一袋食物——在这里,我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

      小春:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 
      大牛:“怎么了?” 
      小春:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    城里正在动工建房,忌讳说烧和火字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了烧和火两个字,罚一升酒。
      过了好几天,佩库来见木匠,说:我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。
      大家惊问:那样锅不就烧坏了吗?木匠们本想赢他,不小心说了烧字,结果还是输了。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    你帅,或者不帅,吴彦祖就在那里,没法对比;你酷,或者不酷,吴彦祖还在那里,秒杀死你……收起你的镜子,或者,让镜子侮辱你!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。?

    “舞会怎么样?”太太问。?

    “一点也不好玩。”丈夫答。

    “你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。

    “老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”

    “你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。

    “是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    有一个傻子傍晚在公园,看见一对情侣在作爱。他看了一会就离开了。

    第二天早上他又在那里看见一个人在那里做俯卧撑,他就蹲下来看。那人就说;傻子你看啥子看。

    那傻子说;我是傻子,你才是傻子呢。下面那个人早就走了,你还在这里干啥子。
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    马路边有一墙角,上面写着一行字“不准随地大小便,违者罚款。”可是还有人不听,还在那里大小便。

    过了几天,换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便,违者没收工具。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。

    “怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。

    “不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你!”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官!”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!”
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    1、妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。”
    “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”
    “这可是你昨晚自己招认的。”
    “喝醉时说的话能信吗?”

    2、妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”
    丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”

    3、下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”
    听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。
    这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

    4、老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。
    老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
    老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
      一老鼠被大猫抓住了,老鼠对大猫说:“只要你放了我,我便叫我朋友来,我朋友的肉可比我肥多了。”
      大猫终于抵制不住美肉的诱惑,便答应了。
      它放走老鼠后,便在那里等,不一会儿......一群狗向它跑来!
  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    有一个哥们,一次他带着几个MM出去玩。
    吃饭的时候,找了一个挺出名餐馆,听说那里的鸡肩做的很好吃!
    哥们点菜的时候,大声喊道:“我要鸡肩,我要鸡肩!”

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    我们老家的镇政府后面,有一个妇女开了家店,在我们那里非常出名的,人称神婆 她本是个平凡人,中年遇一高人授道,可通阴灵现在她就是帮人们和死去的亲人对话, 我爷爷生前做了几十年的校长,我也常常和他交流神鬼的话题。 爷爷不幸于99年得胃癌病逝。死后,我们家里有七八个人,一起到那个神婆那里问鬼(这是我们当地的俗称)首先保证这个神婆和我们根本不认识。
    我们是半夜四点到达那里的,已经有人在那里了,我们只得排队等候。 问鬼的人络绎不绝轮到我们的时候,她问了爷爷的生辰和死的时间,然后就开始作法,喊着类型于地府之门快打开......叫某某地方某某人氏......的咒语。
    几分钟后她回过头来,和我们讲话的时候,语气就全变了,和爷爷一模一样。因为当时我们已经亲眼目睹全面一些人和鬼交谈的情形,所有此刻都不怕了,毕竟是和爷爷在一起嘛。大家一人一言地问爷爷各种问题,爷爷一一回答,对于他的葬礼的排场、进来家里新修的一条公路(这是他生起的心愿)、他在下面跟哪些人住在一起、每天跟哪些人打麻将、他的病怎么样了,爷爷都据实回答。当然正如碟仙一样,涉及到神鬼本身的敏感问题,他也不说了。另外我看过一个高人说的,人死后的灵魂会忘记前世的一些情感,变得冷淡多了。而我们见到的爷爷也恰是这样,他和我们讲话的时候都是冷言冷语的。
    比较有趣的是,我大叔在外省打工,他老婆问爷爷,大叔在外面干活老实不老实,爷爷说他对这个儿子很生气,因为大叔带了个情妇在外面,叫大叔的老婆一定要多管教。这些消息我们听了无不很吃惊。结果那年过年,大叔回来了,他老婆把爷爷的话告诉他,并通过逼问大叔的同伴,果然发现大叔有劣迹...... 爷爷还告诉奶奶说,他以前有个早死的弟弟很想念他,一直叫他下去(地府),爷爷得胃病可能就跟他这个弟弟有关。奶奶听了顿时泪流满面,以后直到现在,逢年过节奶奶再也不给爷爷的这个弟弟敬酒上香了。我们和爷爷讲了半个多小时,他说他要回去了,就走了。然后神婆恢复原样,一副劳累的样子。 爸爸(他可是县政府的领导,呵呵)问要多少钱,神婆说你们看着随意给吧。于是爸爸给了80元。
    这几年来,我周围的亲戚、朋友几乎都去问过鬼,死去的亲人几乎都叫了个遍。而且大家也常常互相交流别人问鬼的一些趣事。比如有个老头就责备他的一个儿媳在他葬礼上哭得太假,这个儿媳虽然很不好意思但还是承认了。还有一家人的亲戚,刚出来没讲几句话,神婆就把鬼送回去了,说太辛苦,受不了,你这个鬼一定生前受过刑祸,果然,这个鬼是枪毙而死的。
    以上所述,句句真言。 也许真相并不是鬼,而可能只是一种通灵的存在,但最起码,已经证明了世界上绝对有神秘的灵异现象。

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文

    你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然 想吃,忍住,纠结,泪崩!

  • 我爱搞笑2013-10-17 22:34:42 查看全文
    一天,小明说我学拉一句英语叫狗逮猫咪.早上他对老师说拉,老师听拉叫他去罚站,小明说我那里错拉?